Ищу диету хорошую в интернете. Звонит бабушка. «Алло». Испекла пирог, зовёт к себе. Итог: диета - нафиг. Я у бабушки. Бабушка - в шоке. Половины пирога как не бывало. Мораль: выбирайте место жительства подальше от бабушек.)))
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
- Бабушка, а как это - «неистово»?
- Эге-гей, еб твою мать…
у меня, например, бабушка до сих пор считает, то если у нее телефон Нокия и у меня Нокия, то мы можем разговаривать бесплатно.
Рассказала подружка:
Приехала к ней бабушка из глухой деревушки. Попили чайку.Захотелось ей побаловать старушку горячей ванной после дороги. Набрала воды: пена, соль… все дела… Гостья охает:"Сколько шампуней, кремов на полочках, всё так вкусно пахнет".Подружка гостеприимно:"Закрывайся, бабуль - выбирай любой, какой аромат понравится". А понравился старушке Mr. Proper"морская свежесть"для паркета, им и помылась)))
Люблю бабушек. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.
Бабушка и внук перепутали таблетки. В итоге внук всю ночь проспал в клубе, а бабушка связала 12-метровый носок.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Всю жизнь меня учили, что нельзя повышать голос на старших. Если не можешь сдержаться, лучше уйди. Я поддерживалась этой жизненной морали 25 лет, но… всякому терпению есть конец! Я курящая, но не люблю ходить с сигаретой в зубах перед всеми, особенно меня смущает детский взгляд на это зрелище, и поэтому я всегда старалась найти укромные местечки. В очередной раз я забегаю в глухой дворик, чтоб покурить. Все, что я успела сделать, это сунуть руку в сумочку. Неизвестно откуда выбегает бабушка, которая работает там дворником.
-Что, курить собралась?!
-Ну вообще да,-ответила я, смущенно.
И тут я узнала, кто я, откуда я взялась, и вообще все варианты, куда я могу уйти в итоге. Я выслушала молча, и поняв, что возможно я не совсем смогу сдержаться, высунула пустую руку из сумочки, и попыталась уйти. НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!! Стоило мне повернуться к бабусе спиной, как получила удар по «хребту» железным савком. Вот тут то я и поняла, что я сорвалась. Схватив бабулю за грудки, я трясущимися руками пыталась набрать 02, но тут видимо на мои громкие угрозы нашей доблестной полицией появились два очень высокие коренастые ребятки. Представившись сотрудниками тогдашней милиции, они еле оторвали бабусю от меня. Бабуся скрылась быстро в неизвестном направлении со скоростью света, а ребятки извинились, сказав, что вовсе они и не сотрудники милиции. Просто они, оказывается, хотели МЕНЯ уберечь от неприятностей.
Я конечно курю и сейчас, но бабусек избегаю, как огня. Ведь не будь ребяток, не знаю чем это все закончилось бы.
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
Дочуре было 2,6 года. собирались перезжать на новую квартиру. К процессу упаковки вещей я подошла радикально-серьезно Все чем не пользовалась больше 2 лет на помойку. Все что старое - на помойку. Детё «активно помогало» и периодически меня спрашивала «Тето на момойку???» получив ответ «Старое? На помойку!!!» с чувством выполненного долга бросала вещь в коробку для «момойки», а потом мы приехали в гости к маме… и она решила «пококетничать» с внучкой… и сказала -- «А бабушка уже плохо видит! Бабушка то СТАРАЯ!!!» Доча заинтересовалась необычайно! переспросила - «Старая???» и получив от бабушки свой утвердительный ответ нахмурила бровки и показав пальцем за окно. в сторону контейнеров провозгласила - «Старая???НА МОМОЙКУ!!!»
Наши тёщи и свекрови порой очень изобретательны, и за ними некоторые записывают. А кое-кто и в сеть вывешивает. Вот результат:
- Моя свекровь настаивала на кипячении одежды
- Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет.
- Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается «Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ!!!»
- «Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет.»
- Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые - и детеныш немой будет.
- Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!
- Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке.
- Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый
день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить…
- Мне моя мама посоветовала - нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ.
- У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. «Сын, - говорит свекровь. - Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть - прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц.»
- А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью,
заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
- Подозревают дисплазию? Надопососать хвост селедки!
- Если на фотках получаются красные глаза - надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.
- Мне тут свекровь дала очередной совет: «Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!» Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший - школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.
- А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя.
- Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.
- Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!
- Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязку нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: «А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?»
- Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…
- ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.
- Массаж делать нельзя - отобьют печень.
- А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
- *Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы!!!).
- Ребенок может полежать один. И далее рассказ: «Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где-то годик был. А куда ты из кроватки денешься… «И я выжила, люди!!!
- У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки.
- А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой. коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). … не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит!)
- А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените, девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать… То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми..
- Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно.
- От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были.
- Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может, кто знает, зачем это делать?
- Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко.
