В сырой апрельский будний день,
Купая в лужах свою тень,
Шел нищий в рваном пиджаке,
Сжав трость в озябшем кулаке.
Он был седой, уже в летах,
Его терзали боль и страх.
Искал бродяга дом родной
И вдруг застыл, как соляной.
Он не узнал знакомый двор:
Вместо кустарника - забор,
Вместо лачуги - новый дом,
Царят уют и счастье в нём.
В тот миг к нему из-за угла
Хозяйка дома подошла.
Но тут же, встретив его взгляд,
Она отпрянула назад.
Узнав в ней дочь свою, старик
Щекой к ногам её приник.
И зарыдал он: «Здравствуй, дочь!
Ты не гони, родная, прочь!
Ты здесь, ты рядом наконец!
Не узнаёшь? Я - твой отец.
Тебя искал я много лет,
Познал немало горьких бед.
Я вижу, жизнь к тебе щедра,
А я не ел, не пил с утра.
Терзает холод мою плоть,
Дай мне воды горячей хоть…"
Но дочь отрезала: «Постой!
Отец? А был ли он такой?!
К чему теперь мне сердце рвать?
Ведь нас с сестрой растила мать!
Отец заглядывал в стакан,
Пускался в блуд, когда был пьян,
Кипел в крови его азарт,
Он стал рабом игральных карт
И продал всё!", - вскипела дочь, -
«А мать трудилась день и ночь,
И не смыкала глаз порой,
Чтоб прокормить меня с сестрой.
И мы росли, назло судьбе,
Но Бог забрал её к себе!
Отец лишь этому был рад,
Приютом стал нам интернат!
Но время лекарь и судья,
Всё стало на круги своя.
Нет у меня отца теперь!"
И дочь ушла, захлопнув дверь.
К шоссе, тропою напрямик,
По лужам тихо брёл старик.
Потупив в землю скорбный взгляд,
Он шел, куда глаза глядят.
У нее одним словом всё «Ах!»
Многим в жизни такое лишь снится:
Где-то дача на островах,
День рождения празднует в Ницце.
Очень редкой породы пёс
И квартира под самой крышей,
От поклонников сотни роз,
Снова в Альпы зовут, на лыжи.
И воспитанна и умна,
Получала знания в штатах,
Почему же вечно одна?
Ведь не ищет красивых, богатых.
Ей всего-то банального счастья
И ромашек в начале весны,
Чтобы сердце не рвали на части,
Чтобы просто были верны.
Как-то странно написан сценарий,
Вроде есть все, а пусто внутри,
Сотни роз пойдут на гербарий,
Вместо звезд за окном фонари.. .
Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.
Мой друг Соломон
Кто не хочет поспать в субботу утром хотя бы лишний часок? Кому взбредёт в голову ставить будильник в свой законный выходной на полвосьмого утра только для того, чтобы накормить… э-э-э, впрочем, вот уже самый голодный на всём белом свете кот мягко крадется ко мне, осторожно переступая по одеялу толстыми пушистыми лапами.
- Соломоша, - жалобно бормочу я, - дай поспать, пожалуйста-а-а!
Но нетерпеливый любитель раннего завтрака неумолим. Котище укладывает своё восьмикилограммовое тело мне на грудь и принимается старательно мурчать, словно внутри его упитанного организма включается крошечный моторчик. Так продолжается минут пять. Наконец Соломону надоедает это однообразное занятие. Он по-пластунски подползает ближе и выразительно тыкает колючей усатой мордочкой мне в щёку. В отчаянной попытке удержать остатки сна я одной рукой вяло глажу кота, а другой рукой пытаюсь натянуть одеяло на голову, чтобы… ну вот, опять ничего не получилось! Хитрец умудрился ловко просунуть лапу между подушкой и одеялом и теперь, азартно щурясь, шарит там, словно в поисках ускользнувшей добычи.
