Вспомнилась нынче басня одна - про Мишку, Мартышку, Козла и Осла.
Что чинно рассевшись, то в ряд, то по кругу, - музЫкой своей оглашали округу.
Давно уж умолкла трель Соловья, но бедный старался здесь, видимо, зря:
Известен, бесспорно, Упрямца изъян, коль струны не в моде - притащит баян!
ВИВАТ, БАЯН!
Играй баян на всё страну
Звучит в небесном круге
С тобой солдат шёл на войну
И пел о лучшем друге.
Полки вступали в смертный бой
От горя ты кричал
И о любимой пел, о той
О ком солдат молчал.
И долгожданный день настал
И праздник был и пир.
Баян с победою встречал
И ликовал весь мир.
А жизнь стремительно летит
Проходят даты вех
Баян играет, не молчит
И покоряет всех.
Святой в России этот день
Колени преклоняем
И солнце разгоняет тень
О счастье мы мечтаем.
Баяну говорим, Виват!
Истории момент
Имеет много он наград
Народный инструмент!
Есть такие специально обученные люди, в чьём арсенале всего три реплики вроде «злосный оффтоп» «баян» и «хз». Они конечно не оффтопят никогда, не музицируют на баянах и не отвечают на дурные вопросы
непонятно только, какого чёрта им тут надо в 4 часа ночи. рыщут, рыщут. ищут сходство… бедные люди))))
- А давайте отмечать повторы? - сказал Ежик
- Зачем? - откликнулся Медвежонок
- Так ведь нельзя чтобы две темы одинаковые были. Вздохнул Ежик - Это если каждый да по две темы будет создавать, жемка лопнет, обязательно лопнет, но сначала она будет расти и расти, все начнут путаться, как я в том тумане, и все обязательно начнут блудить и натыкаться на все те же темы. И от этого им станет грустно.
- Нельзя чтобы было грустно! - убежденно сказал Медвежонок.
- И я говорю нельзя.- согласился Ежик."
Когда нам плохо мы думаем: «А где-то кому-то хорошо». Когда нам хорошо мы редко думаем: «А где-то кому-то плохо».
Я устал, как пуля на излёте,
Надоело мерить пустоту!
Мир окутан смогом от эротик,
С целями, увы, не густо тут…
Люди обращаются в животных,
«А» и «Б» лежали на трубе,
Леди обнажаются охотно,
Добавляя в префикс букву «б».
Таинство интима опростилось
Любит заменило слово «спит» -
Этого природа не простила
И послала самым грешным СПИД.
Заповеди мудрого Иисуса
Мы без слёз, без жизни, …без стыда
Низведём до самых низких вкусов -
Наших с вами вкусов, господа!
-Угадай, что у меня за спиной на букву Б. -Бутылка? -Нет -А что? -Тапор -А почему на Б? -Потому что, Беги сука, беги!!!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: - ПОДАРИЛ! - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? - ПОДАРИЛ! - Нуу вот и иди за сыном! - А, почему не ты? - В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Поставила жена статус у себя: «Не надо подвигов Геракла. Не надо денег, власти, чина. Не заставляйте женщин плакать. Тогда вас будут звать мужчиной!» Муж как настоящий джентльмен, не заставил её долго ждать с ответом: «Огромных сисек нам не надо. Зачем нам ваш помады лоск? Не будем заставлять вас плакать. А нам вы не еб… е мозг!»
По-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.
Я на свадьбе. Угадайте что играет?
1) За тебя калым отдам;
2) За тебя калым отдам;
3) За тебя калым отдам;
4) За тебя калым отдам.
Хочешь быть любимым и любить? Сначала начни с себя,
остальные подтянутся.
Жена: - Дорогой, у нас будет ребенок!
Муж: - В избранное!
… через … некоторое время :)
Жена: - Дорогой, у нас будет еще ребенок.
Муж: - Баяааааааанннн!!!
(по мотивам ЖМ :))
Стакан водки превращает Василису Премудрую в Василису Прекрасную, а 2 стакана - в Василису Прикольную
Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей:
- Назовите мне, дети, слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, «вызову Вовочку - сто процентов мат скажет» и вызывает Петю.
Петя:
- Прянички.
- Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики
- Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!