Если общий обзор налоговых законов еще вызывает мысли типа:"Ни х@я себе.", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль:"Х@й вам!"
Бежать за пивом помешали ноги… А взять их в руки помешало пиво…
Ругаюсь с мужем целый месяц - ему не нравятся рога, а я сгоняла на югa… и норку есть на что повесить!
-Такси-и-и!!! Пронёсся, как болид, зараза! Стою, вдыхаю выхлопные газы…
Про детей (первый, второй, третий)
Одежда для беременных:
Первый ребёнок: ты начинаешь носить одежду для беременных, как только получаешь справку о беременности
Второй ребёнок: ты как можно дольше стараешься носить свою обычную одежду
Третий ребёнок: одежда для беременных - твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый ребёнок: ты делаешь упражнения на дыхание
Второй ребёнок: ты не тратишь время на упражнения на дыхание - ты помнишь, что в прошлый раз это тебе не помогло
Третий ребёнок: ты просишь эпидурал на восьмом месяце беременности
Детская одежда:
Первый ребёнок: ты стираешь все детские вещи, белое отдельно от цветного, аккуратно складываешь каждую вещь и кладёшь на полку
Второй ребёнок: ты берёшь в стирку только те вещи, которые потемнели или на которых есть пятна
Третий ребёнок: мальчики тоже могут носить розовое, правда?
Беспокойство:
Первый ребёнок: ты берешь его на руки при первых признаках плача, если он хнычет или выглядит недовольным
Второй ребёнок: ты берёшь его на руки тогда, когда его плач может разбудить первого ребёнка
Третий ребёнок: ты учишь первого ребёнка покачивать кроватку
Соска:
Первый ребёнок: когда соска падает на землю, ты забираешь её от ребёнка, пока вы не вернётесь домой, и ты сможешь вымыть и прокипятить её Второй ребёнок: когда соска падет на землю, ты споласкиваешь её соком из детской бутылочки
Третий ребёнок: ты вытираешь соску краем футболки и водворяешь её на место.
Памперсы:
Первый ребёнок: ты меняешь памперс каждый час, независимо от того, сухой он или мокрый
Второй ребёнок: ты меняешь памперс каждые несколько часов, если в этом есть необходимость
Третий ребёнок: ты стараешься поменять памперс до того, как окружающие начнут жаловаться на ужасный запах, или если ты видишь, что памперс болтается между колен.
Развитие:
Первый ребёнок: ты водишь его в игровую комнату, в бассейн и на спектакли
Второй ребёнок: ты водишь его игровую комнату
Третий ребёнок: ты берёшь его в супермаркет и химчистку
Развлечения:
Первый ребёнок: в первый раз оставляя ребёнка с няней, ты звонишь домой 5 раз за вечер
Второй ребёнок: выходя из дому, ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего мобильного телефона
Третий ребёнок: ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит кровь.
Дома:
Первый ребёнок: ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие занятия с ребёнком
Второй ребёнок: ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с первым ребёнком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребёнка
Третий ребёнок: каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы спрятаться от детей.
Глотание монеток:
Когда первый ребёнок проглатывает монетку, ты везёшь его в больницу и требуешь сделать рентген
Когда второй ребёнок проглатывает монетку, ты внимательно следишь, чтобы она вышла из организма
Когда третий ребёнок глотает монетку, ты вычитаешь эту сумму из своих карманных денег.
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Адам и Ева могли бы быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось бы слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
Витя и Маша отправили свои имена в тест на совместимость и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки …))
Для того чтобы понять мужчин, надо решить примерно вот такую задачу: «Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?» …короче бесполезно …))
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
Дочь ползёт, держась за стенку.
- Ксюш, ты что, бухала?
- Нет, мам, я паучок!
Гуляет парень с девушкой, девушка:
- как мне холодно.
парень:
- даа, очень холодно, как хорошо, что я тепло оделся
ЖЕНА - это Повaр, Посудaмойкa, Тeхничкa, Прaчкa, Мeдсeстрa, Воспитaтeль, Учитeль, Швeя, Экономист, Бухгалтер, Психолог, Любовницa…, а МУЖ Устaёт нa рaботe!!!
Почему славяне не ходят в больницу? Потому что у славян две болезни - ху@ня и пи@дец. Пи@дец совсем не лечится, а ху@ня сама проходит.