Гороскоп гороскопом - а жил он как придется.
Приятие десяти заповедей - необходимый минимум на звание человека.
Не догоняйте то, что убегает,
Не возвращайте то, что не вернуть,
Не берегите то, что вам мешает,
Мешает жить и не дает уснуть.
Иллюзией вчерашней не живите,
Ведь в прошлое назад отрезан путь.
И все обиды давние простите.
Быть может в этом, счастья суть?!
Помнишь, мы встретились… Первый снег
Лег покрывалом, от бед укутал.
В жизни бывает: один человек
Просто пришел, и все планы спутал…
Вроде, спокойно. Душа в тепле…
И не ждала ни обид, ни песен.
Только Судьба на большой Земле
Лбами столкнула без «вдруг» и «если».
Сводит порою Счастливый Случай,
Мысли сплетая, тревоги, сны…
Кажется мир и теплей, и лучше…
Хоть далеко-далеко до весны.
Помнишь, мы встретились. Первый снег
Спрятал под шаль опустевший город.
Самый мой важный, родной человек…
Ты, как никто, стал внезапно дорог.
- Почему ты считаешь, что всегда прав?
- Ну надо же как-то считать… Не зря ведь математику в школе учили.
В тот момент, когда ты считаешь, что победил-не расслабляйся. Именно в это время может прийти оно-поражение. Не радуйся раньше времени. Победа может оказаться-иллюзией.
Никогда не начинай то, что не в силах закончить. Будь то работа, разговор или отношения. Сам удовлетворения не получишь и других разочаруешь.
Не люблю людей, которые не держат своего слова. Вот ты с ним говоришь, смотришь в глаза, слушаешь, пытаешься понять, поверить, доверится. Но все, в очередной раз, обращается к невыполненным просьбам, несдержанному слову, вранью и оправданиям. И нет чтобы исправится как-то, так делает все с точностью да наоборот. Вновь становится ребром вопрос доверия - и чем больше вот таких «неоправданных» людей попадаются по жизни, тем выше и серьезнее становятся критерии веры и доверия.
..У одиночества масса плюсов.поверьте.начиая от разбросанных там сям носков, перекусов на ходу чем бог послал и до… и тебе никто ничего не скажет, не станет напоминать о диете, холестерине и прочей лабуде насильно втюхивая вегетарианскую зелёнку, вместо полноценного куска мяса, не мною убиенного животного, но так необходимого для любого мужчины репродуктивного возраста.
Тебя никто не станет тащить в театр, в кино на блокбастер, светскую тусовку и к тёще на блины. после которых ты полчаса икаешь на фоне кислородного голодания от переедания. к тому же вся эта обязательная программа сопровождается треском новостей где единственно реально действующая функция «выкл" - топор Раскольникова. Ты можешь говорить или не говорить кому угодно и когда угодно сотни раз «люблю», почти бесплатно, но зато честно ровно на час и тут же об этом забыть раз и навсегда… и ты избавлен наконец, от неизбежного как гильотина сладкоголосого вопроса жены… Ты меня люююююбиииишшш??? после чего при условии вытянутого гвоздодёром- ДА.!. ты отчётливо понимаешь… что обязан купить:.яхту.самолёт.звездолёт и остров сокровищ со всеми пиратами попугаями и сундуком мертвеца до кучи… или. как минимум, накачанный электроникой розовый унитаз. от компании Apple с бонусом гламурных услуг для особо продвинутых.
Ты можешь торчать в интернете. или просто торчать от чего угодно не опасаясь этого идиотского. Ты скооооороооо… после чего у любого среднестатистического самца с нормальным либидо, происходит мгновенный сбой программы по решению демографической проблемы планеты и конец света в таком случае неизбежен, потому как остануться одни тараканы.
Ты можешь курить в комнате, на кухне, в туалете, у чёрта на рогах и запихивать бычки в кильку с томатом, домашние тапочки и вчерашнее шампанское, или плавать в джакузи с собакой, куклой Машей, крокодилом Геной и Чебурашкой и никто тебе не скажет, что ты инфантильный гей и латентный извращенец.
Ты можешь ходить по квартире в чём мама родила, не опасаясь за мужское достоинство, в наличии коего периодически сомневаются, а обнаружив, притворно падают в обморок. изображая утопающую девушку с веслом выстанывающую из серии «а напоследок я скажу».опять всё то же надоевшее до синих ёжиков .ты меня любиииишь??? НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ…
.лучше умереть с похмелья не доползя… не доползнув… не доползовывая… до холодильника с рассолом. чем услышать… короче… нехочу ничего слышать.
