Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
«Девушка, это у вас мачта или шест?»
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: «Фалоимитатор, импотенты!»
Вот раньше, в детстве иду по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!» А сейчас… «Ну, шоколадки… ну, конфетки… ОППППППППА ШАМПУСИК!!! ? ?
Дорогие Денежки! Не обижайтесь на меня! Вернитесь! Очень скучаю без Вас!!! Обещаю приобрести для Вас новый благоустроенный дом - кошелек со всеми удобствами. Если хотите можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки!
В слове «хитровы%б%ная» - должно быть две Н, или одна… а то я резюме составляю…
Лежу, такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну, пойду убираться»
Отрубилась через пять секунд. Я пи"дец домохозяйка!
Встретились терпение и труд и спокойно всё перетёрли!
Дефицит знания всегда можно заменить пиздежом. Импровизируйте.
Вы думаете, что девушки бывают худые и толстые, красивые и уродины, молодые и старые
Фигня все это ! Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, - а то вредно для здоровья!)))
Раньше у мужчин был девиз:
«Пришел, увидел, победил! "
Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так:
«Попытался, испугался, убежал! »
Первые три класса в школе - это состязание между родителями: кто лучше рисует, кто лучше лепит, кто лучше клеит…
Я ВСЕГДА ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ БЕЗУПРЕЧНО! МАЛО ЛИ КОГО ВСТРЕТИШЬ…
Интересно так, встретишь знакомого какого нибудь, которого года два-три не видел, а он тебе так изумленно: «А ты чё, все еще с тем же живешь ?»
Ну да, блин, сама удивляюсь. Мужиков же положено как минимум раз в пару лет менять. Неприлично, видимо, с одним и тем же много раз на людях появляться…)))
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
«Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса.»
На новый год выбрались компанией в дом отдыха. Очень приличный и в хорошем месте. Кругом лес, тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда, выпивка, всякие-разные развлечения. А среди развлечений -- бассейн. Ну как не посетить? Тем более, что хлопот никаких, единственная формальность -- получить справку у врача (пять минут).
Оплатили сеанс, заваливаем толпой. Но тут оказалось, что плавки и полотенца догадались взять все, а шапочки почти никто. Тоже не проблема -- за небольшу мзду персонал бассейна с радостью снабдит чем угодно.
Диалог в предбаннике:
- А что, без шапки нельзя?
- Нет.
- А почему?
- Волосы надо прикрыть.
- Зачем?
- Чтобы выпадающие волосы не забивали слив.
- Серьезно?
- Абсолютно.
- Знаете, я шапкой могу прикрыть едва ли двадцатую часть волосяного
покрова.
В доказательство расстегивается рубашка и демострируется лохматая грудь.
Тетя из персонала задумчиво смотрит полминуты. Затем пожимает плечами и говорит:
- Гидрокостюмов нет. Вам можно и без шапки, остальных же попрошу
получить.