- Ну, прошу же тебя-я-я! - изловчившись, я накрываюсь одеялом с головой. Но коварный Соломон применяет свой очередной тактический приём, который в нашей семье называется «прямой массаж». Сев на хвост, кот принимается старательно топтаться передними лапами на моём несчастном животе. Топ-топ-топ-топ. Кажется, ещё немного - и этот усатый тиран пустится в пляс. Кто-то пробовал колотить себя по животу с утра пораньше? С жалобным стоном я откидываю одеяло вместе с котом, сползаю с кровати и мелкой рысью бегу в коридор. Соломон бросается вдогонку, распушив хвост, как полковое знамя во время атаки. При этом он норовит ухватить своей когтистой лапой мою голую пятку. В коридоре наши пути расходятся: не сбавляя скорости, я бегу (пардон!) в туалет. А кот кидается в противоположную сторону и устремляется прямиком к холодильнику. Когда через несколько минут я выхожу из ванной комнаты, то обнаруживаю Соломона, застывшего на пороге кухни в классической позе кошки-копилки: грудь колесом, хвост обвит вокруг передних лап, в янтарно-жёлтых глазах - горькое разочарование и обида на весь человеческий род. Пребывая в полусонном трансе, я машинально приступаю к утреннему ритуалу - варке кофе. Тем временем шустрый Соломон, успевший кинуть себе на зуб изрядную горсть кошачьего корма, деловито путается у меня под ногами, преданно заглядывает в глаза и всячески выражает свою озабоченность. Я-то знаю, что интересует хитрого котяру. На верхней полке холодильника припрятана заветная баночка йогурта. Нет, не того, что продают в магазине со всякими химическими ароматизаторами и красителями. Эту дрянь пусть едят наши враги! Мы будем кушать йогурт домашнего приготовления из натурального коровьего молока, которое бабушка специально привезла из деревни, заквасила особыми бактериями и всю ночь томила под крышкой в йогуртнице. Вот это вещь! Чистое здоровье! Я сажусь за стол, расставив перед собой слева чашку с дымящимся кофе, справа - баночку с йогуртом, посредине - блюдце с ломтиками сыра. Ловким движением циркового гимнаста Соломон вскакивает на диванчик, прижимается ко мне пушистым боком и начинает пристально наблюдать. При этом вид у него самый невинный и даже смиренный: «Разрешите, мадам, тут рядом присесть? А во-о-н тот кусочек сыра, са-а-мый малюсенький! Ну, пожа-а-а-луйста! Благодарю вас-с-с!»
Наконец, очередь доходит до йогурта. Тут-то Соломон начинает волноваться по-взрослому. Где это видано, чтобы этот крайне полезный продукт поедали без него? Кот легонько касается лапой моей руки. Совсем чуть-чуть. Так галантный кавалер нежно придерживает за локоток даму сердца. Мне приходится изо всех сил делать вид, что я не замечаю настойчивого попрошайку. Йогурт действительно вкусный, поэтому баночка быстро пустеет. Когда на самом дне остаётся не больше чайной ложки, самообладание покидает кота. Он садится на задние лапы, а передними с силой толкает меня в плечо. Со вздохом сожаления протягиваю вымогателю остатки лакомства. Щурясь от удовольствия, Соломон начинает торопливо слизывать йогурт со стенок. Но горлышко у баночки узкое, щекастая кошачья физиономия туда не пролазит. Да и язык коротковат. Что прикажете делать с вкуснятиной, которая осталась на самом дне? Соломон на мгновение отрывается от своего занятия и выразительно смотрит на меня. Я послушно опускаю баночку ниже.
Внимание! Фанатам личной гигиены и энтузиастам антисептики рекомендую следующий абзац не читать. Как принято говорить в таких случаях, не пытайтесь повторить это в домашних условиях. Итак, мой находчивый кот ловко засовывает свою пушистую лапу в банку, вытаскивает оттуда и с наслаждением облизывает испачканную йогуртом «ладошку»… И так до тех пор, пока дно не становится кристально чистым. С сожалением изучив пустую тару, Соломон начинает наводить марафет - тщательно вылизывает свою усатую мордочку, заодно и белоснежную манишку на груди. Всё, завтрак окончен. Но прежде чем покинуть кухню, кот обязательно лизнёт мне руку - почтительный жест истинного аристократа: мерси, мадам! Как после этого не простить пушистому проказнику и ранний подъём, и суету, и даже поцарапанную пятку?
Впрочем, Соломон - не просто всеобщий любимец и баловень. Этот хитрый котяра - главный начальник нашего домашнего очага, который не покладая лап трудится на благо семейства.
А недавно выяснилось, что Соломон способен оказать чувствительное влияние на ход семейной истории.
