И смех, и грех, блин.))
На вопрос «Как познакомить своих детей с новой женой», один умник ответил:
-Дети! Это моя новая жена! Жена! Это мои старые дети!
- Знакомство с порядочным молодым человеком - самое приятное, что может случиться с девушкой весной.
- А что самое неприятное?
- Что у нее уже кто-то есть.
На бестактный вопрос незнакомца: - Что тебя возбуждает… Ответила нежно: -Мозги, причем их твердое наличие…))
Знакомство в интернете:
- Ты сало любишь?
- Люблю.
- Ну тогда я вся твоя, малыш))))
Создала себе еще одну страничку в одноклассниках… фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся - он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни такой необычной, весёлой и красивой женщины! Вот, думаю, самой К НЕМУ идти или его К СЕБЕ позвать)))
- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как «где»? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?
Если я встречаюсь со своими знакомыми, то на вопрос: Как дела?
Я не говорю тривиально, мол, типа - «нормально», не говорю эпохально, типа того, - «вселенная обо мне помнит».
Я говорю: Слава Богу, с утра еще никто настроения не испортил!
Одинокой, уставшей молчать кукушке срочно требуется петух для совместного времяпровождения.
P.S… напыщенных индюков просьба не беспокоить…
- Может оставите свой номер? Я позвоню.
- Есть ли смысл в телефоне,
если абонент вне зоны вашего обаяния.
C утра, в субботу, в гости к маме,
Приводит Боря чудо в перьях.
У мамы - шок! Спросила прямо,
Увидев пару перед дверью:
- Где отыскал ты чудо, Боря?
- Под фонарём! Нет, правда - сила?!
- И что? Фонарь тот не работал??? -
Со страху мать заголосила…
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, Брестская крепость!
- Я думала, что же он скажет первым?
«как вас зовут?»
«у вас глаза такие красивые
что голова моя кружится»
или «вам муж не нужен?»
я бы ответила как всегда
«извините, нет времени»
или «я почти замужем»
а он мне
«давайте без лишних слов поцелуемся»
взял… да обезоружил
Женщина должна выбирать из тех мужчин, которые ей заинтересовались.
Если мужчина не перезвонил Вам после первого свидания, забудьте. Проанализируйте, почему это могло произойти. Поблагодарите себя за полученный опыт. Даже поплачьте от обиды… и отправляйтесь на следующее свидание.
Первая настоятельная рекомендация - не пытаться завалить женщину в новогоднюю ночь. Пускай один раз в году будет просто детский, просто добрый праздник! Совет, который я выношу за скобки и которому нужно следовать всегда. Будь то новогодняя ночь или не новогодняя, не забудь, дубина, почистить зубы и хотя бы намочить подмышки, я уже не говорю о дезодоранте. И носки у тебя должны быть хотя бы позавчерашние. Чистоплотность обоих партнеров - это самое важное.
1. Если женщина незнакомая, то для начала нужно обратить на себя внимание.
2. Обращая ее внимание на себя, не забывай главное правило: лучше не договорить, чем переговорить. Потому что болтающий мужик - это дегенерат.
3. Любая женщина, как бы она не бравировала своей эмансипированностью, в душе рассчитывает на теплый добрый очаг. Не пытайся добрать мужественности за счет дополнительного бокала вина или водки. Сойдясь чуть ближе, найдя какую-то точку соприкосновения в беседе, не рассказывай о своих победах над другими женщинами.
4. Можешь воспользоваться моим коронным взглядом. Сначала смотришь в сторону, потом в пол, потом на партнершу. Именно этим взглядом пользуются голливудские артисты для глубины, так сказать, образа. В частности Микки Рурк.
5. Никогда не надо прикладывать никаких физических усилий, даже испытывая большое желание дойти до постели. Не надо пытаться за руку затащить партнершу в спальню. Все произойдет тогда, когда должно произойти. Важно оказаться в нужном месте нужным парнем.
6. В постели не изображай из себя Казанову или Нагиева. Можно сыграть небольшого мальчика, для которого что-то в новинку. Поскольку по статистике женщин не волнуют наши плечи, волнует наша попа. И не волнует количество наших побед, волнует искренность мальчишеского обращения с ней.
7. Сначала думай о партнерше, потом думай о своем удовольствии.
8. Не торопись, поскольку, поверь мне на слово, 90 процентов женщин любят медленно и печально, чем как зайчики на барабане. Не все любят разнообразие поз, которые ты хочешь неумело предложить. С разнообразием поз будь очень осторожен. Пусть это будет сверху, но хорошо, чем с разных сторон, но плохо, невпопад и не в такт. Не давай женщине долго задерживаться наверху, потому что чувство превосходства может в дальнейшем перекинуться на жизнь. Женщина не имеет достаточного ума и тонкости, чтобы руководить в отношениях с мужчиной, какая бы она внешне сильная не была. Каждая женщина в глубине души (у кого-то это глубоко сидит, у кого-то очень глубоко) мечтает, чтобы ею грамотно руководили. И в сексе в том числе.
9. Прежде чем, закончить свой вялый процесс, убедись, закончила ли процесс твоя партнерша. Убедившись, что закончила, можешь постепенно подъезжать и сам. О том, что ты не будешь заканчивать внутрь, ты должен предупредить до начала процесса. Это даст раскрепощенность во время процесса. Закончив, не брызгайся в глаза. То, что спермацетовый крем и сперма- это одно и тоже, придумал тот, кто не пытался делать маску из спермы. Кто пытался тот скажет, что она только сушит. А при попадании спермы в глаза на два дня возникает покраснение и раздражение роговицы.
10. После того, как все уже случилось, делай вид, что тебе так же хорошо и интересно, как до пункта 1.
И не забывай дружище, что поговорку «с милым рай и в шалаше» придумали большевики. Ты должен предложить что-то помимо себя. Это должна быть пусть и небольшая, но опрятная красивая постель, это должны быть чистенькие стены вокруг. Я желаю удачи, ни пуха ни пера, будут вопросы- обращайтесь!
Блин, я же знала, что у нас с тобой ничего не получится, ещё тогда., когда ты сказал, что тебя Стас зовут… Ну как-то рифма промелькнула…