Сегодня позвонила хорошему давнему знакомому с нового номера с антиаоном, он не сразу узнал по голосу, поговорили о жизни, сказала что номер поменяла. Через минуту после того как трубку положила, получаю смс «Скинь мне свой новый номер сейчас же!» Блин, так приятно стало, пол дня улыбаюсь)))))
День рождения - грустный праздник! как ни крути
Выбор.
Перед сновидицей явилась её Судьба, держа в одной руке Любовь, а в другой Свободу и сказала: выбирай!
Мучаясь, сновидица всё же выбрала свободу.
И судьба сказала ей: да будет так!
И поскольку ты сделала правильный выбор, может быть, однажды я вновь приду к тебе с Любовью и Свободой в одной руке.
Больше всего раздражает, когда люди воруют чужие мысли и ставят их себе на статусы без указания, что это чужая цитата. Если хочешь быть оригинальным - пиши то, что действительно думаешь САМ!
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль,
тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль,
склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
Сперва заводим мы жену и дом,
А мышь сама заводится потом.
Потом жена заводит в свой черед
Речь о мышах и что, мол, нужен кот.
Заводим и кота. Узнав о том,
Мышь притихает и дрожит хвостом.
Зато как заведенный скачет кот
Всю ночь, пока не кончится завод.
Ничем котяру не угомонишь.
Уж лучше б я купил вторую мышь!
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых
ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
Hа тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень,
ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Hо до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы…
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе,
первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел
в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления,
его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Hеобходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает,
причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом
никого не вижу…
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный
мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет…
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же…
Hемая сцена…
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом
приближении понимать, что случилось…
Оказывается, сегодня по ВHУТРЕHHЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо
следующего содержания:
*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
Hу, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно
победившей сексуальной революции никого не удивишь…
Хотя, конечно, обороты вроде «профессиональный минет» - это сильно…
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы
критерии оценки…
Цена, опять же, весьма привлекательная…
Hу, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней
почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон…
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом:
775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах…
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан…
Hо разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам…
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы…
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов…
Hеудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки…
Hичего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления…
Hе знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве… наверное хотели
узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой…
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что
«аппарат абонента временно заблокирован»…
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Hо на этом история не закончилась…
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал,
что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.
Hужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми
нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки,
нае*нется АТС или нет)…
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал
мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам…
Hапоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило
больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)… так что когда
технику починят, нас ждет продолжение теститрования.
Случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень, не долго думая, взял со стола сосиску и засунул… Сосиска теплая еще, девчонка, не видя подвоха, притащилась, и говорит парню:
- ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая, бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА…
Хочешь накормить человека один раз - дай ему рыбу. Хочешь накормить его на всю жизнь - научи его рыбачить
Натуральных сволочей довольно мало. В основном это те, кто оскотинился по ходу жизни.
Подозревать, хуже чем знать.
у реальности есть границы, а воображение безгранично.
Жизнь не научит, если сам не захочешь поумнеть.
Растягивая удовольствие можно до удовольствия и не дотянуть
Если человек теряет перспективу настолько, что винит других в бедствиях, навлечённых на себя им самим, он становится бременем для тех, кто его любит.
Запуганый ребёнок - это несчастный и трудный ребёнок