А дело было так. Мой сын - невероятно общительный и активный молодой человек. Начиная с первого класса у нас в доме собираются (или, как сейчас принято говорить, тусуются) его друзья. Вначале это была ребятня со двора и однокашники. Чуть позже к компании примкнули студенты из его группы и члены футбольной команды. Когда на втором курсе института мы подарили сыну нашу старенькую «шестёрку», веселая компания пополнилась начинающими автолюбителями, которые развили кипучую деятельность у нас в гараже. Пару лет назад в дружном мужском коллективе стали регулярно появляться всевозможные барышни. Как правило, это чьи-то подросшие сестрёнки, их подружки и студентки из параллельных групп. Соломон относится к появлению на своей территории девушек своеобразно. Любопытный кот не только лично знакомится с очередной дамой, но и считает своим долгом обследовать её вещи - портфель или сумочку, обувь и одежду, оставленную в коридоре. Причем досмотр производится с виртуозностью опытного таможенника. В результате такой ревизии к кому-то Соломон сразу же теряет интерес и уходит не оглядываясь. Кто-то умудряется завоевать его недоверчивое сердце с помощью взятки в виде кусочка сосиски или изрядной порции мясного паштета, купленного специально для усатого мздоимца. Но находятся девочки, при виде которых Соломон впадает в экстаз. Он немедленно лезет к ним на колени, настойчиво требует чесать за ухом и разрешает тискать своё упитанное тело самым непочтительным образом.
Точно не помню, когда в нашем доме появилась Ксюша. В тот злопамятный вечер муж хмуро спросил:
- Что это за чучело явилось?
- Да брось, батя, - весело откликнулся сын, - прикольная девчонка!
М-да, девочка действительно оказалась своеобразной. Про себя я окрестила её отроковицей с татуировкой. Представьте себе свеженькое ангельское личико, широко распахнутые голубые глазки, ротик бантиком, носик пуговкой, трогательные ямочки на щеках… и невероятное количество колечек, каких-то висюлек и брелочков, которые болтаются у томной девы в ушах, на подбородке, на бровях, в носу и даже на языке. Но больше всего меня потрясла татуировка на её шее - искусно прорисованная разноцветная рептилия, чья пучеглазая башка высовывалась из-за ворота свитера, стоило только Ксюше слегка повернуть голову. Кроме всех перечисленных достоинств, девушка обладала невероятной способностью оставлять после себя умопомрачительный тарарам. Я не отношусь к категории бытовых маньяков и не имею привычки с утра до вечера шастать по квартире с тряпкой и шваброй. Но тот малохудожественный беспорядок и мусор, который обнаруживался после визита отроковицы, начинал действовать мне на нервы. А если учесть особую слабость Ксюши к дешёвым карамелькам и семечкам, легко представить сугробы из конфетных фантиков и шелухи, которые приходилось выметать из-под дивана и кресел после каждого её визита.
- Я эту засранку когда-нибудь в дом не пущу! - ворчал муж, помогая мне убирать в гостиной под диваном.
- Умоляю, не вмешивайся! - шипела я в ответ. - А вдруг это любофф?
- Святые угодники! - мой супруг испуганно перекрестился.
И только наш Соломон сохранял самообладание. Не зря мы назвали его в честь восточного мудреца. Нет, кот не лез целоваться, не принимал взяток, которые, кстати, ему никто не пытался предлагать! Кот наблюдал. Он усаживался напротив эпатажной гостьи в позе кошки-копилки и смотрел на неё взором усталого прокурора. Но как-то во время очередного визита эта игра в гляделки Ксюше надоела. Она свернула несколько карамельных фантиков в шарик и с криком «брысь!» швырнула в кота.
Соломон застыл от изумления. На его усатой физиономии можно было отчетливо прочитать: «Мадам! Это вы мне?» Не дожидаясь, когда дерзкая гостья изготовит очередной метательный снаряд, кот с надменным видом удалился, гордо подняв хвост, словно хоругвь.
Спустя некоторое время Ксюша засобиралась домой, а сын решил проводить её. Мне же в преддверии очередной уборки захотелось выпить кофе. Я потащилась на кухню. Тут из коридора послышались глухие стоны, которые спустя мгновение перешли в горькие девичьи рыдания. О боже! Что случилось?
