Юбилей жены - 50 лет. Собрались гости, все друзья семьи, дети,
родственники.
Пьют, много пьют. Муж поднимается, стучит вилкой по бокалу и произносит:
- Дорогая, я хочу выпить не за твои 25, когда ты была вкусная, как
молодое вино.
Не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское.
Не за твои 40, когда ты была терпкая как выдержанный коньяк.
Я хочу выпить за твои 50, сейчас когда ты кислая как щи.
Гости молча выпили, жена в шоке, у одной женщины обморок.
Жена поднимает бокал и выдает:
- Милый, я хочу выпить не за свои 25, когда я была вкусная как молодое
вино, но тебе досталась откупоренной.
Не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе
доставалась только пена.
Не за свои 40, когда я была терпкая как выдержанный коньяк, но ты распивал его на двоих.
Я хочу выпить за свои 50, сейчас, когда я кислая как щи, а ты и рад
бы похлeбaть - да нечем!!!
Я НЕ ЛЮБЛЮ…
Несколько лет назад я разлюбила традиционные праздничные застолья. Кардинальное изменение. Особенно если вспомнить те столы, которые я с лёгкостью обустраивала лет 5−6 назад.
Коллективное обжорство вызывает у меня тоску и желание слинять как можно быстрее с этого «праздника жизни»… А, если честно, я стараюсь вообще не попадать на подобные мероприятия. Скажите, пожалуйста, Вы ходите в гости? Часто? А к Вам ходят?
Я вот как-то перестала совершать подобные вояжи. Люди часто напрашиваются ко мне. И к себе приглашают. Отказываюсь. Мне некомфортно в чужом доме. И ещё более некомфортно, когда в моём доме чужие. Некоторые обижаются, да мне, в принципе, параллельно.
Я заметила, что гостевать туда-обратно любят люди социально и психологически слабые, нуждающиеся, неуверенные в себе. Именно в их среде распространено понятие «прикормить» нужного человека - это иллюзия крепкой связи, иллюзия каких бы то ни было отношений. Я устаю от людей. От их навязчивого общения. Начинаю скучать. Зато никогда не откажусь от чашки кофе в какой-нибудь уютной кофейне. Или от позднего завтрака на берегу моря.
Это классно. Это не займёт много времени. Это не хлопотно и абсолютно в удовольствие.
А главное - это недолгое время общения в радость. Мне не нужно ближе и дольше.
Свои «ближе и дольше» я готова дарить только мужу.
Мой дом - это моя раковина, моё гнездо… Это что-то очень личное. И у меня нет никакого желания видеть в моём доме чужих людей. Раньше было. Теперь исчезло. Опция такая пропала. Нет потребности, желания. Вообще. Не вижу смысла.
Не люблю тосты. Они должны быть как юбки. Чем короче, тем лучше
Немного силы воли, чуть свободного времени и в любом состоянии произношу тест на «трезвость»: - в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
Эх, знали бы какими глазами теперь на меня смотрят, когда в разгар торжества, где уже половина торжествующих и имени своего выговорить не могут, я тут с этими выдрами! Немая сцена в пьесе Гоголя «Ревизор» нервно курит кеды!
- А давайте пить чай?
- А давайте пить, что пили!
Средь традиций самых разных
Есть нелёгкая одна.
Если встреча, если праздник,
Значит, пей и пей до дна!
Пей одну, и пей другую,
И седьмую, и восьмую, -
Просят, давят, жмут «друзья»!
Ну, а если не могу я,
Ну, а если мне нельзя?
Ну, а если есть причина
Завтра утром в форме быть?
Значит, я уж не мужчина?
Хоть давись, но должен пить?
ТОСТ!
«ЗА ЭТАПЫ!!!»
стал мир другим за полчаса,
за нас, за нас,
УРА, УРА.
Вижу тень наискосок. Рыжий берег с полоской ила. Я готов целовать песок, на котором стояло пиво.
«А давайте пить чай!» - сказали хозяева. «А давайте пить то, что пили!!!» - заорали гости…
Когда бы не случился вынос. За то, чтоб мы вас, а не вы нас!))
наступил, наконец, этот день, когда вся страна завтракает прошлогодним оливье
Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным столом - беда, если скажешь «Ой!»…
22 типа пьющих людей:))
А к кому вы отнесете себя?
1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет «Ой, цветет калина», а кто-то «Гоп-стоп». Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.
Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: «Черт, а ведь хорошо пою!» Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.
2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.
Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.
3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.
«Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!» - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу «Окна» покажется вам передачей «Спокойной ночи, малыши!». Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.
Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду…
4. ТРЕЗВЕННИК («Непьющий» тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение.
«Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки». На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: «ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию». В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.
Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.
5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи:
Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло.
6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что: Да отчего угодно!
Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.
7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или «жилетки». Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: «Жизнь достала» Возможны вариации: «начальник - козел», «жена- сволочь», «дети - двоечники».
Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, «сели ему на уши», рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.
Виртуальные слова имеют свойство заплетаться после виртуального застолья…
10 - «НЕ ПРАЗДНИЧНОГО ЗАСТОЛЬЯ
НЕ предлагать пришедшим гостям переобуться в тапочки, если они сами не попросят об этом; а может быть, они принесут с собой праздничные туфли.
НЕ говорить о болезнях и не принимать лекарства на виду у других.
НЕ говорить о том, что вам надо похудеть, и демонстративно отказываться от предлагаемых угощений.
НЕ обсуждать отсутствующих.
НЕ обсуждать денежные проблемы.
НЕ говорить о политике: ваши страстные застольные споры все равно ничего не изменят. Только испортите настроение окружающим. Приличные, воспитанные люди, если они не профессиональные политики, вообще никогда не говорят на эти темы. Ведь в политике нет друзей. Только враги.
НЕ расспрашивать хозяйку о рецептах подаваемых блюд. Во-первых, остальным это может быть неинтересно. И вообще это может быть фамильный рецепт, который не подлежит разглашению.
НЕ приходить в гости с собаками.
НЕ приходить на «взрослый» праздник с детьми.
НЕ предлагать гостям посмотреть по телевизору свой любимый сериал.
НЕ развлекать гостей показом семейных альбомов или не монтированных домашних видеосъемок, где бессюжетно и утомительно долго мелькают лица ваших домашних; это интересно только вам. Не испытывайте терпенье ваших гостей.