Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить.
- Девушка, у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то, чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно, Люся. Никогда не ошибался. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.
- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка.
- Нет, я серьезно умею женские имена угадывать…
- И я серьезно…
- А вас Таней зовут.
- Ага. А вас Александром.
- Правильно!
Так и познакомились. Внуки уже: Татьяна и Александр. А то, что она Ольга, а он Игорь выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать.
«…холодная фаршированная рыба
с хреном - это блюдо, ради которого
стоит принять иудейство».
Исаак Бабель
Сара Хаимовна, а в миру Софья Харитоновна славилась на весь маленький городок своей фаршированной рыбой, и секрет её приготовления держала за семью печатями. Все евреи городка готовили гефильтe фиш, но её рыба была что-то «особенова». Когда некоторые рассказывали о приготовлении рыбы с костями, она возмущённо фыркала, как обиженная кошка.
- Если гефильте фиш делают с костями, нарушая законы субботы, - вздыхала она, - так азохен вей нашим евреям.
Софья Харитоновна, была чуть старше женщин, как говорят, «бальзаковского возраста». Судьба наделила её твёрдым характером. Решения она принимала быстро, не чураясь крепких выражений. Высокий рост и, тем не менее, лёгкая походка, крутые бёдра обтянутые узкой юбкой, выдающийся бюст, очень волновали провинциальных Дон Жуанов. Встречая её, они оборачивались и долго, долго смотрели вслед, причмокивая языками. Гладкая причёска чуть седеющих волос, маленькая родинка у верхней губы и яркая одежда выделяли её в гуляющей толпе.
Исаак Пинхасович, а в миру Исидор Петрович, вдовец, бабник и гурман был известен в городке как отменный кулинар. Его штрудель, мясо с черносливом и тейгалах, были тоже что-то «особенова», и вкус их считался непревзойденным. Но фаршированная рыба - еда царицы субботы ему не давалась. Он перечитал уйму книг, придумывал новые рецепты, но всё же дотянуть до Сариной рыбы, как ни старался, не мог.
Нет,… она, конечно, тоже была вкусной, но не то! Не то, и это тоже знал весь городок. Исидор Петрович крепкий мускулистый мужик совсем маленького росточка с лысиной до самого затылка и кривыми ногами напоминал куст саксаула. Скуластое лицо с маленькими глазками, крепко сжатыми губами, отдалённо напоминало голову готового к атаке питбуля. Весь его облик говорил об упрямстве, хитрости и умении достигать поставленной цели. В один июльский вечер Исидор, попробовав свою рыбу, хлопнул по столу ладонью и воскликнув:
- Генуг! Анек! - заторопился в цветочную лавку. Купив большой букет, побежал к дому Софьи Харитоновны и положил цветы у двери квартиры. Каждое утро на её пороге лежал роскошный букет свежих цветов. Куда бы Софья ни шла, ей попадался Исидор Петрович. Сердце у него ёкало, на душе теплело, и он смотрел ей в глаза с таким неприкрытым желанием, что дыхание немолодой дамы учащалось, а лицо покрывалось румянцем. На третий день она резко остановилась и сказала:
- Ви на мине смотрите, как от той кот на масло, - и, помолчав, добавила, - хотите познакомиться, так я уже согласная. Мене зовут Соня.
- А меня Исидор, - поспешил ответить бывший Исаак. Сара сникла.
«Он не из наших», - пронзила её мысль. Исидор всё понял и быстро сказал:
- Нет, нет! Это теперь, а раньше я был Ицык.
- Это другое дело, - сказала Сара, решительно взяла его под руку и повела по правой стороне центральной улицы, потому что по левой - гуляли биндюжники, сапожники, нищие, бездомные и, как она говорила, всякий шлепорский элемент.
- Что тебе приготовить на ужин, Исачёк? - тяжело дыша, спросила Сара?
