Было это лет уже чуть не 20 назад, когда дети и печень были еще совсем маленькими…
Мы встречали НГ с соседями, тем паче, что наши дети ходили в одну и ту ж школу, причем в один и тот же класс. Детям было тогда ну - лет по 10, но вряд ли более 12, но это не оч. важно.
К новогоднему застолью мы подготовились основательно. Мы с Петровичем закупили напиткофф на все вкусы, всякого мсява - на голодную роту, бабы настрогали тазы салатов, дети нарисовали открыточки, и тут нам с Петровичем шарахнуло в головы: а дайко-ся мы фейерверков позапускаем! И мы их купили, в количестве и в ассортименте. Причем, каждый каждого хотел удивить, и мы их купили - разные. Я свой набор приволок, а Петрович - свой. Типа, в новогоднюю ночь мы славно померяемся - чей набор длинней и толще…
И ничего у нас не вышло!
В новогоднюю ночь была такая пальба и грохот, что наши китайские салюты выглядели бы смешно и позорно! И мы вышли просто поглядеть на тысячи и тысячи баксов, улетающих в никуда, твёрдо пообещав детям, что завтра мы им покажем наши салюты!
Утро первого января, увы, началось рано.
Мы полагали, что деточки продрыхнут хотя бы до полудня - ага, щяс! Дочка меня растолкала не позже девяти утра. Честно говоря, еще пьяного… Растолкала, и потребовала:
-Папа! Ну пошли салют запускать!
Соскребся с койки, умыл морду, а тут уже и Петрович нарисовался - его ребеночек тож поднял, ни свет ни заря… Ну, взяли мы коньячку, пивка чешского, чтой-то на закусь, и поползли (а куда деваться-то?!) во двор. Запускать фейерверки…
…
Сразу оказалось, что фейерверки Петровича - много круче моих. Я-то, по наивности, купил что-то кетайцкое, а Петрович провел мощный тырнет-поиск, и, решив поддержать отечественного производителя, купил такой ж кетайский продукт, но с нашими лэйблами. Но! Среди его фейерверков приблудился один натуральный отечественный продукт - прямой потомок королёвской «семерки» и предшественник «Калибра».
Внешне это была довольно обычная «ракета на палочке», но от всех других девайзов ее отличало зарядное отделение. Это была пластиковая сфера размером с волейбольный мячик. Мы тут же сказали детям, что это вундерваффе запустим крайним, и, запивая чешским пивом дагестанский коньяк, стали палить иные фейерверки. На радость спящим соседям, хехехехе…
…
Короче, дело дошло и до вундервафли.
Надо сказать, что фейерверки мы пущали с обычной для центра Москвы детской площадки, где дома - со всех сторон. Ну-с, вот, Петрович воткнул в сугроб свою чудо-ракету, поставив ее как можно более вертикально, запалил у ней фитилек, и, отбежав в сторону, где стоял я с детьми, затихарился. И мы приготовились насладиццо картиной запуска.
Надо сказать, это нам удалось в полной мере!
Ибо ракета, подумав, и подождав, пока шнурок почти догорит, взяла да и наклонилась в сторону на шесте своем! Нам хватило времени, только на то, чтобы разинуть рты, и сказать что-то вроде «авваа-авав-ввва…». А ракета сказала ФФФФФШШШИИИИХХХХ!!! - и улетела. Правда, недалеко…
…
Ракета, взлетев, шандарахнулась об стенку одного дома, потом - об стенку другого, потом влетела на балкон третьего, там маленечко покрутилась, и бабахнула! Вернее - БАБАХНУЛА! Да так, что у нас уши завяли. А с балкона, где она взорвалась, во все полетели ярко-красные ошметки, цвет которых, на фоне снега, был особенно контрастен…
Мы с Петровичем отрезвели как-то сразу. И даже дети притихли. Уж больно сокрушительным вышел эффект! Переглянувшись, мы бросились к тому месту, где на свежий снег пали кровавые клочья - надо ж было узнать, на какой именно тюремный срок мы назапускали фейерверков-то?
По счастью, это была всего лишь гурийская капуста…
С площадки домой мы ушли быстро и тихо.
Гороскоп: Сегодня у вас все получится. Но через жопу.
Словно два магнита жопа и кровать, сложно от кровати жопу оторвать.
