когда дурак выходит на рынок, радуются торговцы.
Иногда они помогают нам жить, а иногда просто мешают, но в любом случае, их нельзя принимать за руководство к действию. Стереотипы характеризуют всю нашу жизнь и характерны только для определенной нации.
1) В любви один любит, а другой позволяет любить. (ЧУШЬ).
2) Женщина за рулем, как… далее много вариантов. (Глупость, придуманная мужчинами. Хотя я однажды играла в вождение первые и последние две минуты, врезалась в первый попавшийся столб на тротуаре и решила завязать с этим.)
3) Спортсмены и тяжелоатлеты- дураки (?).
4) Все блондинки-дуры (аналогично, хотя…, сколько анекдотов придумано на эту тему… Хотелось бы заметить, что для шатенок ни одного стереотипа не придумано.)
5) Мужчины любят стерв. (По-моему, стерв вообще никто не любит).
6) Мужчины любят блондинок. (По-моему, блондинок вообще никто не… шучу. Возможно, имеет связь со стереотипом 4).
7) Блондины - смазливые. (Думаю, встречаются исключения)
Лучшие друзья девушек - это бриллианты и… шубы. (Не знаю - не знаю, я равнодушна и к тому, и к другому.
9) Девушки бывают либо умными, либо красивыми. (Совершенная чушь. Я знаю девушек, которые и умные, и красивые, и к тому же скромные).
10) Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок (Теперь все стало ясно, я не умею готовить…).
11) Женщина любят ушами, а мужчина глазами (Я думаю, когда мы осознаем, что и те, и другие любят СЕРДЦЕМ, то количество разводов резко сократиться).
12) Все мужики -…(вариантов тоже много). (БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ. Хочется, хоть раз в жизни убедиться, в ошибочности этого стереотипа…).
13) Все бабы - дуры (типа отомстили… Это тоже чушь, см. стереотип 9).
Кстати, все бабы - дуры, потому что все мужики - сво., и наоборот, замкнутый круг какой-то получается.
Конечно, список бесконечен у каждого есть свои личные стереотипы…
Рождество - это улыбки прохожих, радость друзей и родных, ожидание чуда в глазах…
Есть время действовать, и есть время принимать обстоятельства такими, каковы они есть.
Мужчина… должен быть, как зубная щетка - одна хозяйка!!!
…Иначе-- это уже ершик для унитаза!!!
Жизнь - это дождь… Сплошной дождь… Иногда он моросит мелкими капельками, иногда переходит в ливень… В жизни каждого бывает человек с зонтом… Он приходит неожиданно и дарит солнце, укрывает от всего плохого… Важно его не потерять - человека с зонтом, который приходит только раз…
Всю свою жизнь за неё что-то просил.
Слишком много бывает жизни,
Слишком долог мой сериал,
Режиссер, безусловно, признан,
И сценарий гений писал…
Может что-то не то с актерами?
Нет, вот травести - выше похвал,
Трикстер снова напился с суфлерами,
А король свой текст потерял.
Благородный разбойник ссучился,
Комик плачет ночь напролет,
А герой поневоле мучится,
Подвиг как-то совсем не идет.
Femme fatale потеряла хватку,
И осваивает панель,
У субретки душа в заплатках,
Надоела ей канитель.
Да злодей как-то вяло шкодит,
Помогает прекрасный принц.
Обновляют состав ежегодно,
Все миксуют мозаику лиц,
Декорации и интерьеры,
Саундтреки и техперсонал,
И забыта давно премьера,
И массовка заждалась финал…
Мы достаточно мягкие для ран,
Мы весьма доступны, чтоб быть в прицеле,
И где, кажется, буйно растет бурьян,
Там, под дерном, кровь запеклась карамелью.
Эти странные рытвины от потерь,
И сквозные дыры утрат столь близких,
Тех, чья ложь кусает и рвет, как зверь,
От души оставив одни огрызки…
Их не заменить - ни за что, никем,
Да и нет желания - закрыты двери,
Боль - ее замок, вот такой тотем,
Пули в барабане в револьвере.
Я достаточно взрослая для того,
Чтоб не заводить себе милых кошек,
Делать обезьянок, пить самогон,
Чтоб медведей сделать, согреть в ладошках,
Чтобы снова делать из них друзей,
Сделать новые дыры вместо старых,
Я действительно стала на боль взрослей
И похоже я слишком уже устала…
Просто жизнь - крестоношение. Никто не проживет ее за тебя. И крест свой каждый несет сам…
Старый конь борозды не портит, он ляжет в неё и спит.
Каждый козел норовит забраться в чужой огород.
А каждая капуста думает что это из-за неё…
Очень необычная служба есть в Китае. На улицах многих крупных городов легко встретить людей, которые всего за монетку в три цзяо (около трёх центов) готовы подсказать туристам, где находится ближайший общественный туалет. В трудовых книжках у них так и записано: «Государственный служащий - туалетный гид». Опознавательный знак таких подсказчиков - красная повязка на рукаве (похожие носили советские дружинники).