Посреди коридора, обливаясь слезами, топталась Ксюша. В руках она держала свои сапожки. Совсем недавно это были дорогие и очень изящные замшевые сапожки светло-серого цвета, отороченные белоснежным мехом и украшенные позолоченными пряжками. Сейчас с сапог что-то обильно капало. Но это были не Ксюшины слёзы. Судя по запаху, это было… Как бы это поделикатнее выразиться… Короче, Соломон умудрился цинично нагадить в оба сапога, причём сделал это очень щедро и настолько профессионально, что беглого взгляда было достаточно, чтобы понять: никакая реанимация вместе с немецкой химчисткой не сможет удалить следы кошачьей жизнедеятельности с навек испорченной обувки!
- Котик написал в ботик! Хана твоим валенкам, - мрачно констатировал мой сын.
- Господи! Да наш Соломон!.. Такой чистюля!.. За много лет ни разу!.. Как же так? - запричитала я, стараясь изо всех сил реабилитировать своего любимца.
- На улице минус десять, между прочим, - сиплым голосом сообщил муж и быстро удалился в спальню, откуда послышались странные звуки, похожие на сдавленное хрюканье.
Лишней зимней обуви подходящего размера в нашем доме не оказалось. Пришлось идти на поклон к соседу-генералу, который в свободное от службы время председательствует в обществе охотников и рыболовов. Великодушный сосед выдал нам пару утеплённых сапог-луноходов, таких тяжёлых, словно их подошвы были отлиты из свинца. Поскольку двигаться в такой обувке ослабшая от слёз Ксюша была не в состоянии, пришлось вызывать такси. Стоит ли говорить, что отроковица с татуировкой в нашем доме больше не появлялась. Генеральские сапоги в тот же вечер вернулись к своему законному владельцу, а Соломон получил на ужин целую баночку домашнего йогурта. Этот натуральный продукт очень полезен для организма!
Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: «Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся».
нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь, лезут сразу со своим монастырем)))
У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано «История моих с тобой оргазмов». Потом я ей лифчик-нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал… В общем, отношения ещё интереснее, чем пока мы встречались))))
Дети - удивительный народ! Перед выходом из автобуса крепко засыпают. Несешь по улице, спят еще крепче. Поднимаешься по лестнице, хоть петарды взрывай, глаз не откроют. Занесли в дом, раздели, в постельку уложили… и все, выспались!!!)))
Расскажи мне. Ты слегка нетрезвый.
Как живешь ты с этой, Неродной?
Как тебе бывает мало места,
Остывая телом и душой!
Как для ссоры ищешь часто повод,
Чтобы выйти в дверь. Куда нибудь.
Как ты отключаешь телефоны,
Забывая на нее взглянуть!
Как с ума ты сходишь от разлуки,
Как звонишь мне с разных номеров,
Как ты вспоминаешь мои руки,
Как боишься губ моих оков.
Как забыть пытаешься напрасно!
Крепость повышая к сорока,
Как тебе бывает очень страшно,
Осознать. А вдруг я не одна!
Как тебе безвкусен утром кофе!
Как она боится понимать,
Что тебе, увы, с ней очень плохо,
Неуютно в доме засыпать.
Как ты рвешься. Путаются мысли.
Как тебе не мил весь белый свет!
Ты со мной остался в прошлой жизни,
В настоящей с нею тебя нет!
Расскажи мне. Пусть она не знает.
Почему ты у моей двери?
В чем винит меня? Что открываю?
Это просто сила той любви…
Что дается один раз в столетье!
И ее Всевышний превознес
И ты знаешь, что одна на свете
Я твоя. До кончиков волос.
КРЕМАТОРИЙ
В хрущёвскую эпоху улучшения жилищных условий населения в Ленинграде решили построить крематорий. Провели открытый конкурс проектов, и победил немецкий проект. То ли сказалось низкопоклонство перед заграницей, то ли у немцев больший опыт в строительстве крематориев. А вернее всего, что отцы города воспользовались возможностью съездить за казённый счёт в Германию -- для обмена опытом по данному вопросу и получить взятки в дойчмарках.
Отгрохали -- праздник для глаз. Газоны зелёные, корпуса белые, труба квадратная -- последнее слово современного архитектурного дизайна. Произнесли речи о пользе международного сотрудничества и заботе партии о народе, разрезали под аплодисменты красную ленточку -- торжественно пустили в эксплуатацию ещё один объект семилетки.
Но сам собой покойник ведь в трубу не вылетит. Надо набрать соответствующий персонал.
