- Лида, мы не можем больше встречаться,
у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?
Конечно,
И меня порой «заносит" -
В желаниях всегда
Предела нет.
Поймать бы джинна или-
«Рыбку золотую»,
Задал бы им хлопот я На сто лет.
Но из бутылок-
Только «змей зелёный»,
Зло и ехидно щурясь,
Выползал.
И сколько «на рыбалках»
Не болтался-
Я «рыбки золотой»
Так не поймал.
А потому-
Немного остаётся,
Раз не осталось места
Чудесам,
Смотрю на жизнь теперь,
Как можно проще.
Жизнь-
Магазин с названьем
«Сделай сам»
Чтобы победить на выборах,
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
Мужчины бывают: мачо; чмо и «мам чо???»))))
«…любовь - это когда две половинки рождаются в разных частях земного шара и бродят всю жизнь, чтобы никогда не встретиться.» (взгляд 47-летнего отца)
«Любовь - это каждый раз новая задача. Рождаются две половинки, неважно
где, в разных частях земного шара или рядом, и ищут друг друга. Это
условие.
А решений одинаковых нет. Половинки бродят, ищут и часто ошибаются.
Хорошо, если найдут, а то ведь какую-нибудь третью или четвертую часть
примут за половинку, а когда очнутся, давай ее мордовать, эту часть. А она
не виновата, что ее приняли за половинку, она, может, и есть половинка,
только чужая."(взгляд 16-летнего сына.)
Вам не кажется, что это очень показательно?:)
ответ учеников на вопрос учителя: ВСЕ ПОНЯЛИ?
отличники: повторите пожалуйста
двоешники: да, все поняли
Все видели рекламу про Банк Москвы? Но не многие обратили внимание на то, что своих клиентов Банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное - оленей!!!)))
Чем взрослый человек отличается от ребёнка? А тем, что когда внезапно просыпается среди ночи от тёплого и мокрого под задницей, не думает «ой, кажется я описался», а сразу подрывается и бежит пи*дить кошку)))
сам рисую себе жизнь… жалко что стерки нету рядом…
Десять секунд из мозга женщины:
«…блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли… в полпятого - забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи… блин, ГДЕ ключи… фуф, вот они… ооо, классные туфли… где бы взять денег… да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
Десять секунд из мозга мужчины:
«…Бы…бу…ба…Нет, не так! Бы… ба…бу…Уже лучше!))) Ба… бу… бы… О, точно!))) »
БРАТ НАЗВАЛ КОТА «СЦУКО» И УБЕДИЛ МАМУ, ЧТО ЯПОНСКОЕ ИМЯ…:D
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. - умилилась одна из женщин. - Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. - подхватила другая. - И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! - залилась румянцем первая. - Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. - заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! - возразили женщины. - Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. - возразил уязвленный отец. - Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. - сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. - Разрисовывать-то - оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. - поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. - Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и по пинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. - вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. - Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет - надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори - она и не взбаламутится. - парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять - и ничего. Не помер пока. - виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. - покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! - вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? - взъярились женщины пятого этажа. - Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой - мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? - допытывалась диспетчер. - Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! - неуклюже пояснял управдом. - И все женаты. Так что поторопитесь - пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобели на! - завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой
И всё-таки мы в детстве были такие наивные, что даже фраза «Закрой глаза-открой рот» нисколько не настораживала)))