хочу мамин пирог с капустой, тихий вечер в Гаграх, сдохнуть в Париже от любви и воскреснуть в Урюпинске от тоски по родине. Тишины хочу.Вот.А носки я и сам найду. или пойду в шузАх на босу ногу., как Энрике Хульевич. куда угодно и когда угодно…
…и никто мне ничего не скажет
Отбросьте лень, хандру и скуку,
заприте на замок тоску.
Подайте счастью свою руку
и уберите прочь стену,
меж вами и прекрасным миром,
в котором осень правит бал,
ведь дважды два… всегда четыре
чтоб ты не сделал… не сказал.
Всегда дышите полной грудью,
пусть душат беды и печаль
ведь жизнь одна… другой не будет
ваш бенефис и ваш же бал!
Уж мы давно немолодые,
Но чушь по-прежнему несём…
Вы получаете не то, чего вы хотите, а то, над чем работаете.
Не знаете что делать, встаньте и идите, дорога имеет классное свойство - приводить.
Как одеваться, чтобы нравиться мужчинам?
Собираясь перед зеркалом на работу, отдых или прогулку, каждая девушка желает быть привлекательной. Мы покупаем дорогие вещи, бижутерию, косметику, делаем модную прическу и макияж, часами делаем маникюр и чувствуем себя очень красивыми.
Особенно нам приятно, если подруги или сотрудницы в один голос восхищаются нашим модным образом. Но что делать, если мужчины при этом вас не замечают?
Можно, конечно, попытаться посмотреть глазами мужчин на их восприятие слабого пола. В каждой женщине мужчина подсознательно видит будущую мать, поэтому, повторимся, подсознательно, и никак не иначе, мужчина обращает внимание на длинные ноги (они в случае опасности могут унести потомство) и тонкую талию, которая, как выяснили ученные, является признаком плодовитости. Мужчины, наверное, и сами не знают, почему это их так привлекает.
Длинные ноги - это не проблема, во всяком случае, иллюзию нам помогают создавать каблуки. Это должна быть не обязательно шпилька - устойчивый каблук выше 5 см или красивая танкетка тоже преобразят ваши ноги. Главное, чтобы обувь была удобной, а также легкой, и не создавалось впечатление колод, в которых вы еле ноги передвигаете.
Тонкая талия - это уже посложнее. Цыганки навязывали на бедра платки, что визуально делало талию тоньше. Тоненький поясок на однотонном платье будет производить то же впечатление. Увеличить или уменьшить ваши размеры помогут полосатые вещи. Например, вертикальные полосы сделают вас стройнее, а широкие горизонтальные зрительно увеличат нужные объемы.
Что можно сказать о самой одежде в целом? Мужчины редко замечают, во что вы одеты, но их привлекает та одежда, которую зрительно легко снять, а значит, намного больше внимания привлекает юбка, а не брюки. Если же вы не можете носить юбки, или брюки для вас более предпочтительны (привычны), то лучше выбирать однотонные и, по возможности, прилегающие к телу. Если говорить о женских туалетах, то мужчины не любят брюк. Мужчины не переносят бесформенных свитеров с длинными, как у Петрушки, рукавами. Девушка в такой одежде воспринимается ими не иначе как «свой парень». Кроме того сильный пол воротит нос от дам в тупоносых ботинках на толстой подошве.
Каждая девушка должна превосходно знать свои достоинства и недостатки. Подбирайте одежду под себя: если у вас красивые ноги, то мини-юбка сделает вас неотразимой, если же ноги не очень, сделайте вашей изюминкой любую другую часть вашего тела. Не стоит гнаться за модой, если модная одежда делает вас бесформенной и непривлекательной, - в этом случае лучше использовать классический стиль, он подчеркнет вашу индивидуальность.
Цвет также является важным элементом. Например: выглядеть как светофор или как серая мышь совсем нехорошо, лучше придерживаться золотого правила: все хорошо, что в меру.
Не нужно полностью или частично оголяться, это не приведет ни к чему хорошему. Лучше скрыть некоторые детали от его взгляда чем-то плотным или полупрозрачным.
Предоставьте место для полета мужской фантазии, оставаясь при этом тайной - вы будете царить в его снах, а затем, возможно, и в его жизни. А главное, всегда помните: еще давным-давно французы заметили, что некрасивых женщин не бывает.