Как развлечь себя, играя в шахматы!)))
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: «Лошадью ходи, век воли не видать!!! "
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер «Deeр Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: «Увы, бедный Йорик, я знал его».
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? "
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите: «Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был «офсайд» («вне игры»).
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал! Расстреляю! Под трибунал отдам! "
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: «Никого не напоминает? «Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - «чпок! «Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку кружечку! "
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака вот по улице бегает? «Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите: «Согласен».
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
Ещё Пушкин заметил: когда коты ходят налево, они всё время какие-то сказки рассказывают и при этом думают, что они учёные…
Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей… (с)Человек, влюбленный в себя.
Эти слова время от времени всплывают в моих мыслях с самого детства. Если раньше они всего лишь подтверждали суровую правду жизни, то сейчас я всё чаще задумываюсь: а в ту ли девушку мы влюбляемся? Быть может, всего навсего необходимо сначала полюбить себя, найти в жизни занятие, к которому проявится любовь, и жить, ловить от жизни учащённое сердцебиение. И главное, не пропустить мгновение, когда в разгар всей твоей деятельности, на пороге твоей жизни появится она! Ей интересно всё, что ты так любишь, в том числе и ты сам, твой маленький внутренний мир, который ты так старался спрятать от суровой реальности, интересен ей. Она и есть та девушка, в которую влюбившись, ты не разочаруешься - её необходимо любить больше всего того, что ты так сильно любил до неё, в том числе и себя.
Не пропусти это мгновение, и тогда суровая правда жизни, в который ты так убеждён, развеется, как туман с наступлением рассвета.
Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести Вас в заблуждение!
Письмо от Бога
«- Это Бог. Сегодня я буду сам разбираться со всеми твоими проблемами, и для этого мне не потребуется твоя помощь. Желаю тебе хорошего дня.
PS. И помни, что если жизнь ставит тебя в такую ситуацию, с которой ты сам не можешь разобраться, то и НЕ пытайся разрешить всё сам!
Положись на меня, и оставь всё мне (что-то и Богу надо делать). КОГДА НУЖНО БУДЕТ, я сам займусь твоими делами.
Все сложности будут разрешены, но КОГДА это делать, РЕШАТЬ МНЕ, а НЕ ТЕБЕ.
Как только ты переложишь свои трудности на меня, забудь о них. Вместо того, чтобы беспокоиться о них, займись теми чудесными вещами, которые предоставляет тебе жизнь сейчас.
Если ты вдруг застрянешь в пробке, не отчаивайся. Вспомни о тех людях, для которых просто водить машину - это само по себе неслыханное счастье.
Если на работе у тебя выдался трудный день, подумай о людях, которые годами не могут найти работу.
Если вдруг твои отношения с любимым человеком дали трещину, подумай о людях, которые так и не смогли понять, что значит любить и быть любимым.
Если ты печалишься, что выходные прошли слишком быстро, подумай о замотанной женщине, которая работает по двенадцать часов в сутки, семь дней в неделю, чтобы прокормить своих детей.
Если у тебя сломалась машина, а до ближайшей мастерской ещё топать и топать, подумай о парализованном человеке, для которого было бы счастьем пройти пешком на собственных ногах эти несколько миль.
Если ты, глядя в зеркало, заметишь у себя новый седой волосок, подумай о раковом больном, принимающем курс химиотерапии. Как он мечтает увидеть в зеркале себя с пышной прической.
Если ты стал жертвой чей-то жестокости, пренебрежения или унижения, помни, что всё могло бы быть намного хуже. Ты мог бы сам оказаться одним из мучителей!
Если ты решишь переслать это сообщение своим друзьям, то спасибо тебе за это. Возможно, оно затронет их жизнь так, как ты и не можешь подозревать.
А теперь, желаю тебе чудесного дня… БОГ.
БОГ видит, как ты борешься, БОГ говорит, что эта борьба для тебя окончена. Тебе даруется благословение.
У ТЕБЯ ЕСТЬ 20 МИНУТ, ЧТОБЫ СКАЗАТЬ СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ЧТО ТЫ ИХ ЛЮБИШЬ…
И Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
Религия- это сплошные запреты, которые заводят человека в такую же кабалу, в которой он был до нее.
Непрощение- это яд, который человек выпивает, ошибочно полагая, что отравится его обидчик.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
Иногда бывает… Ну, знаете, такой синдром дурочки. Когда кажется, что он правда любит…