А это оказалось отнюдь не просто. Смерть -- дело житейское, так что хороших кладбищ на всех тоже не хватало. Обычный же могильщик -- он вполне соответствует беспечному пьянице из Шекспира, минус поправка на британскую цивилизованность. Он мелкий вымогатель со следами дружеского мордобоя на лице, всем обликом напоминающий, что надо дать ему на водку. И погребальной торжественности на нём видно не больше, чем на еже гагачьего пуха. Напротив: замызганным ватником и лопатой в мозолистых руках он как бы обвиняет клиентов, что он -- пролетарий за работой, а они -- нарядно одетые бездельники, эксплуатирующие его труд. Это создаёт у посетителей чувство классовой неполноценности и потребность откупиться от справедливой неприязни пролетария могилы. Что последнему и требуется.
Для крематория было приказано набрать приличных молодых людей, желательно со специальным образованием. Управление коммунального хозяйства интересуется -- это ж какое такое специальное образование? вы что имеете в виду -- духовную семинарию? Отвечают: без дурацких намёков! ну… психологический факультет университета, например… или Институт культуры имени Крупской -- это имя, вроде, обязывает знать, как приличных людей хоронят; на худой конец -- культпросветучилище, что ли.
Примечательно, что сразу вслед за этим указанием в Университете был открыт психологический факультет.
Ну что. Набрали молодых и интеллигентной внешности юношей и девушек. Положили им зарплату с надбавкой за вредность. В кочегары взяли имеющих свидетельство на право работы в котельных с жидким топливом - бывших инженеров и учителей.
В Ленинградском управлении культуры создали отдел советского обряда. Сочинили тексты прощальных речей -- несколько образцов: для заслуженных, для безвременно усопших, по возрастным категориям и социальной значимости. Главлит тексты проверил, отдел культуры Обкома партии утвердил.
И стали принимать население.
И действительно, народ был доволен. Принимают покойников с провожающими -- все чистые, трезвые, в чёрных костюмах, не матерятся. Декламируют церемонию с концертными интонациями. Правда, скорби в персонале маловато. Но, знаете, от них тоже нельзя сплошных рыданий требовать, у них работа… скорбь представляет посещающая сторона.
И мзду ведь не принимают, вот что. Ну совершенно в лапу не берут; это у них -- ни-ни.
Но мы не только о грустном, мы и о весёлом. У одной престарелой четы случилось огромное и радостное волнение -- они выиграли в лотерею автомобиль «Москвич». Они позвали родственников и отпраздновали это событие. До этого у них, у пенсионеров, и велосипеда-то не было.
Радость, как в жизни часто случается, пришла слишком поздно. Потому что муж выпил водки, попел с гостями песен, показал всем выигрышный билет, и ночью умер.
С этим государством не надо играть в азартные игры.
Таким образом жена осталась наследной вдовой. Естественно, ей хотелось сделать для успошего мужа всё, что она ещё могла. И она решила его в торжественной и скорбной обстановке кремировать.
Она сняла с книжки все их небольшие деньги, всем заплатила, везде договорилась, одела его в единственный новый костюм, в котором он вчера буквально пел за столом… И в крематории над ним произнесли печальное и высокое прощание. И тело в гробу бесшумно опустилось вниз, в преисподнюю, чтобы, пройдя бушующий очистительный огонь, вознестись с прозрачным дымом к голубым небесам.
А после скромных поминок дома, поплакав, она поставила на видное место его фотографию и стала мыть пол, протирать пыль и наводить везде порядок… Так и не успели мы, милый, поездить с тобой в собственном автомобиле. Ушёл ты, и зачем теперь мне одной обеспеченная старость.
Кстати об автомобиле. Где лотерейный билет. Она лезет в коробку с документами, но там его нет. В сумочке тоже нет. И в его бумажнике нет. В тумбочке нет, в книгах нет. Нигде нет билета!
Вдова вытирает холодный пот и начинает перерывать весь дом. Все уже летит вверх дном: нету выигрышного билета!!!
На её горестные крики и стоны прибегают соседи сверху и снизу, кто с валерьянкой, кто с валидолом и прочими успокоительными средствами: как убивается… несчастная! Ой, да куда же ты подевался! голосит вдова, да ещё недавно рученьки мои тебя держали, пальчики мои тебя гладили, глазоньки мои насмотреться не могли!.. Душераздирающие тексты.
Они её отпаивают лекарствами, сбрызгивают водой, обмахивают полотенцами, и она рассказывает им сквозь всхлипы свою трагедию. И все ахают и сокрушаются: не может быть!.. он ещё найдётся!..
