ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей».
Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?»
ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое времяпрепровождения: высказываться за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?»
БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: обозреватель сплетен.
Ключевое выражение: «Потому, что я так хочу!»
РАК - Войди в мою гостиную!
Любимая книга: «Руководство мученика».
Любимое времяпрепровождения: хныканье.
Идеальная работа: профессиональная жертва.
Ключевое выражение: «И это после всего, что я для тебя сделал!»
ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством запугивания».
Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: «Ну что, допрыгался?»
ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуется любовь!
Любимая книга: «1001 шаг к полной и окончательной организации».
Любимое времяпрепровождения: беспокоиться
Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.
Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!»
ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: «Как вступить в брак с самим собой».
Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат дьявола.
Ключевое выражение: «С другой стороны…»
СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: «Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка».
Любимое времяпрепровождения: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри и палач.
Ключевое выражение: «Ну, вы у меня за это попляшете!»
СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом».
Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: «Неужели это я сделал?»
КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно останется козлом!
Любимая книга: «Десять секретов достижения мирового господства».
Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным»
ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом!
Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних любимцев».
Любимое времяпрепровождения: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: главный борг из сериала «Star Trek».
Ключевое выражение: «Сопротивление бесполезно!»
РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом!
Любимая книга: «Руководство по межпланетным коммуникациям».
Любимое времяпрепровождения: смешивание продаваемых без рецепта лекарств, чтобы испытать их галлюцинаторный эффект.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах.
Ключевое выражение: «Я так смущён!»
«Вы будете вместе и в радости, и в горе, пока… недостаток любви не разлучит вас»
Умею закатывать всё: глаза, банки, истерику…
Умею из ничего сделать: обед, причёску, скандал…
Могу выносить мусор, могу мозг !!!
И вообще - Я очень способная Девушка …)))
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь, а на твоих руках останется…
Если вы были ребёнком 80−90-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не заражался.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света, первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».
А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!»
А холодильник ЗИЛ?! Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - «Я только спрошу"(которая осталась до сих пор)))).
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
НОСТАЛЬГИЯ…
Xорошо подвешенный язык всегда чешется))))))))))
Интеллигентный мужчина, возле подземного перехода, выбирает букет цветов. Там много теток стоят торгуют цветами, букетами. Вот он подходит, выбирает, нюхает… С дальнего конца голос тетки-продавца:
- Мужчина, понюхайте у меня, неделю стоять будет!
Самое жестокое - это сесть на последние деньги не на ту маршрутку.
А у нее всё опять в порядке:
Ночные клубы, тусовки, блядки,
В зубах парламент, в стакане виски,
В кармане деньги и две ириски.
И в телефоне всегда есть кто-то,
С кем вроде можно, но не охота,
Но палец сам набирает номер-
Помада, шпильки, садится в Rover,
И кто-то гладит её колени,
И жизнь-наркотик бежит по вене…
И хоть она никому не верит,
Но этот кто-то в ней будит зверя…
И томной кошкой, прижавшись к телу,
Она берётся скорей за дело,
Свиваясь в кольца, кусая губы
Ей нужно нежно, ей нужно грубо!
Она не помнит имён и чисел
И разве есть хоть какой-то смысл?
А утром кофе и взгляд усталый…
Да, всё в порядке. Но так достало…
Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.
Половиночка моя!!! Где бы ты не была, КУРАЖСЯ, КАЙФУЙ, ЖИВИ и РАДУЙСЯ, а то не дай Бог встретимся…
Не отвлекаются любя
Самая распространенная ложь в мире - «У меня все нормально».
Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пи*дец» и «Сплю» …))
История про очень хорошего продавца!
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…