Российские астрономы на расстоянии всего 3000 километров нашли пригодную для жизни Швейцарию.
Пусть для кого-то буду стервой,
Занозой в пальце и больной,
Да пусть хоть сумасшедшей,
Которая не дружит с головой.
Пусть осуждают и смеются,
Толкают в спину и плюют,
Пусть презирают, ненавидят,
И пусть в глаза мне лгут.
Другой не стану и не буду,
Я не хочу себя кроить,
Подстраивать под чьи-то идеалы,
И жить по правилам других.
Закон один и пусть осудят,
Других законов, просто, нет,
ТЫ ОСТАВАЙСЯ ЧЕЛОВЕКОМ,
И пусть хоть рухнет свет!
фуэте против часовой стрелки
замедляет время
танец по ту сторону облаков
не видит никто
кроме слепого дождя
эта ночь не упадёт в цене
твоя нежность
тает вишнёвым снегом под языком
ты знаешь
откуда растёт радуга-
ты помнишь
когда расцветает папоротник
не срывай
чтобы не видеть лишнего
заспиртованное прошлое выпадает в осадок метеоритами
а космический мусор -это чей то пикник на обочине
твоя кожа пахнет лавандой и миндалём
затылок парным молоком и росою сансары
а обнажённые Дриады пахнут нефритовой волной
и жаждой тепла касаний июля
не открывай скрипичным ключом
тайну чисел рубиновых зёрен граната
не надо
мой мир -летающий остров-кит
поглощающий звёздный планктон
в таких количествах что искрит
а к утру отключив все окна светодиоды
он притворяется выбросившимся на берег городом
но после летнего солнцестояния
когда серебро реки превратится в золото
и фосфор мерцающего песка
станет прохладней чем твои пальцы
от наших стихов родится солнечный ангел
гуляющий по той стороне луны
танцующий фуэте против часовой стрелки
у которого в глазах отразился свет
цветка папоротника
сорванного тобой
вопреки здравому смыслу
у него волосы цвета ржи
и такой же запах парного молока от затылка
и у меня не останется ничего
совсем ни че го в этой жизни
кроме тысячи поводов
чтобы -любить…
Водители от, А до Я: узнай себя в списке типажей
Таких статей в разных журналах разной степени «женскости» выпущено, наверное, тысяч десять. Или двадцать. И к нам на конкурс пришло множество подобных. Но, ей-богу, вот эта конкретная статья - лучшая из всех в таком роде, что мне доводилось видеть. Наслаждайтесь, алфавит и правда полный.
Считается, что водитель - создание ответственное, логичное и строго соблюдающее ПДД. Но это в идеальном мире. Реальность же больше похожа на джунгли, где каждый передвигается так, как может: один ползет, второй летит, третий прыгает. Причем все в разные стороны. В таком бардаке, пожалуй, у каждого хотя бы раз возникало желание задать соседу по потоку пару вопросов. Первый: «Почему ты так делаешь?» Второй: «Как тебя после этого называть?». Чтобы получить сразу оба ответа, давайте посмотрим, какие виды водителей обитают на наших дорогах!
А Агрессор. Водит как минимум Mersedes S-class или BMW 7-series. По крайней мере, агрессор так думает, даже если лет 15 назад его зверь-машина сошла с конвейера как Daewoo Nexia. Всегда выбивается из потока и сигналит фарами, хотя соседняя полоса абсолютно свободна. А все потому, что ездить умеет только на максимально возможной скорости и только по прямой.
Б Баба. В мужской версии - мужик. Эти двое друг друга недолюбливают, но все-таки относятся к одному виду, потому что на дороге ведут себя абсолютно одинаково: никого не пропускают, подрезают, хамят. Разница только в душевной организации! Мужик - существо эмоциональное и ранимое. Стоит косо моргнуть в его сторону поворотником - засечет за километр и тут же ринется отстаивать поруганную честь. Баба, наоборот, невозмутима. Потому как в танке! Обзорность в танке никудышная, независимо от марки и модели. Так что, ежели кого обидела - так это не со зла.
В Водила. На свет появляется уже с бензином в крови, шансоном в колонках и брошюрой «20 способов объехать пробку по дворам». Всегда куда-то торопится и предпочитает передвигаться исключительно в режиме низкого полета. Посему уважает бюджетные автомобили с комфортной и относительно крепкой подвеской, типа Renault Logan.