В жизни жопонька? Надо найти на нее красивые кружевные труселя и все будет в ажуре.
Если в слове «ИПОТЕКА» не менять ни одной буквы,
всё равно получится слово «Ж@ПА»!
&
Невероятную оплошность однажды совершила группа исследователей закономерностей временнЫх последовательностей. Точнее не оплошность, а скорее, халатность. А если быть совсем точным, то какой-то идиот сознательно пошутил, и эта шутка коренным образом изменила ход развития целой цивилизации. Одним словом «пошутили». Из далекого будущего, в котором мир оказался практически в жопе, в далекое прошлое, когда все могло начаться как угодно, при помощи машины времени, в древние первобытные джунгли было отправлено обычное пианино. Нахрен оно там понадобилось сказать невозможно, скорее всего просто перевозка стоила дороже самого пианино, вот и избавились… Отправили, так сказать, в самое захолустье.
Первобытные обезьяны, поначалу, конечно, не сообразили, что это музыкальный инструмент, и долго ходили вокруг да около, не решаясь разбить его вдребезги - вещь явно дорогая, полировка опять же, стыдно царапать. То есть чувство прекрасного у обезьян уже было. Потом таки додумались нажать на клавиши… Ох, что там началось !!! Уже через каких-то пару сотен лет появились первые виртуозы-пианисты и проводились конкурсы мастеров клавишного искусства. Первые первобытные инструменты принадлежали настройщикам роялей, и профессия настройщика была самой престижной, как говорится, купались в шоколаде.
Но вот проблема в том, что, как всем известно, у обезьян нижние конечности развиты ничем не хуже, чем верхние, и, по началу, никому из них и в голову не пришло играть руками, то есть додумались ногами, им так показалось веселее и удобнее. То есть в те времена голова еще была на месте (и этот момент необходимо запомнить).
И вот теперь начинается самое интересное. Поскольку для игры на пианино нужно иметь конечности в достаточно хорошем состоянии, а вы сами знаете что такое ноги - то в говно вступишь, а ручей за три километра, то в кровь исцарапаешь болотными незабудками, а то и вовсе переломаешь до самого основания, то есть до жопы… А переучиваться поздно. Школа игры на пианино, она консервативна. И встал вопрос как быть - невыносимо играть тем, чем ходишь, просто ужас. Но, пока решали, многие додумались передвигаться на руках, благо для обезьяны это не проблема. Одни начали, другие увидели, переняли метод, в общем вопрос решился сам собою. Все начали передвигаться на руках. Как бы теперь все хорошо - играй не хочу, ноги ухожены, чисты, не исцарапаны. Ими, так же, как и руками, и гвоздь забить можно, и в носу поковыряться… правда дотягиваться хуже - голова то теперь внизу. И в этом началась еще одна проблема. Пока руки (они теперь уже ноги) с годами утрачивали свои ручные навыки, ибо обезьяны все больше и больше привыкали работать ногами (они теперь руки), голова, оказавшись в крайне неудобном положении, начинала чувствовать себя жопой. Ну правда - сидеть на ней просто унизительно - опять же говно и незабудки и .т.п. А жопа наверху, вся в шоколаде - всегда на свежем воздухе и в чистоте.
Итак, шло время. Пролетали тысячелетия. Совершенствовались ноги (руки), деградировали руки (ноги), голова начинала отказываться есть и даже думать, и пищу приходилось запихивать, извините, в жопу, и жопой думать, и жопой говорить. Ну, в общем жопа. Итог таков, что все наоборот теперь. Глядя на человека, как продукт цивилизации, давайте вспомним две основные и любимые человеком поговорки: «У тебя руки из жопы, что ли?» и «Ты что, жопой думаешь?»
Как видите, что-то на уровне бессознательного, заставляет человека сомневаться в идентичности собственной деятельности, а интуиция, не утраченная тысячелетиями дает совершенно верную подсказку. Все так и есть. И потому на следующем Мировом Конгрессе ученых, мною, лично, после достаточно скурпулезного анализа данной темы, будет поставлен вопрос об изменении термина «человек разумный» на «человек повернутый».
От рук отбилось моё тело
и жопа требует ремня…
вот что со мной такою делать?
понять…
когда в судьбе сплошная жопа
интриги подлость и обман
хочу как ёжик с узелочком
в туман
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
Женщина приходит ко врачу и говорит:
- У меня очень маленькая грудь, вы можете мне чем - то помочь?