- А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться
- А мне папина мама сказала обязательно грудь перед
каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ.
- Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением??? Грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает.
- Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует.
- Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.
- Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был
умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой.
- Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.
- Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали.
- Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол, ребёнок ночью просыпается и плачет.
- А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.
- В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?
- Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.
- Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следующий. «Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри! "
- У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались.
- Нельзя больше 20 минут
кормить, сосок размокнет! (Это с медицинским то образованием.)
- У тебя молоко холодное - простудишь… Ну что делать, что делать…, одеваться теплее.
- Нам от щетинки на спине предлагала свекровь, чтобы
отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула.
- Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой.
- У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем
не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!
- Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути.
- Расскажу, правда, не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой - дабы кости крепче были. Монетки терла…
- Бабушка, ты не видела маленький пакетик с таблетками и с надписью ЛСД?
- ВНУЧЕНЬКА, КАКОЙ ПАКЕТИК, СПАСАЙСЯ СКОРЕЕ, У НАС ДОМА ДРАКОН БЕГАЕТ!!!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
- «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ», блин, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
Бывает люди, которых не трогают проблемы других, они с пренебрежением пробегают мимо бабушек и дедушек, которые просят милостыню просто смотря своим старческим, глубоким и таким беспомощным взглядом… Но не все люди эгоисты. Две недели назад я приехала к друзям, решила пройтись, т.к. было достаточно тепло, цвели деревья. Подходя к магазину я заметила бабушку, которая пыталась переступить высокий бордюр, что ей не удавалось. Я поняла что ей нужна помощь и стала замедлять шаг подходя ближе, она обернулась и обратилась ко мне с просьбой зайти в магазин цветов и забрать букет, т.к. ей сложно подняться. Я несомненно решила помочь, зайдя в магазин я спросила о букете у продавца, на что услышала, что бабушка была, но букет не покупала, т.к. денег оставалось немного она попросила сбросить цену, продавщица перезвонила хозяйке и те пошли на уступку, и тут мне поведали бабушкину историю - ей 82 года, дочка после инсульта лежит уже полгода, они живут на ее пенсию и пособие, а в этот день у дочки был день рождения и она не могла не порадовать ее. Услышав, я без сомнения выкупила букет и передала его бабушке не взяв с нее не копейки. Поняв что ей сложно с пакетами и цветами дойти до дому я решила помочь, пока мы дошли до ее дома она поведала мне свою историю, рассказала о дочери и о том как они живут. На входе в подъезд мы встретили мужчину с пакетиком, который жестко спросил о том где она ходит, он тут ждет ее уже долго. Оказывается это был сын директора магазина, в кот. иногда бабушка покупает продукты - он принес картошку и лук, требовал оплату. Пакетик с едой стоил копейки, я не позволила ему жестко разговаривать с пожилым человеком, расплатившись я постребовала чтобы на сдачу с этих денег он принес потом то что ей понадобится… Человек удалился, а мы спокойно проследовали до квартиры и я поставив пакеты в квартире, отказавшись от чая поспешила удалиться, но меня настойчиво просили заходить в гости… Такая маленькая история оставила огромное впечатление.
С утра телевизор бормочет,
и жмурится кошка на свет,
а бабушка в кухне хлопочет
для внука готовит обед.
В последнее время нечасто
внучок появляется тут.
Когда ему с бабкой встречаться!
С утра допоздна институт.
Всё лекции, лабы, задачки,
а тут позвонил, дорогой,
сказал, что на папиной тачке
заскочит на часик-другой.
Ах время! Летит без оглядки
и льгот не дает никому!
Давно ли она шоколадки
в ларьке покупала ему?
А нынче он водит машину,
не верится даже - студент!
(Пирог я, наверное, выну,
а то прозеваю в момент).
…Два раза еда разогрета,
остыл испеченный пирог,
а внучек всё бегает где-то…
И вот долгожданный звонок!
Он вихрем в квартиру ворвется,
да только от самых дверей,
конечно, уже раздается:
«Бабуля, давай поскорей!
Сегодня успеть еще надо
в бассейн, на свиданье и в клуб".
Но бабушка все-таки рада -
половником черпает суп,
второе кладет ему горкой,
вскрывает клубничный компот -
и сладко, и чуточку горько
от этих приятных хлопот.
И горько, и все-таки сладко,
минутка - и та дорога.
В спортивную сумку украдкой
кладет она полпирога.
Пускай неизбежна разлука,
которая всем предстоит,
но, может, запомнится внуку
вот именно этот визит?..
Она проводить его выйдет
и гордо посмотрит вокруг:
пускай все соседи увидят,
какой замечательный внук!
Наступит момент неизбежный -
он сядет поспешно за руль
и скажет смущенно и нежно:
«Ну всё, я поехал, бабуль!»
Машина умчится под двести,
оставив лиловый дымок,
а бабушка след ее крестит
и шепчет: «Спаси тебя Бог!»