Г Гонщик. Изо всех сил старается подражать участникам «Формулы-1». Но окружающим все равно кажется, будто у бедняги просто прихватило живот. Тем более, на светофоре гонщик всегда допускает фальстарт, притормаживает и набирает скорость одним из последних. В этот момент на его лице явно читается выражение конфуза и легкого недоумения.
Д Дачник. Легко распознается по холодильнику на крыше, рассаде на задней полке, собаке, выглядывающей из одного окна, и теще, лающей из другого. Маневров почти не совершает и едет со скоростью 60 км/ч. А то и медленнее, ибо внутренний спидометр тещи почти всегда привирает в большую сторону.
Е Е-класс, он же «бизнес». Иногда покупается «по любви». Но чаще по соотношению «крутизна-ценник», когда нужна не столько данная модель, сколько статусный автомобиль за относительно приемлемые деньги. Как и в браке по расчету, со стороны все выглядит красиво. Но в душе оба несчастны: ценитель комфорта проклинает жестковатую подвеску и неизменный RunFlat на BMW 5-series, любитель погонять страдает от морской болезни, пытаясь с визгом войти в поворот на Hyundai Grandeur, а владелец, которому важно произвести впечатление, уже устал доказывать, что его Volvo S80 внутри гораздо шикарнее, чем снаружи.
Ж Жлоб. Знает волшебную фразу: «Мне надо!», отменяющую разом ПДД, инстинкт самосохранения и элементарную вежливость. Несогласных обезоруживает железным аргументом: «И че?». Ездит на внедорожнике. Под внедорожником подразумевается любое транспортное средство, способное взобраться на тротуар.
З Загородный житель. В недалеком прошлом - городской, которому либо хватило денег на коттедж в хорошем районе пригорода, либо не хватило на квартиру в плохом районе города. Ныне обитает в нескончаемых пробках по пути в офис и обратно. Никуда не торопится, потому что заранее всюду опоздал.
И Иностранец. Водитель, не желающий оплачивать дорожный налог, штрафы с видеокамер и таможенную пошлину на автомобиль, и проявивший в решении этих проблем истинно русскую смекалку. Теперь на дороге прикидывается гражданином какой угодно страны, только не той, чей паспорт лежит у него в кармане. Это чревато неприятностями, вплоть до конфискации транспортного средства. Но в поединке: «Закон vs Авось» последний всегда побеждает.
К Курьер. Каждый день бьется над решением задачи, удастся ли форсировать двигатель Daewoo Matiz с 52 лошадей хотя бы до 80. Иногда ему это даже удается, хотя из всех технических приспособлений под рукой обычно есть только несколько коробок с пиццей и надежда на чаевые.
Л Любитель тюнинга. Особые приметы: спортивный обвес из высокотехнологичного картона, косоватый спойлер (левый край на двустороннем скотче, правый на супер-клее), специально выписанные из Китая «ангельские глазки» и расцветка «бешеный баклажан». Глушителя нет, так что о появлении этого чуда автодизайна всегда известно заранее. Едет машинка ни шатко, ни валко, потому как сама в шоке.
М Менеджер. Способен так нашпиговать опциями Ford Focus или Mazda 3, что при виде общей суммы за допы холодным потом покрывается даже владелец BMW, которому в стандартной комплектации вообще полагались только руль и колеса. На дороге менеджер или гонит, потому, что опаздывает, или плетется, потому что набирает СМС. Особой аккуратностью не отличается. Все равно без полного КАСКО кредит бы не одобрили.
Н Новичок. Трепетное создание с огромными глазищами и побелевшими пальцами, сведенными судорогой на руле. В панике может перепутать газ с тормозом или резко метнуться в сторону. Проезжать мимо новичка нужно быстро и, по возможности, незаметно. Чтобы не спугнуть!
О Обочечник. Считает дорожные пробки преградой на пути к светлому будущему, посему является ярым сторонником освоения целины! Когда осваивать поблизости нечего, легким движением руля превращает три полосы на дороге в четыре, а если встретит единомышленников, то и во все пять. Соседние автомобили объезжает настолько близко, что надолго остаешься в недоумении - либо он чувствует габариты на уровне виртуоза… либо не чувствует их совсем!
П Подснежник. Пешеход-оборотень. По весне превращается в нечто среднее между Новичком и Дачником. Истинный облик принимает лишь с наступлением холодов. За рулем ему не очень комфортно. Однако в компании может прихвастнуть, что «накатал» уже 7−10 лет стажа. Умалчивая, что на водительском кресле провел в общей сложности часов 80, включая автошколу. Остальное время - на пассажирском… в маршрутке.
