Новый Год! Спасибо что живой.)))
Дорогой Дед Мороз хватит вопросов как я себя вел, я и сам знаю, поставь лучше бутылку Borjomi и с Новым Годом тебя!)))
он появился из прошлого… чтобы стать моим будущим…
Ближе к вечеру заметил странное поведение кота: тот начал беспокойно метаться по дому, а потом он сам залез в посудомоечную машину и, как мне показалось, пытался запереть ее изнутри. Видно погуляли мы вчера хорошо…
Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьёз: нам из неё живьём всё равно не выбраться.
- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
Дао офисного самурая.:
`*` Самурай говорит твёрдо и уверенно, когда есть, что сказать. Когда нечего сказать, самурай пишет объяснительную.
`*` На путь самурая становятся, пройдя путь вассала. Цени своих вассалов - и, возможно, они не обгонят тебя на твоём пути к креслу императора.
`*` На корпоративном праздновании, посвящённом годовщине империи, самурай не теряет лица до ухода императора или утери лица императором.
`*` Обманчивы внешние проявления. Самурай не тратит времени впустую - пасьянс обоснован. Самурай не пьет кофе - он думает о работе. Самурай не отдыхает - он восстанавливает силы перед работой.
`*` Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчёты гордо сдадутся самураем вовремя. И не вовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.
`*` Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти - вверх или вниз.
`*` Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание её, строги предписания её. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать её, согласно другой внутренней процедуре.
`*` Счастлив человек, наблюдающий плоды трудов своих, ибо плоды уже есть. Счастлив человек, наблюдающий незаконченность трудов своих, ибо плоды уже спеют. Самурай не забывает сохраняться почаще.
`*` Нуждающийся в совете самурай легко найдёт его у ненуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.
`*` Галстук офисного самурая подобен мечу, выбранному со вкусом. Белая рубашка самурая - символ чистоты и непорочности. Чёрные штаны самурая свидетельствуют о чём-то другом.
`*` Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идёт. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.
`*` Если файл по ошибке совершил харакири, самурай отыщет его в корзине. Если файл по ошибке совершил SHIFT+харакири, поиск самурая бессмыслен.
`*` Если предложить самураю выбор между увольнением и выговором - он выберет что-то другое. Например, премию.
`*` Ответ самурая на входящую корреспонденцию молниеносен, как удар мечом. Если молния не сверкнула, письмо не дошло.
`*` Кричит обманутый, плачет обиженный, смеётся уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай твёрд и целеустремлён. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.
`*` Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждёт пятницу - он радуется ей. У настоящего Мастера - семь пятниц в неделю. У Великого Мастера - тридцать дней зарплаты в месяц.
`*` Император строг, объективен и вездесущ. Вид незанятого самурая нервирует выше- и нижестоящих. Не убирай руки далеко от ALT+TAB.
`*` Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.
`*` Файлы помогают самураю идти по пути его. Если файлы не помогают самураю - у самурая появятся другие файлы. Если другие файлы не появятся - у файлов появится другой самурай.
`*` CTRL+иероглиф, SHIFT+иероглиф, ALT+иероглиф - разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.
`*` Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка - значит, так и надо было, а не по недомыслию.
`*` Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.
`*` Если во сне самурай слышит имя своего императора, он должен немедленно проснуться, поднять голову с клавиатуры и принять вид занятого человека.
`*` Самурай всегда готов к самому неприятному. К концу пути, к встрече императора, к уменьшению количества вассалов. И только окончание обеденного перерыва всегда приходит неожиданно…
Алкoголь не помoгает найти ответ, он помoгает забыть вопрос.
Почему девушки в фильмах так сильно расстраиваются, когда просыпаются, а мужчины нет рядом? РАДУЙСЯ! СПИ ПО ДИАГОНАЛИ! ЕШЬ В ПОСТЕЛИ!
Новогоднее лечение)))
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Метод лечения:
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.
Если жена с тобой утром не разговаривает, значит вечер удался!
Я где-то там, что то тебе написала, но не помню где. То ли в почте, то ли у себя в уме)))
Как гласит народная примета: если за время боя курантов успеть написать на бумажке желание, потом эту бумажку сжечь, а пепел бросить в бокал с шампанским и выпить его, то уже на следующее утро Вам гарантирована… изжога.
Я принцесса! я самая принцесснутая из всех принцесс!!))