Вдова обзванивает всех знакомых и родственников, которые заходили в дом на праздник и поминки: простите… вы случайно с собой лотерейный билет не прихватили? Пропал…
Одни жутко сочувствуют, другие немного обижаются, но никто, естественно, не признаётся. Вы что, говорят, нас подозреваете?
Она заявляет в милицию: так и так, пропал лотерейный билет с выигранным автомобилем «Москвич». Нет, никого не подозреваю, но могу перечислить всех, кто мог его взять.
Милиция составляет список её друзей и родни и начинает трясти по одному: вызывает для снятия свидетельских показаний. Все, конечно, отрицают наотрез: не брали, и всё тут.
Таким образом несчастная вдова оказывается без выигрыша, без друзей и без родственников, потому что они унижены и оскорблены: понятно, у вас горе, вы не в себе, но есть же границы… у нас тоже самолюбие, в конце концов.
А средства у неё к существованию -- пенсия пятьдесят рублей. И через пару дней, страшно постарев и похудев, она начинает отбирать мужнины вещи на продажу: пару рубашек поновее, зимние ботинки, пальто… И совершенно невольно думает, что вот за новый костюм, в котором его похоронили, дали бы в комиссионке рублей сто. Вспоминает, как костюм хорошо сидел, как муж пел в нем за столом…
И вдруг с невероятной ясностью ей высвечивает, как муж даёт всем по кругу посмотреть лотерейный билет и после аккуратно удвигает его в нагрудной карман пиджака! А перед сном -- перед вечным сном!..-- повесил пиджак в шкаф. И больше билет она не видела. И карман этот не проверяла -- в нём ведь обычно никогда ничего не было.
Задыхаясь от непоправимости случившегося, она впервые за десять лет хватает такси и мчится в крематорий. И там ей выдают урну с прахом.
Она обливает прах немыми слезами и везёт домой. Ставит урну на стол и бесконечно на неё смотрит; шепчет и трясёт головой.
А назавтра везёт собранные вещи в комиссионку. Высидев очередь на стульях, сдает всё на ничтожную сумму. И, сдав, как все женщины, независимо от возраста, положения и семейных обстоятельств, идёт побродить по этому магазину. Поглазеть на тряпки…
Ну, Апраксин Двор большой, барахла много. Из женских залов она переходит в мужские, мечтает, сколько хороших вещей они могли бы купить, если бы не устраивали никакого праздника с выпивкой, а получили выигрыш деньгами… а лучше -- взяли машину, и продали её -- это тысячи на полторы-две дороже! И свитера теплые, и туфли чешские, и костюмы красивые… интересно, сколько всё-таки наш костюм мог тут стоить? А вот как раз похожий висит…
Смотрит она этот чёрный костюм… похож, только наш был поновее… девяносто рублей. Погодите… ощупывает. Нет, ну точно такой!.. Смотрит брюки: она их сама подкорачивала, и ленточки перешивала… её ленточки! её строчка! Пиджак: пуговицы она пришивала и укрепляла накрест! Господи…
Дрожащими руками она надевает очки и читает бирку. Костюм сдан на комиссию в следующий день после похорон.
Не веря себе и происходящему, она запускает руку в нагрудный карман пиджака и вынимает оттуда лотерейный билет.
Номер она наизусть хорошо помнит. Этот номер.
Продавщица спрашивает:
-- Бабушка, вам плохо?
Да сердце что-то… Можно ли посидеть где тут.
Посидела она, отдышалась, упрятала билет в ридикюль поглубже. Глаза бессмысленные, на щеках румянец выступил, и улыбка плавает странная… отвлечённая такая улыбка.
С одной стороны, ей бы теперь с этим билетом бежать подальше от магазина -- на всякий случай. С другой стороны, соображение к ней медленно возвращается, и она пытается уложить в голове, как же здесь костюм оказался. И это она у продавщицы спрашивает.
Продавщица пожимает плечами -- этим занимается приёмка, нас не касается; а что? А то, что это костюм моего покойного мужа, в котором его как раз за день до приёмки костюма похоронили.
Кого? В чем? За день до чего? Посетители с интересом прислушиваются, остановились. Продавщица меняется в лице и быстро уводит бабушку в подсобку. Наливает ей воды, сажает на стул и звонит в приёмку: поднимитесь сюда быстро, быстренько!
