Ложь наливают жирным слоем, чтобы правда не просочилась.
Квартплата повысилась. Оплата за электроэнергию повысилась. Доллар повысился в цене. Евро повысилось. ХОРОШО ХОТЬ, ЧТО ЗАРПЛАТА НЕ ПОВЫСИЛАСЬ…))))))))))))))))))
Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом.
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.
Планы правительства Яценюка по экономии - увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов украинцев до 3-х.
Новая министерша финансов, американка, не знающая тонкостей украинского бытия, предложила следующий проект: если расходы украинцев будут превышать задекларированные ими доходы, с перерасходов нужно будет уплатить 30% налогов.
Да если все чиновники, получающие около 10 тысяч гривен и при этом ездящие на авто за миллион и имеющие недвижимости на десятки миллионов, заплатят 30% этой «странной» разницы, то страна не будет нуждаться во внешних заимствованиях. Более того - Украина сама сможет дать МВФ денег в долг, под проценты…
Для нормализации экономических ситуаций в стране, достаточно сделать всего один правильный шаг - обязать всех госчиновников высокого ранга и депутатов, держать все свои «честно-кровно-заработанные»… в национальной валюте!
.
- Что мы сегодня услышим? - Волшебный прогноз! - Он, полагаете, точный? - Да как вам угодно! Вся инновация в том, что прогноз новогодний, мне по секрету его сообщил Дед Мороз!
- Что ожидает Россию? - Сначала январь. - Прямо январь, вы клянетесь? - Клянусь на иконе! В нашей стране не случается сбоев в законе, Дмитрий Медведев вчера утвердил календарь! - Будет похмелье? - Не надо пороть ерунды! - Как без похмелья? - Возникнет культура застолья! Все добровольно откажутся от алкоголя, предпочитая стакан минеральной воды! - Чем вы готовы поклясться? - Хоть режьте ножом! - Это нормально, считаете? - Это нормально! Эта вода обнаружена на Триумфальной и превосходит по вкусу грузинский «Боржом»!
- Ладно, а что в феврале? - Укрепленье рубля! - Кризис, наверно?! - Напротив, поднимется круто! Станет на нашей планете ведущей валютой, всеми финансами мира отныне руля!
- Ладно, а в марте? - А в марте футбольный турнир! - Мы проиграем, как водится? - Нетушки, фигу! Наша команда отправится в Высшую лигу и обыграет весь прочий зазнавшийся мир! - Будут ли драки фанатов в публичных местах? - Драки? Отнюдь! Соберутся они на Манежной, выйдут с цветами, одевшись во фрак белоснежный, чтобы сыграть на роялях, стоящих в кустах!
- Что мы увидим в апреле? - Наступит прогресс! - Что, инновации? - Именно! В «Ладе Калине»: вместо бензина работая на вазелине, станет она популярнее, чем «Мерседес»!
- Ладно, а в мае? - А в мае запустим ГЛОНАСС! - Как это будет? - Дождемся попутного ветра, в небо отправим, и с точностью до миллиметра сможет компактный прибор навигировать нас!
- Ну, а в июне? - Познания людям неся, в «Сколкове» станут работать умелые руки! - Сколько, по-вашему, будет открытий в науке? - Я полагаю, наука откроется вся!
- Что же случится в июле? - Ура, Селигер! - Это движение «Наши»? - Нет-нет, регионы! Вся молодежь приезжает сюда, как в Сорбонну, в летнюю школу ума и изящных манер!
- В августе будут пожары? - Да ни одного! - Ну, а торфяник? - Он будет прекрасен, как Ницца! - Вы полагаете, это не будет дымиться? - Я полагаю, что рында потушит его!
- Что в сентябре? - С сентября нас попросят вступить в Евросоюз, и в Шенгенскую зону, и в НАТО! - Вы полагаете, наша готова страна-то? - Я предлагаю за это шампанское пить!
- Что в октябре? - Мы очистим от пробок шоссе! - Пробки закончатся? - Именно! Даже в столице! - Как же, по-вашему, эта проблема решится? - Все станут ездить культурно в своей полосе!
- Будет ли грипп в ноябре? - Обязательно, да! - Вы полагаете, будет? - Как минимум в мире! - Ну, а в России? - В России замочим в сортире, вирус не сможет никак причинить нам вреда! Наши российские медики выведут Ген! - Ген от инфекций? - Ну что вы, побойтесь Аллаха! Выйдут Онищенко Гена и Гена Малахов, вирус задушат, как душит козявку фосген!
- Что в декабре? - США нам Аляску отдаст! Мы там посадим бананы, хурму и березы! - Слушайте, чем обоснованы ваши прогнозы?
- Мне ли не знать?! Я известный писатель-фантаст!
вот щас бы все заботы к чёрту
и попой бы да в карусель
и чтоб на полдник с запеканкой
кисель))
мы встретив дедушку мороза
спросили что он нам принёс
взглянув угрюмо дед упал на мороз
он массу доводов отличных
нашел и думал что спасён
но был её повержен фразой
ой всё
порой вопросами задашься
что как зачем и почему
потом подумаешь дурак я к чему
я от волненья задыхалась
на помощь он пришёл и вот
я спасена дыханье сделал
рот в рот
Меньше нашим людям зла, Больше счастья и подарков, Приходящего Козла, НА ШАШЛЫК ОТДАТЬ НЕ ЖАЛКО!
Кого не завести, не вывести, на том не поездишь.)
ВИРТУАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ
Я встретил тебя в Интернете,
Я встретил тебя в соцсети
И понял: на всем белом свете
Мне лучше тебя не найти.
И так как мужчина я все же,
То сделаю сам первый шаг:
К тебе на страницу попозже
Зайду и поставлю там лайк.
Расщедрюсь я на комментарий,
Чтоб стало понятно тебе,
Какой замечательный парень
В твоей появился судьбе.
Твою аватарку отмечу,
Мою ты отметишь сама -
И перерастет наша встреча
В большой виртуальный роман.
Мы разделены океаном -
Но все же всегда мы вдвоем:
Я - там, у тебя на экране,
Ты - тут, на экране моем.
Всегда между нами как будто
Совсем расстояния нет,
Когда есть смартфон, есть компьютер
И беспроводной Интернет.
По диким степям Интернета
Теперь лишь с тобою брожу.
Тебе оставляю комменты
И в личку тебе я пишу.
Тебе шлю открытки, подарки,
Ты шлешь фотографии мне…
И лайки! Конечно же - лайки
Под всем тем, что есть на стене.
Поженимся мы этим летом -
Других я не вижу путей.
Повенчает нас Бог Интернета,
Святой Дух Социальных Сетей.
Я любимой тебя нарекаю
И надеюсь на будущий год
Сотворить с тобой новый аккаунт -
Виртуальной любви нашей плод!
… Ну, а если серьезно, без шуток
Посмотреть с точки зренья иной,
То невольно становится жутко
И уж точно совсем не смешно,
Стоит только добраться до сути:
На огромных полях соцсетей
Одинокие мечутся люди -
Одиноких ищут людей…
(К) -Малыш, у тебя совесть есть?
- А как же Карлсон, правда - варенья нет!
- А куда ты его девал?
- Ты все съел…
- Какое бессовестное варенье…
памятка гражданину: если баба обиделась на гражданина, …а гражданин не может понять причину, …то значит баба обиделась …"про запас"…)))
- Я гляжу. ты новую шубку у мужа выпросила?
- Да. столько выпрашивала. что по ощущению. как будто - заработала.)))))))