Худенькие девушки влюбляются реже…
потому что Купидону сложнее в них попасть…))
Якби в наших депутатiв виросли носи…
З тих носiв ми б накрутили купу ковбаси!
Продавали б за кордоном як делiкатес -
Вiд цих «ласощiв» незвичних був би дiатез.
Ну, а що ж дарма дурити змучений народ?
«Попрацюйте» ж Ви «шановнi» хоч на бутерброд.
Я ж гадаю, вам не шкода зайвих тих частин,
Вам брехати ж не звикати протягом годин.
Всiм вдомо досить добре чом ростуть носи,
То ж нехай накрутять люди теi ковбаси.
Побрехеньки депутатiв - то ж прямий дохiд,
А з продукцiэю тою ми пiдем у свiт.
Нагодуэм всю планету, ще й без ГМО
Та кiнець тiй вiчнiй кризi враз покладемо.
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание
Вы не добьетесь от человека острой критики, пока не рассердите его; суровая правда всегда высказывается с ожесточением. (Р. Торо)
Между ж*пой и диваном доллар никогда не пролетит (Билл Гейтс)
У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.
Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс)
Ради денег люди готовы пойти на всё, Даже на работу
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт, Не усложняйте!..
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - отсутствием
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».
Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку:
- Что вы заканчивали?
- Юрфак.
- ?!
Скучно… Хочется компанию… Ну очень хочется компанию…
Хорошую нефтяную компанию…
Чтобы нравиться мужчинам начни с кухни и книг, а не с косметики, алкоголя и сигарет
Никогда не говори: «Я ошибся «. Лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!..»
Работай над собой! Никто не влюбится с первого взгляда в твой богатый внутренний мир.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
На самом деле, фраза: «Я сама не знаю, чего хочу», - звучит немного иначе: «Я знаю, чего хочу, но вы меня не поймете»
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. «Дай, - думаю, - и я прилягу…»
Приходит русский в швейцарский банк.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько?
Русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.
Пришла любовь - вернулись вредные привычки.
Если под твоей фоткой подруги написали «Так держать!», значит ты уже не молода, а просто держишься.
В пьяном угаре порой трудно отличить заслуженного работника культуры от остальных пьющих…
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!
Ну ладно… Друзья, так друзья! Одену юбку короткую. Чтобы твоя дружба колом встала!
Мне с «Админа «написали:
«Вы за то голосовали!!!»,
Я в ответ напоминаю, что СКЛЕРОЗОМ не страдаю!
- Кукушка: Ку-ку, ку-ку
- Кукушка, кукушка, кады весна придет?
- Кукушка: ку-куй его знает!
Говорят, улыбнись человеку и он улыбнется в ответ. Улыбнулся, для проверки, на улице четырем прохожим - результат: Двое подумали, что я гей, одна девушка спросила: «Чё надо?», и еще один злобный молчаливый взгляд в ответ…
Один бомж был очень принципиальным и чистоплотным, поэтому всегда мыл руки, прежде чем съесть что-нибудь из мусорки…
Если вы думаете, что пережили в жизни все возможные проблемы, попробуйте в 40-градусный мороз лизнуть железные качели…
Если ты чувствуешьь себя счастливым; и какая на фиг разница, что там в карточке психиатр пишет
Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!)))