Ну вeдь мoжем… когда не надo…)))
ХУДШАЯ ИЗМЕНА
Какими на свете бывают измены?
Измены бывают явными, тайными,
Злыми и подлыми, как гиены,
Крупными, мелкими и случайными.
А если тайно никто не встречается,
Не нарушает ни честь, ни обет,
Ничто не случается, не совершается,
Измена может быть или нет?
Раздвинув два стареньких дома плечом,
С кармашками окон на белой рубашке,
Вырос в проулке верзила-дом,
В железной фуражке с лепным козырьком,
С буквами «Кинотеатр» на пряжке.
Здесь, на девятом, в одной из квартир,
Гордясь изяществом интерьера,
Живет молодая жена инженера,
Душа семейства и командир.
Спросите мужа, спросите гостей,
Соседей спросите, если хотите,
И вам не без гордости скажут, что с ней
По-фатоватому не шутите!
Она и вправду такой была.
Ничьих, кроме мужниных, ласк не знала.
Смеялись: - Она бы на зов не пошла,
Хоть с мужем сто лет бы в разлуке жила,
Ни к киногерою, ни к адмиралу.
И часто, иных не найдя резонов,
От споров сердечных устав наконец,
Друзья ее ставили в образец
Своим беспокойным и модным женам.
И все-таки, если бы кто прочел,
О чем она втайне порой мечтает,
Какие мысли ее посещают,
Он только б руками тогда развел!
Любила мужа иль не любила?
Кто может ответить? Возможно - да.
Но сердце ее постепенно остыло.
И не было прежнего больше пыла,
Хоть внешне все было как и всегда.
Зато появилось теперь другое.
Нет, нет, не встречалась она ни с кем!
Но в мыслях то с этим была, то с тем…
А в мыслях чего не свершишь порою.
Эх, если б добряга, глава семейства,
Мог только представить себе хоть раз,
Какое коварнейшее злодейство
Творится в объятьях его подчас!
Что видит она затаенным взором
Порой то этого, то того,
То адмирала, то киноактера,
И только, увы, не его самого…
Она не вставала на ложный путь,
Ни с кем свиданий не назначала,
Запретных писем не получала,
Ее ни в чем нельзя упрекнуть.
Мир и покой средь домашних стен.
И все-таки, если сказать откровенно,
Быть может, как раз вот такая измена -
Самая худшая из измен!
Умные зарабатывают,
Счастливые тратят…
Могу за тебя постоять,
А также поесть и поспать…
Если брюки надевает голый дядька на ходу… Все конечно понимают - человек попал в беду.
Инoгдa смoтришь-вoт oн pыцapь в дoспeхaх… a присмотришьcя-придуpoк в фoльгe!
Представьте себе, что все, что Вы нагадили кому-то в этой жизни, однажды может свалиться прямо Вам на голову…)))
Радость от проданной ЛАДЫ будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
Только у нас:
Идя нa свидaние с девушкой выпивaют стaкaн водки.
Зaбегaют в aвтобус и потом спрaшивaют кaкой у него номер мaршрутa.
Автобусы ездят с тремя рaзличными номерa мaршрутов, и всегдa битком.
Мент, подбирaя нa улице aлкaшa, выпьет с ним нa посошок.
Проклaдывaя 100 метров медного проводa, 95 сдaдут нa цветмет.
Все словa, имеющие слоги гом, муд, гонд и aху, считaются смешными и мaтерными по определению.
Пьют по пятницaм тaк, что просыпaются только в воскресенье вечером.
Женa встaнет нa зaщиту мужa, дaже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в рaзговоре между людьми из рaзных городов - о погоде.
В мaгaзине нa одной полке стaвят нaбор шоколaдных конфет, одеколон и туaлетную бумaгу.
Соревнуются с соседями по количеству укрaденного нa рaботе.
Hикто никогдa не видел в глaзa живого чукчу, но все нaд ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считaют это слишком смешным.
Кaждый мужик знaет кaк нaвести порядок в стрaне.
Кaждый пaциент в поликлиннике имеет медицинское обрaзовaние.
У медсестры в больнице всегдa есть спирт. И с ней всегдa можно выпить.
При любом сaлюте собирaется толпa нaродa и кричит Урa!
Руки моют после еды, a не до нее.
Мужские носки должны пaхнуть, инaче это женские носки.
Случaйнaя пьянкa - увaжительнaя причинa, чтобы не являться нa рaботу.
Все секретные военные зaводы известны нaселению.
Крaдут водку, чтобы ее продaть, a деньги пропить.
Кaждый способен рaзобрaться с любыми бaндитaми без помощи ментов.
Слово «кaпец» ознaчaет хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни нa один язык мирa.
Кaктус - лучшее средство от рaдиaции.
Говорят что юмор - штука индивидуальная. Каждый прикалывается по-своему. Однако вот что интересно - большинству из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они взялись, кто их выдумал и уж тем более- вложил в наши головы-абсолютно не понятно.
* Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-Чик! чпок-чпок. А когда они заканчиваются, на душе возникает такая досада- что хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.
* Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны
* Предстоит поездка в метро? Значит берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро, и что мы видим? конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще надо постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону- расплываемся в улыбке и успокаиваемся.
*Мы дуем в трубочку из стакана газировки. И не надо оправдываться что никогда такого небыло! Ну сознайтесь, все детство вы пускали пузырьки в лимонад, а родители ругались и говорили что в культурном заведении так делать нельзя. А мы все равно делали!
*А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченым, мы обязательно так и поступаем! Как же приятно знать вкус хотябы частички торта, когда все остальные только догадываются о нем!
*Заходя на кухню, мы частенько не только открываем холодильник, но и проверяем на наличие съедобных продуктов шкафы, включая полки с макаронами и подсолнечным маслом. Мы тщетно надеемся, что там завалялась пачка печенья, кусочек рафинада или леденец. Не находя ничего подобного, берем пакет хлопьев, съедаем ложку сухого какао или сухую макаронину. И пусть голод не утолен, теперь мы какое то время можем побыть без порции жареной картошки или куриного окорока, так необходимых для вечернего жора.
*Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы «5 минут отдохнуть» перед тем как собираться на работу или в институт
* Переписываясь с подругой в аське, мы быстро набираем текст, пока руководитель не заметил, что мы отвлеклись от работы. И вдруг с досадой и ужасом замечаем что раскладка клавиатуры была на английском языке! Целых 10 предложений насмарку!
*Когда зависает страница сайта- начинаем двигать мышкой из стороны в сторону, хотя прекрасно понимаем, что это не ускорит процесс
*Когда мы хотим узнать время, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем телефон обратно и тут же забываем время…)))
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс. Оказывается, нет.
На деле оказалось, что е… емся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
- начался чемпионат мира.
- после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.
----
Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:
- постоянно нужны деньги на его машину.
- на какие-то новые примочки на компьютер.
- на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
- «Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день»
- «Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое»
- «Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде»
- «Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?»
- «Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?»
----
Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:
- отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
- он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
- сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
- он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
- он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
- приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды непрожареные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.
----
Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.
А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
- мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
- его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
- «Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни».
- «Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках».
- «Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон».
- «Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?»
- «Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой».
- «Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!»
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь…
-Обещал холить, любить, лелеять… - бормотала она, закапывая труп…
15 детей из многодетной семьи все-таки уговорили отца сбрить усы, которые так сводят с ума их маму.
Пойду в гости схожу, а то сами припрутся…