Туристам осталось только выучить, как по-китайски будет «Подскажите, как пройти в туалет?» :D
Некий сайт, полный проверенных методов, объяснил: надо было спать на левом боку! А я-то, всё на правом! Опять принял душ, лёг как написано, позволяя желчи вытекать широкими волнами. Всё-таки, народный опыт - страшная сила. А врачам бы только деньги драть и травить крестьян таблетками. Я три часа лежал, терпел, ждал эффекта. Зря. Видимо, оторвался от корней и мудрость поколений на меня теперь не распространяется. Снова были душ, спорт, диклофенак и дробление камней усилием воли.
В сравнении с желчной, зубная боль острей и звонче. Но зубы можно унять тарелкой анальгина. А - тут ни вздохнуть, ни охнуть. Пока прыгаешь - живёшь, останавливаться нельзя. Через 36 часов сплошного спорта я побрёл в больницу.
Тётя анестезиолог сказала:
- Ознакомьтесь с возможными последствиями.
- Например?
- Отказ мозга.
Ей нравится пугать людей. Она и в медики пошла специально, сеять ужас. У неё целый лист сюжетов для Стивена Кинга. Я хотел подписать их списком, она отобрала список. Подробно, с удовольствием, всё перечислила. Приказала открыть рот, осмотрела зубы.
- Обещать не могу, но когда буду вставлять трубку в лёгкие, возможно, выбью передние. - сказала она. И дала на прощание синюю таблетку.
Медсёстры брили мне пузик, тревожно смотрели на часы. Станочек для женских ног не справлялся с моим ковылём. Девочки достали бритвенный комбайн «Спутник», не понимали, как его собрать.
- Три минуты осталось! - крикнула толстая сестра. Кое-как свинтили, стали драть пух вместе с дёрном. Спешили. Я удивился строгому расписанию латышских медиков. Прямо японское метро, а не хирургия. Оказалось, не в этом де…
Очнулся голый, у окна, в палате «люкс», что значит - с телевизором. А до этого носил штаны, сидел в перевязочной, и меня пытали ржавой бритвой.
Пришла тётя-анестезиолог, уже весёлая. Говорит, я всех насмешил, вскочив в середине операции чтобы сбежать. Прямо с дыхательным аппаратом. Меня держали четверо, а я сломал железный стол, к коему был прикручен. И теперь она рада познакомиться с таким решительным мужчиной. Ничего не помню. Но по сорванному горлу и битым рёбрам, был ещё хоккей, а потом меня били тупым тяжёлым предметом, отдалённо напоминающим ногу в ботинке. А может, так теперь удаляют пузыри.
Я не спал уже двое суток. Наркотическое забытьё оказалось беспокойным, я в нём почти не отдохнул. И теперь спать не давали. Пришёл хирург, подарил мои же камни. Вообще не жемчуг. Не знаю о чём пузырь думал. Пришла сестра, измерила температуру. Потом другая, уколола во все места. Потом звонила мама, сказала «щас приеду». Потом Иванов, Петров, Бекназаров, мужчина из газеты и женщина с радио. Все пересказывали чужие истории о прекрасной жизни без пузыря. Позвонила старинная подруга, не захотевшая когда-то за меня замуж. С её слов, мне нужна диета, срочно. Вот такая: во-первых, надо питаться чаще!
Второй пункт я не дослушал, настолько понравился первый. Выключил телефон, закрыл глаза и уснул. И всё.
Мой друг Нитунахин хотел разнообразить личную жизнь. У него накопились фантазии. Долго решался, потом взял свою любовь за руку и сказал:
- Послушай, Вера.
Всего текста я не знаю, но смысл такой: Нитунахина надо привязать к стулу, взгромоздиться сверху и доставить невыносимое наслаждение. Ничего сложного. Чуть сноровки, а как окрепнут отношения! Он даже показал как не упасть, держась за стену. Но Вера (ровные ноги, ледяное сердце) отказалась. Такие этюды, сказала она, только со стороны возбуждают, а изнутри в них сплошная боль и переломы.
Нитунахин виду не показал, но чувствовал себя, будто вдруг осиротел. Когда перестала дрожать губа, он спросил, может у Веры есть альтернативные мечты? Потому что некоторые, в отличие от других некоторых, не прочь порадовать любимого человека.
Вера опустила взгляд.
- Ну, я хочу сделать это в хижине на Бали. Чтобы под нами плескалось море.
Так сказала Вера и покраснела. Нитунахин ждал подробностей, от которых всем станет хорошо и стыдно. Но вера Вера как-то крепко молчала. Он спросил - и что?
- И чтобы внизу плавали рыбки - закончила она.
Понимаете? Он ей шершавые верёвки, пьянящее удушье, может даже, вывих языка. А ей нужна гостиница с Индийским океаном. И всё! Если смотреть сквозь щели в полу, океан куда скучней аквариума в гастрономе.