- А что вам не жалко для такого влюблённого, как я? Соню-юра моя, - вытянув трубочкой губы, ответил Исидор, и лицо его стало похожим на доброго кок-спаниеля.
- Я таки да сделаю тебе гефильте фиш, - ещё тяжелее задышала женщина.
После знаменитой рыбы и нескольких бокалов лёгкого вина Соня встала и направилась в спальню. В дверях она загадочно сказала:
- Я позову тебя, Исачёк и, послав воздушный поцелуй, захлопнула дверь.
Сонюра, встретила его обнажённой, лёжа на постели поверх покрывала.
- Лягайте до мене, будьте такие добренькие.
Он быстро сбросил одежду лёг рядом, продолжая восхищаться её домом, её телом и её рыбой.
- Не надо этих подготовок, не надо этих глупостей, - обиженно заметила женщина. Если ты хочешь поговорить, лягай повыше, если ми будем заниматься делом, так лягай пониже. И разочарованный Исидор таки лёг «пониже» и таки занялся делом. Довольная Сара, отдышавшись, спросила:
-Ты что-то говорил, мой Исачёк? Повтори, пожалуйста. И он подробно стал рассказывать, как сам готовит рыбу.
- Ёлд! - воскликнула Соня, - это у вас под Рыбницей так готовят гeфильте фиш. Мою маму в Одессе на Молдаванке учили по-другому, - и она подробно изложила классический рецепт. Исачёк, а ныне Исидор ликовал. Затаив дыхание, он слушал волшебную музыку её слов, судорожно пытаясь запомнить все нюансы. Затем, выскочил в другую комнату, быстро записал на салфетке кулинарную исповедь. Вернувшись к Соне, лёг повыше и долго восхищался её прелестями.
- Исаак… - шептала разомлевшая женщина, у тебя такие ласковые руки, может быть, ещё раз займёмся делом, а?
- Сонюрочка, рибка моя! Мне пора, а то голодная собака разнесёт дом. И чмокнув её чуть ниже груди, куда смог достать, стал одеваться. Соня, разочаровано вздохнула и отвернулась к стене. У Исаака собаки не было, он спешил на базар купить свежую рыбу. Через некоторое время по городку поползли упорные слухи, что фаршированная рыба Исидора не хуже, а может быть даже лучше чем у Сары. Услышав это, рассвирепевшая женщина долго не могла успокоиться. Гнев, обида, ненависть травили ей душу. На третий день, надев лучшее платье, сделав причёску у самого дорогого парикмахера, с небольшим чемоданчиком направилась к Исачку, не забыв захватить палку, на случай, если встретит собаку. Чем ближе Сара приближалась к его дому, дыхание учащалось, и где-то с левой стороны груди под пышным бюстом что-то шептало ей, что несётся она к нему не только, чтобы отомстить за кулинарный плагиат.
- Открывай дверь, мопс обрезанный, ты мне сделал вырванные годы, - кричала женщина, барабаня в дверь палкой, - и придержи собаку! Бледный Исидор распахнул дверь.
- Не бойся моя Соню-юра, - вытянул губы Исачёк, - собака подавилась рыбьей косточкой и сдохла, - обхватив женщину, чуть пониже талии, он пытался поцеловать в живот, - Сонечка, ты такая красивая, такая душистая, - лепетал похититель секретов.
- Я тебе дам, красивая! - кричала Соня, пытаясь оглушить его палкой, - а ну собирайся мопс плешивый, сейчас мы, таки да, пойдём в загс и распишемся! - орала она.
- Тихо, тихо, кто же отказывается, кто же не хочет, Сонюрка, рибка моя фаршированная. Я уже согласный.
С этих пор слухи о потрясающем вкусе штруделя, наваристого бульона с кнейдалах, жареной курицы в сливовом соусе и, конечно же, фаршированной рыбе, что подавали на званых обедах молодожёны, ходили по городку, просачивались в райцентр, а может быть, даже и в сам Гайворон.
