НАДО БЫЛО СРАЗУ ЛЕЧЬ!
В пятницу муж забрал меня с работы, проехались по магазинам, купили продуктов. Пока ехали домой, я решила напечь блинов и нафаршировать их мясом." Первое-второе у меня есть, а к чаю-кофе напеку блинов. Только сначала прилягу минут на 15, а то ноги болят, натопалась за день!".
Так я думала, пока ползла с сумками на 5 этаж. Зачем я сказала мужу, что сама всё затащу? Он мог бы помочь, а я отправила его ставить машину в гараж. Ладно, доползла.
Открываю дверь, вхожу - не могу понять, в чём дело: весь пол в коридоре усыпан какими-то семенами. Мелкие такие, коричневатые. Откуда? А, это ж берёза растёт возле нашего гаража, а муж должен был увезти туда капусту, я вчера посолила капусту. Точно, капусты нет, а семена есть. Мне бы прилечь, отдохнуть, но нет - там весь пол в семенах! Беру ведро, тряпку, мою пол в коридоре, потом в коридорчике. Потом в кухне. Всё! Везде вроде чисто, можно прилечь, отдохнуть, а потом у меня блины по плану. Уже пошла в спальню и вдруг - возле двери в ванну - они, семена! Как проглядела? Решила не заморачиваться и быстенько подмести. Пошла за веником. Доставала веник - выворотила мусорное ведро, оно опрокинулось… Подмела семена, собрала мусор, вымыла пол в кухне. Понимаю, что вечер как-то не складывается. Надо полежать, может, пройдёт? Да, сейчас лягу. Только достану из холодильника молоко и яйца. Достала, положила на стол. Пошла в спальню. Хлоп! Возвращаюсь в кухню - там красота - яйцо на полу! Собрала остатки яйца с пола, подтёрла пол. Поняла, что не судьба мне сегодня полежать. Раз так - выпью кофе. К тому же свежая, нечитанная любимая газета есть. Села, сделала кофе горячего, развернула газету… Что произошло дальше, до сих пор не поняла. Как-то сама, что ли, чашка с кофе опрокинулась? Стол залит, газета тоже, на полу лужа, остатками кофе немного обожжён живот, халат мокрый, я в шоке. Вытираю лужу на столе, газету - на батарею, сушиться. Протираю забрызганные ножки стола и стула, подтираю пол в кухне. Халат - в стирку, запускаю машинку, сама иду в спальню, ложусь и думаю:" Что это было? Может, надо было сразу лечь?" В эту минуту муж вернулся. Заглянул в спальню, говорит:" Всё лежишь?" Чуть не убила!
Королева и Уборщица
«Рублевская» жена, собираясь на свадьбу к своей менее преуспевшей в деле «продажи себя» сестре, примеряет в дизайнерском салоне уже пятидесятое платье. И жалуется своему стилисту: «Ну вот что не одену, всегда мы рядом с сестрой как Королева и Уборщица!» Охреневший от её капризов стилист вдруг, неожиданно, отвечает: «А Вы швабру с ведром с собой на свадьбу не берите, и будет все в порядке!»
При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт - и пациент опять нуждается в лечении…
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца и пошел на работу…
Семья - это маленькая страна, в которой ПАПА - президент, МАМА - министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье, а ДЕТИ - это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!!!
Ищу девушку не битую, не крашенную, с пробегом не более двух мужчин!!! В идеальном состоянии!!!
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
Жена с кухни:
- Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б…, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и ни х. я и вспомнить не могу!!!)))))))
Любовь не зла, просто козлов слишком много…
Вот бывают же такие люди, к которым очень хочется подойти и спросить, тяжело ли приходится, когда живешь совсем без мозгов…
Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший…
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные…
- я слишком глуп чтобы это сделать…
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли…
- мне не хватило мотивации…
- у меня была депрессия…
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить…
Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..
Он к избе не попрётся горящей
и коню не рванёт удила
Потому что Мужик настоящий -
не способен на бабьи дела…
Раньше в России был только Старый Новый год, а теперь будет и Старый новый Президент…
В магазине:
Продавец (П) -Что вам?
Покупатель (ПОК) -Дайте мне косу, пожалуйста!
(П) - Ну зачем вам коса? Это прошлый век! Возьмите лучше газонокосилку!
(ПОК)-А я говорю, мне нужна коса. Я же всё-таки СМЕРТЬ!
(П)-Ну, а я про что вам говорю? 21-ый век на дворе! Все должно быть по новому!
Любая влюблённая девушка узнает себя в сказке" Русалочка" Андерсена, которая из-за любви сменила свой рыбий хвост на женские ножки, хотя ступала при этом словно по ножам и иголкам.