Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа «Не брать», «Не брать 1», «Не брать 2». Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю «Пошел нахуй-3».
Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -12. Стою возле метро Сокольники и машу руками.
- Как дела на работе?
- П… ец за… ли!
- Палец зажали?
У тех, кто работает или учится по субботам, обострено чувство несправедливости.
Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре? …))
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник …))
…Во время экскурсии возник вопрос:
-А есть ли в женском монастыре мужской туалет?..
«Любовь зла, полюбишь и козла»… А бывает и так: «Уж зла любовь, козла все нету»))))
Позитивный человек - это тот, кого послали на*уй, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
…Если я в черном списке мужчины, значит я его слабость; если я в черном списке у женщины - значит я ее зависть.
Неизвестные фразы известных людей:
- И чего нам дома не сиделось?! (А. Гитлер)
- Что за с. ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нифига себе прогнозик! Нифига себе дождичек! (Ной)
- Какие нахрен ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хрень доказать? (А. Энштейн)
- За. бись формулировочка! (Пифагор)
- Тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто п. дар? Я п. дар? Застрелю, с. ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же, бл. дь, люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х. ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе, что ты ломаешся! Ну кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду?! (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё. аная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х. йни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хер балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х. ня полетит? (Ю. Гагарин)
Мужик вернулся с охоты и рассказывает:-Приспичело мне в туалет по-большому. Сел, какаю, никого не трогаю. Вдруг, медведь сзади подошел и стал есть мое, мля, гавно. -ДА ТЫ ЧЕ!!! Ты его убил или убежал!!! -Неееее…я какал дооолго… пока он не наелся."))))
Сколько не учите детей хорошим манерам, они все равно будут все делать так, как их родители…
Хороший член - это не тот, который до колена, а тот который до пупа))
В этот раз попрошу подарок у Снегурочки… Ну она то меня как девушка девушку должна понять!