- А вы трите себе сиськи туалетной бумагой.
- И что, это мне должно помочь?
- Ну, судя по вашей жопе, то да!
- здравствуйте доктор! вот мы и пришли!
- кто мы?
- я и мои глисты!
Мне завтра к зубнику…
А я напился водки,
Съел палку колбасы
И пол-кило селедки.
Потом напился пива
И где-то у дивана
В одежде захрапел,
Сказав, что я не пьяный.
И надо мною космос
Разбрасывает сети -
Все это очень быстро
Исчезнет на рассвете.
Неумолимо утро
Наедет как машина
Я б лучше, как она
Дарил пары бензина.
Но пар другой породы
Я завтра извлеку
Храплю я мордой в космос…
И завтра к зубнику
Западные тренеры-
Никогда намеренно
Не ходите тренеры
Нас тренировать.
Будет потом дорог
Вам западный психолог
А у нас психологи
Водки так нальют…
Я сижу в апатии на пати
Надоело на х. ню мне время тратить
Ничего от жизни мне не надо
Живы все - и этого мне хватит
Посылаю тихо я всё на х. р И ловлю ответные флюиды
И так пусто и какой-то пох. р Разжижаются мозги как инвалиды
Из друзей - я сам себе подруга
Из родни - все есть только на фото
Улыбаются, .лядь, зубоскалят
Все фальшивые как жопа осьминога
И сижу в апатии на пати
Где всем на меня так ровно по. уй Где веселье лишь от алкоголя
И где мне так нее. ично плохо
когда мне станет очень плохо
ты вынь мне сердце и нажми
на резет в левом подреберьи
потом назад воткни и жди
- Доктор, вы знаете, чувствую, что-то у меня в попе как-то не очень хорошо.
- Милок, ну что же там может быть хорошего-то?
Приходит мужик к доктору:
- Понимаете, доктор, проблема - у меня в последнее время - на мужиков тянет. Ну, ничего не могу с собой поделать. А ведь и жена есть, дети и возраст у меня уже, а все равно тянет?
- А ты вот что дома сделай: возми большую кастрюлю или лучше выварку, налей молока, да по-больше, порежь туда дыню, селедочку, огурчиков, соленых помидор, маринованых кабачков, вишенки да яблочек не забудь, лучок покроши, налей еще пол-бутылки уксуса; закрой выварку, укутай ее хорошо и поставь к батарее, чтоб состав настоялся в тепле. Через неделю открой, хорошо перемешай и большой кружкой, лучше литровой, зачерпни, чтоб так аж со дна.
Во-о-от. Зачерпнешь и пей, до дна пей - попадается селедка - глотай, дыня - глотай, помидоры - тоже глотай. До конца выпьешь - поймешь - для чего тебе жопа!
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь писюн рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИСюН. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять… В общем родственники
зае… лись подрезать и перезахоронили чувака х. ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит…
правильно, ПИСюН! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель «Запорожца» мигавшему ему сзади фарами «Мерседесу» и резко дал по тормозам…
Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне.
-Пауло Коэльо
Если нет - пошёл в жопу.
-Фаина Раневская
Мужик думает:
- Вчера была жопа, сегодня жопа, завтра будет жопа. Всё стабилизируется.
- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.
14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается - ничего не помнит. Высунулся из дупла - вокруг дерева ходит-греется мокрый и понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос:
- Пошел в жопу, пошел в жопу… Живу я в этом дупле!
Про мобилы с записью звонка. Прикололся и записал цитату из Масяни. Цитата такая - «Але! Кто это, директор?! Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!». И все это обкуренным трескучим голосом. По служебным делам был в некоей школе. Середина дня, у директрисы в приемной толпа посетителей. Куртку оставил там на вешалке, телефон забыл в куртке. Ну и, конечно, кому-то стало невтерпеж до меня дозвониться - это потом в разделе непринятых посмотрел… А как я подивился, вернувшись в приемную, че это они так на вешалку таращатся? Объяснять игрушку не стал, а то бы директриса обиделась. До сих пор, наверное, в недоумении - кто ж это ее и за что в жопу посылал?..
ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
- Пошёл в жопу!
- Это лишнее - 40 лет в России живу.