Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет!)))
И сказал Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
- Офигеееть! Дайте две! …)))
Собрание в муравейнике, самый главный:-Утвердим распорядок на неделю: Пн.-отдых после выходных.Вт.-подготовка к рабочей недели.Ср.-начало рабочей недели.Чт.-отдых после рабочей недели.Пт.-подготовка к выходным.Сб., Вс.-выходные.Вопросы?Встаёт один из членов собрания.-И долго мы так по средам в. бывать будем?!
Задолбало всё на свете! Скоро праздник - Новый Год!
Ну и на хрен - все диеты! Я почти «Мисс Мира»! Вот!!!
И я вовсе не корова! Я ещё других стройней!
А весы отдам свекрови, Ей, змее, они нужней…)))
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Без вопросов! А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
Жил на свете мужик. Самый обыкновенный. Ничем не выделялся от других. А фамилия у него была Стакан. Не такая уж и необычная, бывают и посмешнее фамилии. Да вот росли у него сыночек Рома и доченька Джина…
И была темная ночь. И ярко светила луна. И вышли мы с котом из дому. И воскликнул я «Во имя марта!!!)))» и пошли мы я на лево, он направо.
Признаки того, что вы сумасшедший:)))
У вас есть компас, то он иногда может показывать во все стороны сразу.
Вам кажется, что вы забыли выключить сигнализацию на всех машинах, стоящих в вашем дворе.
У вас отличное чувство юмора, но мало кто его понимает, особенно по вторникам.
Для вас не горе от ума, а беда.
Из-за вашей красоты и неподражаемого веселого нрава многие попросту недоумевают.
Вы знаете, что в вас таится другой человек. Да, что таится! Разговаривает!
Даже тогда, когда вы находитесь в полнейшем одиночестве, постоянно ржете, как лошадь, и разговариваете вслух.
Вы реальный супермен и вас всегда тянет на подвиги.
Ядерная бомба находится в соседнем подъезде и если вы не выключите ее часовой механизм в 3 часа ночи, несмотря на ругань соседей, она обязательно взорвется.
Моете пол тем же, чем обычно чистите свои сапоги - черной водой.
Считаете, что быстрее всего выйти во двор из вашей квартиры - это шагнуть из открытого окна.
Выпив стакан апельсинового сока, начинаете зажигать так, как после бутылки водки.
За вами всегда, кто-то следит. Вот и сейчас, читая это текст, вы ловите себя на мысли, что ваши мысли кто-то читает.
Вы можете запросто разговаривать сами с собой. Более того, вам это интересно! Только вы об этом не знаете.
Самый главный враг и друг - это психотерапевт. Кто конкретно: друг или враг? Зависит от цвета его одежды и времени года.
Иногда девушки и куклы, особенно по весне, для вас одно и тоже. И вы в них играете!
Ваш самый модный танец наступает во время и под аккомпанемент эпилептического приступа…
Вы возглавляете две противоборствующие партии, как демократов, так и либералов.
На свидание с девушкой вы обязательно берете с собой свой любимый цветок с геранью.
Вы каждый день празднуете своё день рождения и очень удивляетесь, почему на него не приходят друзья с подарками.
Во время грозы вы часто забиваетесь подальше в укромный уголок и мочитесь вместе с проливным дождём.
Вы может спокойно справить свою нужду посреди дороги мегаполиса, ведь вас так мало интересуют эти маленькие суетливые людишки.
Бог для вас, как для автоводителей по утрам радиоприёмник.
Психов, вы тоже не считаете нормальными людьми.
Вы точно знаете себе цену! Ваша цена 100 226 345 долларов… Ну, можно конечно поторговаться…
Вы панически боитесь самолетов. И совсем не из-за высоты… Ведь вы частенько летаете сами по себе!
Вы видели инопланетян. Но кто вам поверит, что ожог на вашей спине, по форме напоминающий след утюга, на самом деле издевательство внеземных цивилизаций?
Поджигая очередную квартиру, вы предварительно заключили с огнём пакт о взаимном ненападении.
Пытаетесь доказать своим знакомым и соседям, что вы кусаетесь не хуже собак.
Замечаете за собой, что всё лучше и лучше понимаете язык птиц и зверей, а человеческий почему-то всё хуже и хуже…
Пик вашего остроумия - тупым предметом по башке прохожего.
О, как вы импозантны в этом цилиндре из бумаги и кружке для унитаза!
Хотите накормить 10-летного ребенка своим грудным молоком.
Вы настоящий миллионер! Ведь у вас полная коллекция цветных стеклышек и пустых бутылочек из- под лекарств.
Телевизор для вас самый ненужный предмет мебели и вы его частенько поливаете как растение, чтобы он на всякий случай не засох.
Делая ремонт по дому, вы точно помните, что гвозди нужно забивать шляпками в дырочки из-под розеточки.
Вам кажется, что вы не отражаетесь в зеркале…
В вашем личном дневнике в графе дата написано «день был без числа»…
…все вокруг кажутся вам психами, поэтому вы предпочитаете посмеяться над ними, сам с собой, а иногда не только посмеяться.
Ночные прогулки по карнизу - ваш любимый вид спорта…
Терпеть не можете рубашек с длинными рукавами и злитесь на знакомых, считающих, что они вам идут…
Если вам симпатичен ничего не подозревающий случайный собеседник - угрожающе сообщаете ему, что теперь он ваш самый близкий друг и зовёте на ночную прогулку. ведь это так весело!
Вы любите спать в шкафу. Там так спокойно! и плевать, что одеяло сползает, а подушка падает…
Терпеть не можете холодильник. Для вас он - самый бесполезный шкаф. И спать там холодно!
А еще умеете рычать и лаять, когда злы. за кусочек колбаски, если хорошо попросят, можете и на задних лапках походить.
Мужчины, как фрукты на рынке - вроде аппетитно, но если не попробуешь, не узнаешь на вкус.
Главное знать меру, а то затошнит :-)))
Танюффы, Катюффы, Приффет, Чмафф, Лафф… к логопеду сходите!!!
Стабильность по-американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по-русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты нужна, такая неудобная?
Знакомый рассказал: Представьте себе - наступила ночь, семейная пара готовится спать. И вдруг слышат - на кухне звон, не то вилки, не то посуда на столе. Вывод - опять наверно кошка - падла залезла на стол, что кстати наказуемо в семье. Муж подрывается и бегом на кухню. Жена кричит ему вслед: - Поймаешь, дай пиз@юлей, с@ке! Бедная тёща в ужасе заметалась по кухне…
Это только мы, девушки, увидев на телефоне 18 пропущеных звонков, можем перезвонить и сказать «Ты звонил?»)))
Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка и говорящего осла, цирк и карликов, но только не свою маршрутку!!!