В Коркино кредитор расплакался, увидев, как бедно живут его должники, сообщили в пресс-службе управления Федеральной службы судебных приставов РФ по Челябинской области.
Почему-то мы хотим не хотеть больше, чем хотеть то, что хотим
Улыбку - серьезностью встречаем
На помощь - нервно отвечаем
Когда одни - по всем скучаем
Средь всех - никого не замечаем
Когда не голоднЫ - едим
Когда не радостны - смеёмся
Когда не любим - то в постель
Легко любую отдаемся
Когда скучаем - не звоним
Когда желаем - не признаемся
Когда вместе быть хотим
Всегда при этом расстаёмся
Бывает Любим - но молчим
А злимся - слову придаёмся
Когда больно - не кричим
А как получше - то плюёмся
Одиноки - бежим в толпу
Когда в толпе - то одиноки
Несем порою ерунду -
Коль мысли наши не глубоки
Мало денег - то жадны
А коль много - то трясёмся
Когда теряем всё - Одни
Внутри и рядом остаёмся …
Известный физик-ядерщик Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания - а он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть советского ядерного центра, и все эти армейские субординационные вещи происходили как-то автоматически, он ничего об этом не знал.
И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется - там здоровенный какой-то такой капитанище, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: «Ты погоди, сиди, дед, сиди».
Харитон подождал 10 минут, наконец снова сказал, что, вот вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: «Ну вам же сказали подождать, да?» Харитон терпеливо ждет. Наконец прошло 40 минут, и капитан соблаговолил двинуть свою тушу в картотеку и в архив.
- А дальше, - Харитон рассказывает, - я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенный и белый начальник военкомата и совершенно белый капитан - у них были приставлены к вискам руки.
Они сообщили, что он находится в звании: «Товарищ генерал!» Причем, сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.
Дыхание, это как шаг вперед
ФБК* нашел данные закупок государственной компании «Роснефть», из которых следует, что та закупила, в частности, рюмки для водки по 11 тыс. руб. за штуку, вилки примерно по той же цене, салфетницы по 32 тысячи, икорницу за 83 тыс., чайные ложечки по 14 тыс. руб. за ложечку. Пресс-секретарь «Роснефти» Михаил Леонтьев прокомментировал это дело так: «Неужели сам Навальный жрет руками и вытирается рукавом?»
*ФБК - Фонд борьбы с коррупцией.
Камни в душу бросают,
тебе и мне,
у каждого человека,
свой сад камней…
Хороший брат - большая сила, - размышлял, вероятно, лауреат Нобелевской премии математик Канторович, брат которого, известный психиатр таки «выписал» Леонида Витальевича из психиатрической больницы.
Бывший коллега рассказал забавную историю. Его двоюродный брат счастливо прожил в браке пять лет, несмотря на то, что брак был по залету. Одним прекрасным зимним вечером сели они за комп и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
- Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
- Да не, нифига!
- Да точно мой, ты глаза-то разуй!
- Я тебе говорю, даже близко не похож на твой шнобель!
- Ты дура, что ли? Посмотри, и форма, и кончик, все как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора и выдала:
- Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Наступила неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!
Из отзывов на одном сайте
Ром Закапа
Илья
Замечательный ром. Купил сразу две бутылки. Просто песня. Когда пьешь, сразу встают образы из романов Сабатини о Капитане Бладе и пиратах, вспоминаешь Карибское море, песок и пальмы. Волшебство, а не ром!
Петр
Ром замечательный. Прочитал Ваши два отзыва, пошёл и купил сразу 10 бутылок. Пил неделю, плакал о несбывшейся поездке на Карибы и знакомстве с пиратами. Очнулся, ничего не помню, буду побираться по электричкам, чтобы дожить до получки.
Но ром замечательный. Берите, не пожалеете.