Р Разводила. Мастер спорта в метании картошки по движущимся мишеням. Хотя попавшим в этой игре все равно считается не тот, кто кидал, а тот, кого подбили. По правилам, ему приходится признать вину за вмятину пятилетней давности на крыле Audi (BMW, Mercedes) разводилы. И естественно, компенсировать «ущерб» прямо на месте. Сумма приличная, поскольку «люкс и дорого». Хотя данный экземпляр выехал из салона, в лучшем случае, в середине 90-ых, так что за эти деньги его можно было бы купить целиком.
С Слуга народа. Положение обязывает держаться в тени. Именно поэтому передвигаться вынужден на черном-черном автомобиле с черными-черными стеклами. С ностальгией вспоминает времена, когда автодресс-код еще не был таким строгим, и крышу разрешалось украшать кокетливой синей мигалкой хотя бы по пятницам. Неукоснительно соблюдает ПДД. По крайней мере, доказать обратное еще никому не удалось.
Т Тугодум. Отличается слегка заторможенной реакцией, при этом водится на магистралях в левом ряду и на всех светофорах с коротким циклом. Водителей, которые при встрече с тугодумом сумели сохранить хотя бы остатки самообладания, можно смело отправлять в разведку. Такие себя не выдадут даже в самой стрессовой ситуации!
У Ученик. Неоперившийся водитель, осторожно выглядывающий из гнезда под строгим надзором инструктора автошколы. С получением прав этот период жизни из памяти стирается, поэтому старшие товарищи смотрят на ученика с легким презрением и мыслью: «Уж мы-то такими не были!». На самом деле, были! Так же путались в педалях, передачах и собственных конечностях, и так же думали: «Гонять больше 40 км/ч? Ни-ког-да!».
Ф Фанат фильмов «Форсаж». Фсех! Неизменный атрибут - автомобиль с подсветкой днища. Как минимум! Максимальный вариант по количеству лампочек напоминает, в лучшем случае, НЛО, в худшем - новогоднюю елку. Хотя в разноцветных фонариках хоть Hummer H3, хоть ВАЗ-2106 смотрятся как детские игрушки и вызывают волну умиления. При этом, поведение на дороге зачастую оставляет желать лучшего. И, вдоволь налюбовавшись на этот мечущийся сгусток светодиодов, начинаешь мечтать, чтобы у него наконец-то сели батарейки. То есть, бензин закончился!
Х Хозяин жизни. Живет по принципу: на дороге прав тот, у кого больше денег и круче тачка. ПДД не соблюдает принципиально. Уверен, что разница между «совсем нельзя» и «мне можно» находится между 100 и 1000 у.е. Да и то только в том случае, если не помог «звонок другу/папе/другу папы». Предсказуем, как обезьяна с гранатой с выдернутой чекой. Ясно, что рванет. Но непонятно, где именно.
Ц Цементовоз, или КАМаЗ, или фура. Список можно продолжить, но суть не в этом! Главное - водитель абсолютно уверен, что едет на дороге только он один. Остальные - катаются! Поэтому смотрит свысока не только в прямом, но и в переносном смысле. Маневры совершает по принципу: «Считаю до трех и перестраиваюсь. А кто не спрятался - я не виноват!».
Ч Частник, он же бомбила. Способен довести до инфаркта тем, что сначала маскируется в потоке, а потом ломится из левого ряда в правый под углом 90 градусов. В салоне его автомобиля можно найти с вероятностью: 100% - гору непонятного хлама, 50% - насмерть перепуганного пассажира, 0% - GPS-навигатор и лицензию на частный извоз.
Ш Шашечник. Мечется из ряда в ряд, как блоха, в надежде попасть в дамки. Однако, к светофору почему-то все равно подъезжает наравне с остальными. Профессиональная болезнь - дальнозоркость. Пока вдалеке выглядывает, куда бы перестроиться, может случайно залезть на багажник впередиидущего автомобиля.
Щ Щеголь. Мгновенно вызывает комплекс неполноценности, потому что даже в самую слякоть его машина чище, чем твои ботинки. Нет, не те, что на ногах. Те, которые дома в шкафу лежат, еще не ношеные. Кроме покупки абонемента на автомойку (третья за день - бесплатно!), щеголь давно выяснил, что кварцевыми бывают не только часы, а тефлоном покрывают не только сковородки. Периодически шокирует близких выражениями типа «жидкое стекло». Искренне не понимает, почему некоторые при этих словах заметно нервничают и задают вопросы о здоровье.
