Если познакомилась с женатым мужчиной на растущую луну, к чему бы это?
-------------------------------------------------------------------
Помимо наблюдений за луной, вам еще не помешает тренировка и питание мозга. Дышите свежим воздухом, решайте в уме несложные уравнения и держитесь подальше от женатых мужчин.
У одного холостяка утюг сломался. Решил зайти к соседу, одолжить утюг. Сосед не против утюг дать, но, поскольку знает, что мужик живет давно один, решил посодействовать по-дружески. Ведь как-то недавно спрашивал, что же он все время сам по себе, а тот отвечал: «Да вот ищу спутницу жизни, да никак не могу встретить ту самую, чтобы решить вопрос, как укрепить семью». Вот сосед и предлагает спуститься на два этажа ниже, где живет одинокая симпатичная женщина. Пусть у нее попросит, заодно и познакомятся. Как знать, может быть, из этого знакомства что-нибудь и вырастет для создания семьи.
Холостяк спускается на два этажа ниже, а сам думает: «Да, хорошо бы с хорошей женщиной знакомство для создания семьи завести. Ведь давно уже ищу спутницу жизни. А если так разобраться… начнется ведь:
- Опять домой пьяный пришел? С друзьями больше времени проводишь, чем в семье! В Одноклассниках в друзьях сплошные женщины! Опять на рыбалку собрался? А кто дверь на балконе ремонтировать будет?! Опять футбол смотреть уселся… Может, я зря ищу спутницу жизни?»
Так в своих мыслях он подходит к двери и звонит. Открывается дверь, и ему улыбается приятная женщина.
- Да пошла ты на … со своим утюгом!!!
Забыть тебя??? Что ты!!! Мне бы тебя запомнить для начала!!!)))))
Классификатор мужчин, обитающих на сайтах знакомств
Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:
а) «Женат, но можно»
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе «город» пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания. О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: «как насчет секса без обязательств?» Полностью испаряются после встречного предложения: «дай телефон жены, настучу…»
б) «Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей».
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком. Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло. Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:"-Привет! Займемсясексом!-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер…" После такого фигеют и пропадают навсегда.
в) «Уже за пятьдесят, но еще хочу»
Вопрос «а могу ли?» не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит. Вопрос, в смысле. Искренне считают себя «вполне еще ничего», ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде «Старый конь борозды не портит». После ответа «…но и не вспашет глубоко», обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.
г) «Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк»
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения. Ради потрахаться. Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи.
Пример: «Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу приехать»
Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.
д) Турки
«Превета, я Исмаила»…Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц. Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки. В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское «иди ты на!!!» понимают плохо. Для таких придумана папка «черный список»)
ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте. Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются. Госпожа не изволит- вопрос закрыт.
________________
Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:
1) «Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения»
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
«Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?»
2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
«Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный»
Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.
3) Дети Вконтакта
Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: «Привет, как дела, чё расскажешь?»
Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: «Привет, нормально, я ничё, а ты чё?» После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.
4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.
Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий. Спасайте, девки, человека)
Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет?
- Навелное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
Мне сейчас спам пришел 'Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся'. Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Знакомиться с мужчиной виртуально, как покупать блузку через интернет - то размер не тот прийдет, то фасон, а то и по качеству просто ужас…
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть как она выходит замуж, рожает ребенка, обрастает жиром, разводится и жалуется на сраную жизнь.
Сидим с подружкой, ждём детишек с тренировки. От нечего делать почитываем в газете объявления в разделе «знакомства», тем более что подруга в разводе (а вдруг))) Почти всё перечитали - никто не приглянулся - скучные… озабоченные… альфонсы…зануды… и вот… ОН: Спортивного телосложения, красавчик, материально обеспеченный, щедрый, ухоженный, любит и умеет готовить… Подруга расцвела в улыбке… И вдруг в конце читаем: «Познакомится с мужчиной (30−40лет)для и/о…
- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Можно! Могу еще и автограф дать. На чеке, при расчете вашей банковской картой.
Эффектные женщины любят бросаться мужчинам в глаза, практичные - виснуть у них на шее.
Фраза для знакомства:
-Вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?