Василий
Почитал ваши отзывы и купил весь ром в городе. Прекрасный ром! Полгода пытался различить в нем нотки дерева, фруктов, ванили, миндаля, шоколада, орехов, но потом он закончился, поэтому слетал в Гватемалу и купил завод по производству этого рома. Берите, пока есть, больше привозить не будут, мне самому мало!
Джек Воробей
Прочитав ваши отзывы, я понял, что мне нужно в жизни. Уехал в Гватемалу. Устроился на работу к Василию (директору ромкомбината). Платят хорошо, да и ром вкуснейший! Вчера защищали ромкомбинат от Джека Воробья. Василия убили, теперь я тут заправляю. Скоро отправлю фрегат с ромом в Россию.
Denis
Вротмненоги, такого смачного пойла я не пил с момента отплытия на Тортугу, АРРР!
Помнится, старина Косильес, владелец борделей на островах Кука выменивал на этот ром лучших рабынь из Алжира и Туниса, меняя по весу, арр, хороши были чертовки. Забрал пару ящиков и затопил свой корабль с командой у острова, попью пару недель - подумаю о жизни.
Костик
Прочитал ваши отзывы, пошёл, наскрёб на одну бутылку. Сразу же куда-то подевалась вся зарплата.
Но Ром замечательный! Действительно стоит своих денег. Разучил песню «Йо-хохо и бутылка Закапа юбилейный иксо!!»
и цитату «15 человек на одну 0.7». Теперь мои друзья-пираты посылают меня за второй.
Но найти в нашем городе этот Ром больше не могу, так как его скупили предыдущие комментаторы.
Капитан Сережа
Этот Ром изменил мою жизнь, я влачил обыкновенную жизнь офисного планктона, но как только я купил этот прекрасный Ром, я стал пиратом и теперь у меня не жизнь, а сказка, 48-мачтовая шхуна, преданная команда, женщины и куча золота, покупайте этот Ром не пожалеете!
Юююрий
Расскажу вам историю. Когда-то давно я был забитым и никому не нужным сисадмином, работающим в крупной сети аптек. Но однажды на каком-то корпоративе я хлебнул из чужой рюмки, и моя жизнь изменилась. Я сразу стал директором своей компании, научился играть на ударных и кататься на скейте, нашёл любовь всей своей жизни, и потом ещё одну и ещё одну, и теперь у меня три жены-супермодели. И я долго думал, что же такое было в той рюмке…
и теперь, я понял - это была водка «Дрова». А этот коньяк, наверное, тоже ничего.
Максим
Прочитал ваши отзывы и взял 20 бутылок, нашел в интернете настоящих пиратов, выехал к ним пили 2 дня, похмелялись еще два, очнулся без ноги и без глаза, зато с черной повязкой и деревянным протезом, на плече попугай!!!
В общем, берите, не пожалеете!
Саранский
Почитал ваши отзывы, и действительно захотелось попробовать сей нектар. Но продавец в магазине сказала, что пока поставок не ожидается вовсе,
Василий верните ром, хочу приключений!!!
Прорвало однажды трубу в моем кабинете математики, и пришлось вести занятия в кабинете литературы. Таком, знаете, образцово-показательном. Прохаживаюсь по классу, толкую про многогранники, вижу пушкинский уголок. Под портретом поэта - самодельный плакат со стихотворением: «Отвага, искренность, спайка, задор - от каждого искорка, вместе - костер!» И подпись:
Вицин надевал серый плащик, надвигал на глаза кепочку и старался слиться с толпой. Ходит байка, что однажды его узнали в очереди, стали уступать место. «Я не Георгий Вицин, я его брат», - стал обманывать людей актер. «Мужик, у тебя такой великолепный брат, что ты тоже имеешь полное право пользоваться его славой. Проходи вперед!»
Газетного магната в Нью-Йорке спросили, в чем секрет его успеха. Он ответил, что всегда заботился о качестве туалетной бумаги для сотрудников и качестве бумаги для своих изданий. Причем, именно в такой последовательности.