Мы с мужем редко употребляем алкоголь. Как-то вечером очень захотелось выпить по бутылочке чешского пива. Слово «пиво» мы всегда заменяем на «квас», потому что у нашей 6-летней дочки пиво ассоциируется с маргинальными личностями на площадке, которых всегда с опаской обходим стороной. Итак, пьем мы «квас», звонит телефон. Дочка подходит: «Алло, привет, бабуль! Все хорошо! Родители? Они вот, пиво пьют, а говорят, что квас!» Занавес.
Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей информацией о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала, что в Центре обслуживания населения все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном фонде, нужно подносить его к лицу и говорить «Мультипаспорт».
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… а он мне расплывшейся тушью усы пририсовал!
На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом трёмся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пёс ловит чашку зубами. Поставил жену, пёс дал ей чашку и протянул мне лапу. Я дал ему «пять», и мы гордо ушли.
Моя подруга однажды потеряла котенка в квартире. Искала везде! В диване, за диваном, на балконе, в туалете, в ванной, но все тщетно… И приспичило ей поесть, открывает холодильник, а там… её чудо мирно спит на кастрюле с супом.
Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20-й этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно, пока лифт не ушел, чтобы не застрять в ожидании лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю: ну, ё-моё, как так можно-то? Возвращаюсь, а она стоит и ждёт меня без лифта.
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: «Ой-ой-ой!»
Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: «Девушка, передайте за проезд!» И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта «двадцатка» уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повёлся весь самолёт!
Встречаю я как-то сына из школы и вижу такой трогательный момент, как его одноклассница достает пирожок, ломает пополам и одну часть отдает Егору.
Я на следующий день говорю сыну: «Теперь ты должен девочку угостить, а то нехорошо получается «, даю ему мелочь на вкусняшки, отправляю в школу.
Вечером спрашиваю:
- Ну как, угостил одноклассницу?
- Нет. Деньгами отдал.
Готовлю обед. Отправила срочно мужа в магазин (3 минуты ходьбы от дома) за луком. Возвращается через 40 минут и кричит с порога: «Милая, лука нигде не было, я купил укроп!» Начинаю хохотать, а он с непониманием: «Я что-то смешное сделал?»
В поезде Воронеж - Москва на вопрос пассажира о наличии Wi-Fi в вагоне проводница ответила: «Что вы, ничего такого быть не может, вагон два раза в сутки дезинфицируется!»
Занимаюсь стрельбой из лука. Оставил как-то стрелы на даче. Возвращаюсь через неделю за ними, а они пропали. Нашел на грядке, с помидорами. Оказалось, ими подвязали помидоры. Бабушка…
Он вдохновенно и со вкусом…
Всем красоткам оды пел…
Почти как Пушки, иль Карузо…
Все остальные -не у дел…
Кому-то обещал интрижку…
Кому-то комплиментов шквал…
Пусть скажут-«Романтичен слишком…
Но всё-таки он не нахал…
Пускай работа Командором…
Неотвратимостью гнетёт…,
Он печаль разгонит споро…
И нежный стих преподнесёт…
И будут ДАМЫ улыбаться…
И в воздух чепчики бросать…
Ведь каждой снова восемнадцать…
А не каких-то «энндцать пять!!!
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на «историческую родину», решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события. Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные кудри… Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит,
Растроганная бабулька спрашивает: «Откуда ж ты такой хороший?»
