Чувство юмора - красивая вывеска для наших достоинств. И надежная занавеска для наших недостатков.
- Что значит любовный треугольник?
Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.
Глупец дает волю своему языку, а мудрец язык подчиняет своей воле.
Вот она, истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим
В сексе тяжело одному обмануть второго, потому что там каждый показывает себя таким, какой он есть
Найти смысл жизни - это счастье, найти счастье в жизни - это смысл
Перлы Ларисы Гузеевой…
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм, а оказалось - это астма
***- …и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать!»
***- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»
***Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» ***Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
***- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…»
Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её»
«Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»»
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня, - ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…
***- Что мы тут хвостом стучим… (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: - А у ласт есть размеры? Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- «…вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
***- Мужчина - он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь?!
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом, - солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой - так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали - говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться - покрасивше видел…
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
«Жизнь - как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!».
Конец - это когда твое тело холодное и руки скрещены на груди, если это не так, то все отлично!
1) Придет время, когда наука опередит фантазию.
2) Всякий человек, превосходящий других по интеллекту и нравственным качествам, помимо своей воли или желания отвечает за других.
3) Женщины вообще неустрашимы, за исключением тех, которые боятся всего на свете.
4) Ради наживы человек пойдет куда угодно: нажива - гораздо более сильный и действенный стимул, чем научный интерес.
5) Крупные воры всегда походят на честных людей.
6) Не может быть таких обстоятельств, при которых человек имел бы право посягать на свободу себе подобных.
------------------
Если читатель может догадаться, как кончится книга, то её не стоило и писать.
Иногда жемчужины мысли при ближайшем рассмотрении оказываются дешёвым бисером.
На жизнь грех не жаловаться. Ведь смерть такой возможности вряд ли предоставит.
(М) Открывая душу нараспашку, будь повнимательней, а то могут ненароком и распахать.
Компьютер и Интернет - друзья человека. И ни одна собака их не заменит.