Заходит заведующий приемкой: золотые часы, итальянские туфли, английский костюм. Бабушка повторяет: как это может быть? Он ей: невозможно, вы спутали. Костюм советский, импортный? Вот видите: «Ленодежда», расхожий стандарт, да их тысячи таких. Она: ленточки! пуговицы! Хорошо, предлагает, пройдёмте посмотрим вместе.
Смотрят: нет этого костюма. Сотня висит, а этого нет. Видите, говорит заведующий, вам показалось. Вот чёрный, и вот, и вот… ну? Не этот? Я понимаю, вы в потрясении, такое горе, и вам почудилось… это бывает.
Старушка белеет и пошатывается: понимает, что это был сон наяву, желанный сон… Она лезет в ридикюль -- и видит, что лотерейный билет исправно лежит на месте!
В полном ошизении, прижимая драгоценный ридикюль к груди двумя руками, чудом не попав под машину, она прибредает домой. Закрывает дверь на все запоры. Проверяет задвижки форточек и задёргивает шторы. Думает, прячет урну с прахом в тумбочку и закрывает на ключ. И только после этих мер безопасности извлекает из ридикюля сказочный билет, кладёт посреди стола и придавливает уголком утюга.
И сутки боится отвести от него глаза, чтобы он не исчез. Колет себя булавкой и звонит по телефону всем подряд -- здоровается и, услышав ответ, вешает трубку: боится, что она сошла с ума. Убедиться, значит, что ей не чудится.
Через сутки успокаивается в каком-то равновесии, вспоминает -- и звонит в милицию: спасибо, не беспокойтесь, билет нашёлся.
Следователь: вот видите! Что ж вы, бабуля, это не шутки -- всех взбаламутили! А вам известно, что за ложное заявление полагается ответственность перед законом? Где же вы его нашли?
А в нагрудном кармане костюма мужа.
Ну! Что же вы -- раньше посмотреть не могли?!
Да как же я могла, он был в магазине.
В каком магазине?
В комиссионном.
Хорошую бы покупочку кто-то совершил, а! Как же вы так невнимательны, сдавая вещи, даже карманы не проверили?
Да я его и не сдавала.
Как? А кто сдавал?
Да я и не знаю.
То есть как?
Да его в этом костюме похоронили.
Что? А?..
Вернее, кремировали.
Подождите, подождите… что-то я не понимаю! А билет кто в карман положил?
Да он сам и положил.
Так, ясно: тронулась бабка с двойного горя. Но у следователя свой интерес: дело закрыть. Приезжайте, говорит, забрать ваше заявление.
Она приезжает: показывает билет, хихикает и плачет. Чудо, рассказывать порывается, Господь явил: билет дал в руки, а костюм забрал обратно. Следователь начинает невольно заинтересовываться: значит, в комиссионке? В какой? А, Апраксин Двор; знаем такой, знаем… Говорите, висел, а потом из приёмки к вам пришли, а потом уже не висел. Так-так; хорошо; возьмите-ка вот этот листок и напишите по порядку всё, что с вами в магазине было.
Следователь отправляет практиканта в Апраксин: переписать там все имеющиеся в наличии мужские костюмы, подходящие для похорон -- кто и когда сдавал, кто принимал. А сам дует прямо в крематорий.
А там, в рабочем, так сказать, подвальном помещении видит он интереснейшую обстановку. Оплаканные покойники лежат в стеллаже у стенки, готовые предстать пред Вседержителем нашим в таком виде, в каком и явились на сей свет: безо всяких, то есть, суетных подробностей в виде одежд и гробов.
А у стены напротив сложены аккуратно штабели разнообразных гробов и тючки с одеждой. Приготовлены.
Посередине, в проходе, стоит теннисный стол, и обслуживающий персонал играет на нём в пинг-понг. На вылет. Двое играют, остальные курят и пиво пьют, ждут своей очереди.
А надо всем этим кладбищенским покоем, в довершение картины, летает зелёный попугай и лузгает семечки.
Это, значит, интеллигентные крематорщики наладились всё, что можно, пускать на продажу. Внедрили свой вариант утилизации вторсырья. В порядке посильной помощи текстильной и деревообрабатывающей промышленности. Закон физики: круговорот вещей в природе.
Потом они мотивировали: больно смотреть, как добро пропадает без всякой пользы -- а ведь людям ещё понадобится! Вот после этой истории всю первую команду ленинградского крематория и посадили в полном составе.
