Зарплата, это как мёд у Винни-Пуха… Если она есть - то её сразу нет!
Тяжелая математика!: Если представить количество плохих людей на планете за «х», количество создаваемых ими проблем для вас лично за «y», и ваше отношение к этим проблемам (заморочки) за «z», то общее количество ваших проблем («N») можно вычислить по формуле: N равно «x» умножить на «y» и умножить на «z», а если число «z» будет равно нулю, то и ваших проблем будет ноль (при умножение на ноль сумма равна нулю). Вывод: Нечего заморачиваться на проблемах, которые вам создают всякие говнюки!
Такое ощущение, что все законы у нас принимают как будто 100 грамм: «Ну, вздрогнем!»
Сижу…, как медведь сосу лапу, жду зарплату… Если в ближайшее время не дадут, впаду в спячку прямо на рабочем месте
Щекоча себе нервы, не удивляйтесь нервному смеху…
Иностранец изучавший Русский язык так и не смог понять
-Почему Ху. во это хуже чем Пи. ато
Но еще более загадочным казалось то, что
-Ох.нно это лучше чем Пи. ато
А Пи. дец гораздо хуже чем Ху. во!!!
Я человек. А значит, создан, я для любви и для порока.
В Аду мне будет не комфортно. В Раю наверно одиноко!
Фамилия Ваша? Си, Си, Си, Синицын.
Заика? В больницу бы вам обратиться.
Заикою сильным пра-пра-дед мой был.
А тот кто писал ему паспорт-дебил.
У меня есть совесть, но у нее нет права голоса
Однажды доктор спросит:
Сколько лет провел в Одноклассниках?
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник. - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц, а тратить 30 000. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды. - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку». - Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые. - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь. - Это Ты сейчас расскажешь эту запись друзьям.
Муж в очередной раз послал… взяла и сходила… понравилось… и чего это я дура его раньше не послушалась))))
Профессор интересуется у студентки почему та опоздала на лекцию.
-Понимаете, профессор, я вчера легла около трех и вот абсолютно не выспалась, и поэтому проспала.
Профессор-милая девушка, ну тогда в следующий раз ложитесь около одного.
Жена уже неделю как уехала на курорт.
Муж с маленьким сынишкой дома.
Сын спрашивает-Пап, а пап, я опять забыл как правильно трусики одевать.
Отец-Ну сколько раз тебе говорить? Желтым вперед, коричневым назад!
Жене и мне ты изменяешь с ЭТОЙ ?)))