- «Из Назарета, бабушка…»
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке…
Я в ауте, ушёл, перегружаюсь…
Пару деньков ты жизнь не торопись…
Устал, ещё чуть-чуть и поломаюсь…
Терпеть эту нечаянную жизнь…
Несправедливость жизни, СМИ продажные…
Политики не умные, вальяжные…
Зарплаты что как буд-то бы и средние…
Но к концу месяца ты отдаёшь последнее…
Капитализм что вроде развитОй…
Налог что вроде то же небольшой…
В гробу ЕГЭ я видел и ДОМ два…
Чиновников что честные слегка…
Цены на метр квадратный что б стоять…
Бесплатно можно только лишь лежать…
В гробу из горбыля из гробовых…
За яму впрочем то же заплатив…
С табличкой на кресте с пометкой БЫЛ…
Может кто вспомнит, я и сам забыл…
Вернее есть пока, перегружаюсь…
И волей к жизни снова наполняюсь…
Мысль шла дорогою своею,
ей путал след лукавый черт,
романтик зачинал идею,
а скептик делал ей аборт.
Что те грешны, а те невинны -
не их заслуга иль вина.
Одних Господь лепил из глины,
других, похоже, из говна.
Говорят, месяц перед днём рождения - самый тяжёлый в году. Нагребает депрессия, всякая там переоценка ценностей и чёрная полоса в целом. Меня всё это и так уже нагребло, вчера завещание писать начала. Потом отвлеклась на что-то. А, пошла проверить: что у меня в аптечке лежит? Чем отравиться и умереть?
Расстроилась. Там пластырь лежит, просроченный тест на беременность, жопные свечи диклофенак - это если чота где-то в спине защемит по старости-то, и самсоновские дристозные пилюли Лопедиум. Можно, конечно, пластырем заклеить нос и рот и задохнуться, но как-то это некрасиво и не трагично. Никто на моих похоронах плакать же не будет.
Вернулась дописывать завещание, и заодно написала Самсоновой, что решила умереть. Самсонова сказала что у меня ПМС, нервы и авитаминоз. Поешь мандаринов и гематогену. Какое умирать? У нас концерт в твой день рождения, имей совесть. А потом уж умирай.
Так что мучиться мне ещё целый месяц, и я понимаю, что с каждым днём мучения всё страшнее. Внезапно я поняла что хочу губу. Большую губу. Одну. Верхнюю. Нижняя губа у меня есть, а верхней-то прямо и нету!!! Как будто спёр её прям кто-то! Вот как же я всю жизнь без губы-то жила? Как сиротинушка же прям вот. Мне надо губу! И нос ещё тоже надо. Укоротить, похудить, и вообще другой прилепить. И сисек ещё захотелось нестерпимо. Я бы их гладила, как котиков-сфинксов, разговаривала бы с ними, жаловалась бы, как мне без них плохо жилось. А щас тоже плохо, но уже получше.
Но ограничилась для начала эпиляцией всей бабки. Орать громко матом я не могу, я же дама, поэтому я полтора часа тихо напевала песенку «Ехай нах@й навсегда!»
Теперь сижу и глажу свою ногу. Тоже как котик-сфинкс. Приятненькая такая. Поливаю её слезами.
Продержаться осталось всего 29 дней.
Пластырь всё же достала и положила поближе. Пусть будет под рукой.
Она была похожа на чистого и милого ребёнка с ангельским личиком, но потом проснулась и сказала «да схерали опять понедельник-то»
слова не мальчика, но мужа
что опоздал на встречу с богом
что значит женская фигура?
давно забыл, но знаю много
Некоторые с таким трудом рождают мысль, что так и хочется сделать им кесарево сечение черепа.
Наверно, я уже старею… В мужчинах мне нравятся не мышцы, а мозги!
Исследовав сей мир неутомимо,
одно, друзья, я смог постичь наверняка:
две вещи вечно неисповедимы -
пути Господни и ход мыслей дурака.
не обольщайся если девушка шустрит
и каждый раз целует и манит
и любит каждый день, всё позволяет
вот женишься и всё о ней узнаешь
О, руки! Вы природы совершенство!
Вам оды петь, картины с вас писать
За несравнимое ни с чем блаженство -
Иметь возможность что-то почесать.
Вас ознакомить, как за честь сочту
С анализом постыдных в жизни фактов:
Я недостатку всех излишеств предпочту
Излишество присущих недостатков.