А комиссионщики, что характерно, отмазались: никакого сговора, никакого краденого, знать ничего не знали, какой ужас!
Да; а ведь хорошее, вспоминают, было качество обслуживания.
Однажды ОНА в ссоре - промолчала. А ОН, поняв свою ошибку, не промолчал… Прошло много лет. Двое счастливы. И «сказке» ещё - не конец…
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…
Как же мы одичали! Добро, чёрте где, растеряли!
Стариков и старух перестали совсем уважать!
А они, ради нас, о достатке своём забывали…
Чей-то старый отец… Чья-то старая, добрая мать…
Озираемся злобно, забыв, по-людски, оглянуться,
И, заметив, сутулые плечи, в морщинах лицо,
Им хоть как-то помочь - добрым словом, тепло улыбнуться,
Взглядом их пожалеть - чьих-то мамочек, чьих-то отцов!
… Супермаркет огромный… Стоит возле кассы красотка!
А за нею бабулька… Усталый, болезненный вид…
Попросила её пропустить… Молодая «трещотка»
Как не слышит её - по мобильнику с кем-то «трещит»!
Из корзинки своей достаёт всё свободной рукою…
Тысяч восемь - не меньше! У бабушки - масло и хлеб…
Охеревшая напрочь! Старушке в лицо:" Вы за мною!
Вот и стойте себе! Льгот у кассы у старости нет!"
А кассирша молчит. Знай, товары на чек пробивает!
Видно, ей всё равно! Лишь бы деньги на кассе сошлись!
И каких же детей эти дамочки две воспитают?
Кем же стали мы, люди? Серее, чем «серая мышь»!
А старушка вздохнула тихонько, подумав о чём-то…
Расплатилась на кассе…
- Здоровьица вам! - и пошла…
Показав им пример, да и мне (я стояла в сторонке):
Всем годам вопреки, как красива ЖИВАЯ душа!
БЛОНДИНКА ДОРОГУ ПЕРЕШЛА! ЖАЛОБЫ ЧЁРНОГО КОТА
Нет, не везёт сегодня мне с утра,
Пока сидел в кустах и ждал кого-то,
И уверял весь мир, что я был прав,
Дорогу перешёл - одни заботы
Для киллера, он бросил пистолет
Меня увидев, и исчез куда-то.
А говорят, что будто пользы нет,
От нас одни печали и утраты…
Но вот маньяк за девушкой бежал,
И он меня во тьме бы не увидел,
Но прямо с ветки на него упал.
Он заорал, себя охране выдал.
И повязали, девушка молчит,
Благодарить сегодня не устала,
У чёрного кота геройский вид.
Кто защитит вас, снова неустанно.
Я на посту, воришки лезут в дом,
Открыли дверь, я выхожу навстречу…
Не верите, рванули вдруг бегом,
По лестнице летят, обгонят ветер.
И бабушка меня благодарит,
Но их, болезных, отчего жалеет?
Лишь чёрный кот старушку защитит,
Ну, выходи, кто нам ещё не верит.
Но понедельник был тяжеловат,
Сижу и жду прокола и напасти.
А парни о девице говорят,
Такие там шекспировские страсти.
И вот она идёт, и от ушей
Такие ноги, боже мой, о, право!
Ещё девиц не видел хорошей,
И смотрит так спокойно и лукаво.
Замешкался, оцепенел на миг,
И всё пропало, сразу обессилил.
Блондинка, и какой победный вид,
Улыбка, изумруды глаз, красивая.
И врезались друг в друга два авто,
И банк напротив нынче обокрали.
Дар потерял, не верит мне никто,
И вот сижу в тревоге и печали.
Она прошла, и парни вслед за ней,
Я в чёрный столб внезапно превратился,
Да понедельник, нет их тяжелей,
Но что случилось, разве я влюбился?
Блондинка растворилась в тишине,
Пусть отдыхает даже Афродита,
И надо новых сил набраться мне,
Дорогу перейти, не жизнь прожить вам…
Народная мудрость гласит: «Наступил на грабли первый раз - порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые - задумайся о своём пути».
Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему. Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение. Наступив на грабли:
Овен: придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперёд.
Лев: будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать на все грабли очень медленно и методично. Уверена: если наступать правильно, все обойдётся.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на те грабли, которые ему приглянулись.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.