Муж приходит домой. На столе стоит ТОРТ, на котором 20 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего ПАЛЬТО… его мы купили ровно 20 лет назад!
Заначка, которую жена может найти, - это не заначка, а отвлекающий маневр!
(c)Dzavdet
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
За сложившееся мнение ответственность несёт тот, на кого это мнение наложено.
Вот «БУКОМ» сбить САМОЛЁТ… каждый дурак может… А ВЫ попробуйте… СНЕГОУБОРОЧНОЙ машиной…
Сейчас в наше время, как и во все времена, у женщин одна проблема - как бы не встретить мужчину-козла!
А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…
Что за глупая психологическая программа - «Управление гневом»? Меньше всего гнев нуждается в управлении, кто-кто, а он всегда найдет адресата…
Интересно наблюдать за хозяевами моих пациентов.
Основных сценариев два. Есть, конечно, и варианты, но их ооочень мало))
Сценарий первый.
На приём с животным приходит супружеская пара.
Врач:
- Фамилию, имя, отчество хозяина, пожалуйста.
Мужчина гордо:
- Я ХОЗЯИН! Имярек.
Врач:
- Теперь ваш питомец. Порода, возраст, кличка? - тут следует первый растерянный взгляд в сторону жены.
- Ээээ… мммм… Дорогая, а как порода правильно называется? - Женщина без запинки отвечает (всегда!!! Думаете, это просто? Ха! Попробуйте не споткнувшись выпалить: «вест-хайленд-уайт-терьер» или «ксолоитцкуинтли»!) - А лет-то ему сколько? - Жена отвечает с точностью до дня.
Врач:
- На что жалуетесь? …Чем кормите? …Сделаны ли прививки?
Ну вы уже догадались, кто отвечает, да?))
- Ну что ж, сейчас назначу лечение, всё объясню…
- Дорогая, слушай внимательно! Тебе заниматься, - снова гордо говорит Хозяин.
Сценарий второй.
На приём с животным приходит только мужчина.
Начало то же: Я ХОЗЯИН. Но на следующий вопрос врача - недоумённое мычание:
- Аааа… ээээ… нуууу… я не знаю. Можно, я жене (дочери, маме…) позвоню? - набирает номер, - Алло, дорогая (доча, мама…)! Тут доктор спрашивает… А давайте вы сами с ней поговорите, она всё вам расскажет!
- Так кто фактический хозяин животного?
Опять грудь колесом:
- Я ХОЗЯИН! Она только занимается.
- Так почему она сама не пришла? Почему вы?
- Нуууу… она сказала - иди, я и пошёл…
Не старайтесь жить хорошо: вам же хуже будет.
Мечта любого НАЧАЛЬНИКА,…
чтобы работники любили работу
как себя… и пахали с девизом…
«Не в деньгах счастье»…)))
Мужчина, который пытается одновременно угодить и маме, и жене, самый несчастный человек на свете…
Если хочешь поругаться, приходи ко мне в магазин, я работу на дом не беру.
Вот и наступило время, когда по мокрым опавшим листьям ходишь, как по банановой кожуре…
Если разбилась рюмка - к счастью.
Если разбилось счастье - к рюмке.