Страх в душе, глаза на лбу … на каблуках иду по льду!!!
Я знаю как минимум 5 языков: русский, матерный, блатной, пьяный и Т9
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
После того, как Бог создал мужчину. позвал к себе и сказал: - Вот Адам, сотворил я тебе женщину, чтобы жизнь твоя стала интереснее.
Адам поблагодарил и увёл Еву домой. Через два дня приносит её на плече обратно: - Забери её обратно, достала, сил нету!
Проходит неделя. Приходит Адам снова к Богу: - Я погорячился! Отдай мне бабу обратно!))) Отдал.
Ещё через два дня приносит снова: - Не-е не могу больше! Забирай!
Как говорится, Бог дал-Бог взял!
На следующий день Бог смотрит, Адам топчится у ворот рая. Вышел и поинтересовался, что случилось. На что Адам сказал: - Да вот пришел бабу обратно попросить.
Бог и говорит: - Ты Адам определись уже, нужна она тебе или нет!
Адам, чуть не плача: - Да не могу я разобраться! С ними никак и без них никуда!
Судя по SMS, которые периодически приходят мне на телефон, выходит, что у меня уже миллион детей по всей России и все они неудачники, которым нужно срочно пополнить баланс…)))
Реклама всё-таки великая вещь. Когда идешь по улице и тебе навязчиво суют рекламный проспект какой то фирмы или магазина, это чертовски бесит, но когда всем суют, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так.
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был.
ЖЕНСКАЯ ЖИЗНЬ В ГЛАГОЛАХ!:)))
Очнулась. Взглянула. Обомлела - проспала!
Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся. Растолкала, подняла.
Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться.
Позвала. Молчит. Заглянула - накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул. Рявкнула. Замычал, поднялся, поплёлся.
Опоздаю! Выскочила, помчалась. Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала.
Спрыгнула. Звенит! Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!
Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть. Бросила.
Разложилась, начала работать. Шепчутся. Прислушалась - завезли, расфасовывают, будут давать. Отпросилась,
начала работать. Спохватилась, выбежала.
Влетела - занимала, отошла. Не пускают. Пристыдила, объяснила, добилась - обхамили. Стоять - не пообедаешь.
Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат не выбивать. Кончилось. Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали.
Поплелась. Поднажала. Помчалась. Прибежала.
Плюхнулась, отдышалась.
Позвонила. Говорит, задержится. Зашиваются, авралят - врёт! Выскочила!
Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается. Выясняется - полез, опрокинул, разбил.
Шлёпнула. Орёт, обзывается. Ходить не умеет - говорить научался. Придётся отучать.
Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала,
почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила.
Присела. Забеспокоилась. Позвонила. Узнала - ушёл, не задерживался. Обнаглел! Распоясался! Разведусь! Сдёрнула,
швырнула, легла.
Вскочила. Начала обзванивать. Не был, не заходил, не появлялся, не приводили, не привозили. Сломал? Попал?!
Спутался?! Разбился?!
Явился! Улыбается! Размахнулась. Не успела - упал. Подтащила, стянула, взвалила. Ушла, уткнулась, разрыдалась.
Заплакал. Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила. Легла.
Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела. Выключила. Отключилась…
Девушки-«динамо».
Девушки-«динамо»
думают о деньгах,
Девушки-«динамо»
ждут своего принца
Девушки-«динамо»
хотят через бабки
В это жизни
утвердиться
Строят из себя стерву,
Вообщем, просто
падаль.
И в этой жизни кроме
денег
Ей ничего не надо
В дружбу они не верят,
Да зачем им дружба?!
Девушки-«динамо» вот
вся Ваша гниленькая
сущность.
Я влюбилась… но когда понимаешь что ты влюбился не в человека, а всего лишь в образ, который сама придумала, начинаешь смотреть на него другими глазами.
Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.
Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча «Барселона-Реал»
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.
Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.
Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.
Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же «пока никто не видит».
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча «Барселона-Реал», корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
Обедаем: я ем суп, кот колбасу…
Кладу ему в миску кусочек курицы из супа,
вижу ему очень нравится…
Звонит телефон, ухожу…
Через минуту возвращаюсь,
вижу у себя в супе кусочек колбасы))))
Молитва рыболова: «Боже, дай мне поймать такую большую рыбу, что когда я буду о ней рассказывать, мне не нужно будет лгать.»
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся)
Кaк звaли бы Винни Пухa в рaзных стрaнaх? Испaния-дон Винни Пухaлeс. Китaй-Вин Ни Пух. Армeния-Винник Пухaнян. Гeрмaния-хeр Вульгeльм фон Пухeн. Грузия-Виннaчaр Пухaшвили. Россия-Винни Влaдимирович Пухин.))) у кого eсть eщё вaриaнты?