Будь проще, но помни всё же, что с амёбами и инфузориями людям вряд ли захочется общаться…
Не стремитесь быть или казаться идеальными. Этого вам всё равно не достичь, но окружающим станет с вами, скорее всего, просто скучно…
Нравится наблюдать за пассажирами общественного транспорта.
Некоторые из них так торопятся и спешат, что выходя из этого самого транспорта, бегут вприпрыжку, размахивая руками.
как представлю у них на голове красную шапочку и корзинку в руке:
- Если долго-долго-долго…
- Если долго по дорожке…
- Если долго по тропинке
- Топать, ехать и бежа-ать!
Русская женщина, какую бы высокую должность она ни занимала, в душе всегда останется просто бабой. Ей нужен мужик, понимаешь? Чтобы в компании своих подружек рассказывать, какой он «козёл» и какая она мать-героиня. А без этого «козла» трудно оценить её подвиг.
Сериалов не смотрю - ни американских, ни финских, ни русских, но вдруг что-то потянуло к родному, понятному и незамысловатому. Включила наугад какой-то канал и напоролась на сериал. Она молоденькая, миленькая, и как это принято в сериалах, бедная. Что-то там случилось трагичное в её жизни, ещё до того, как я «ящик» включила - то ли дом сгорел вместе с родителями, то ли папа алкоголик внезапно умер - не суть дела. Девушка осталась бездомной. Вывод делаем такой: несмотря на лукавство страховых компаний, договор на страхования жилья составлять надо. Да, и страхование жизни заодно, в особенности, родителей-алкоголиков. Шанс наступления страхового случая велик. Была бы девушка по-умнее, получила бы деньги на новый дом и жила бы себе горя не зная. Поэтому, страхуемся!
Но сюжет сериала таков, что её незастрахованную, а потому бездомную подобрал добрый дядя милиционер, годящийся ей в отцы. И женился для приличия, а то в деревне люди поймут что-нибудь извращённое. Но счастья как не было так и нет - он на работе, а ей скучно со старым. Тут мне вспомнилась Лариса Гузеева, которая неоднократно повторяет невестам в своей программе: «Молодые, проживайте свою молодую жизнь!» Но невесты хотят благополучия больше, чем молодого тела - правильно, молодое тело состарится, а благополучию что сделается? Оно только со временем приумножится. Какой вывод мы делаем? Страхуем жизнь старого мужа, если что - деньжат мало не бывает.
Но сюжет сериала таков, что в неё незастрахованную влюбляется цыган. И понеслось… Она с подружкой по грибы-ягоды собралась, а он в кустах поджидал. Пока подружка её аукала, героиня уже платьице отряхнула, листики с волос убрала и что-то там про червивый грибок подруге наврала. В конце концов, она «вдруг» забеременела. В сериалах это всегда бывает вдруг. Интересно, девушки действительно не предполагают как дети появляются или эту дремучесть придумал сценарист? Вроде учительницей в школе работает, грамотная, значит. Вывод делаем такой: отправляясь за грибами, милые девушки, не забудьте положить в корзинку презерватив. Мало ли кто в лесу бродит.
Но сюжет сериала таков, что про беременность узнает её старый и к тому же бесплодный муж. И спрашивает: «Чей это ребенок?» «Мой», - бесхитростно отвечает она. Ну да, Дева Мария. Он, представляете, не поверил! Вот гад! Мало того, что старый, так ещё нехристианин. Как в Библии сказано? Девы Марии беременеют только в путь. Вывод делаем такой: на ночь мужу надо читать Священное писание: и нервы успокаивает, и подготавливает почву.
Сериал оборвался на четвёртой серии. Продолжение нелепиц из жизни российской глубинки через неделю. Пожалуй, не стоит портить деловых отношений со страховой компанией - вон сколько всего «вдруг» может случиться… когда головы на плечах нет.
Не нужно на меня так много наговаривать, а то я стану заговорённой и начну очаровывать всех.))
((((((((((!!!Главное
не описайтесь пока будите читать!!!))))))))))
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав
деньжат и добросовестно «ОТУЧИВШИСЬ» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой
мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища
оторвалась».Сам я не первый год нервно курю, когда
«мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита
днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и
я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить
ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка»,
как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит
еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот
вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
«защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было
рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух».
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит
рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
«аварийкой». Вся ее тирада время от времени прерывалась
всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита
днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно:
«Левосторонних саморезов
СС416/53"455 674/546388/Bis» (бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении
трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
«сорвало крышу».
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой
«идиотом». Видимо исключительно из женской солидарности"
Иногда так много хочется сказать, что лучше я промолчу.
Прежде чем начать для фирмы
Нового искать главбуха,
Сядь спокойно и подумай,
Как бы старого найти.
Запускайте смело руку
В государственный карман.
В тесноте и страшной давке
Не заметит вас никто.
Посмотрите на себя.
Неужели вам не стыдно?
Ну, тогда идите спать.
Видимо, уже стемнело.