Э Эмоциональный. Имеет богатейший словарный запас и непреодолимое желание им воспользоваться. Правда, из-за некоторых лингвистических особенностей, тирада выходит неразборчивой. Но в общих чертах можно понять, что эмоциональный водитель разводит собак, имеет неразрешенный конфликт с матерью и недавно ознакомился с Камасутрой. Послание нередко дублирует на азбуке Морзе, используя одновременно звуковой и световой способы передачи сигнала.
Ю Юморист. Любит выкинуть нечто такое, что никогда не придет в голову человеку с IQ выше 70. Например, начать яростно сигналить в глухой пробке, или припарковать автомобиль так близко, что тебе забираться в свою машину придется через багажник. Логичное объяснение находится только одно - это розыгрыш! Зато логичных объяснений, почему водителя-юмориста вряд ли когда-нибудь возьмут в КВН, в голову приходит сразу десяток.
Я
Я - водитель, который не нашел у себя признаков ни одного из вышеперечисленных персонажей. Или нашел… но никогда и никому в этом не признаюсь!
Осень жизни приходит внезапно.
Как осень сама.
Отдадимся любви без остатка.
Была не была.
В доброте - волшебный аромат души.
Каждая нечестность - шаг к бесчестью.
Лень иногда благословенна: она минимизирует риски необдуманных поступков.
Что-то я совсем страх потерял. Хорошо, что ужас при мне остался.
«Мы знаем, что поднеся руку к огню, она может обжечься и сильно болеть. Однажды попробовав, не позволяем себе повторить, дабы не ощутить опять физическую боль… а душу мы умудряемся кидать в огонь систематически, подвергая её порой мучительным испытаниям, благодаря нашему обольстительному разуму, который всегда нас пытается убедить со словами: „да на этот раз, всё обойдется… вот увидишь…“ P/S: Не видитесь… врёт…душа порой столь наивна, что верит ему больше, чем самой себе, и платит большую цену ожогами, такими ожогами, которые забирают года на их исчезновение и превращение в рубцы… хотя и имеется у неё так званый фильтр „интуиция“, про который она частенько умудряется забывать… иии…»
Животворящие майские военные парады склеивают разорванные в клочья страны и успокаивают госдепы…
Пессимист любит жизнь потому, что на неё все жалуются, а оптимист потому, что её любят пессимисты.
Зачем несут венки к могилам?
Они ведь мертвым не нужны.
Сердце их давно остыло
И в цветах им нет нужды.
В пестрых красках нету жизни,
И ее нам не вернуть.
В голове проходят мысли,
Все забыть и повернуть.
Повернуть время обратно,
Строить заново опять,
Все что кончилось внезапно,
Научиться вновь стоять.
Научиться вновь бояться,
Научиться вновь грешить,
Понапрасну не влюбляться,
Просто искренно любить.
Повстречать тебя опять же,
Боль узнать от горьких слез.
И узнать тебя как раньше,
Окунуться в запах роз.
Вновь раскрыть тебе секреты
И отдаться в тишине.
А потом встречать рассветы
В одинокой темноте.
Разрываться от разлуки
Все мучительней, больней,
Поругаться так, от скуки,
Наплевав на грусть ночей…
Но теперь все это сложно,
После смерти нам не жить.
Это глупо, невозможно,
Венками что-то изменить…
Любовь - обман, и жизнь - мгновенье,
Жизнь - стон, раздавшийся, чтоб смолкнуть навсегда!
К чему же я живу, к чему мои мученья,
И боль отчаянья, и жгучий яд стыда?
К чему ж, не веруя в любовь, я сам так жадно,
Так глупо жду ее всей страстною душой,
И так мне радостно, так больно и отрадно
И самому любить с надеждой и тоской?
О сердце глупое, когда ж ты перестанешь
Мечтать и отзыва молить?
О мысль суровая, когда же ты устанешь
Всё отрицать и всё губить?
Когда ж мелькнет для вас возможность примиренья?
Я болен, я устал… Из незаживших ран
Сочится кровь и прокляты сомненья!
Я жить хочу, хочу любить, - и пусть любовь - обман.
Ты дважды в воду не войдешь
На грабли не наступишь дважды
в любви конечно все не так
на граблях ты танцуешь важно