Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300 $ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
Иду домой. Передо мной такая картина: чёрная кошка просто идёт, белая кошка сидит за кустом, наблюдает за чёрной и собирается на неё прыгнуть. И тут подбегает парень, разворачивает чёрную кошку на белую и говорит: ПАЛЕВО!!! ПАЛЕВО!!!
Животные всегда чувствуют того, кто не сможет отказать. Блиииинн опять осталась без ужина…
Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… херню, видать, сказала.
FivE: Блин, чуть не обосрался щас
dober: Че так?
FivE: Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится? Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, я в наушниках зомбей в темноте мочу…
СОБАЧЬИ ВОПРОСЫ
…Для чего колоть дрова…
…почему вода тверда
и прозрачна на пруду,
как попить… Гулять пойду…
Почему все листья сразу
на земле… зачем зима…
…белка!!! Вот она, зараза,
я ее… почти поймал.
Что лежит вон там, в кулечке…
ай! не буду… ну скулежь…
…мяса почему кусочки
только вечером даеш…
А когда мы на рыбалку…
а меня… а я с тобой…
… на помойку и на свалку
я не лапой - ни ногой…
…что накрылось медным тазом…
погрызу немножко плед…
Ты возьмешь меня «за газом»…
а возьмешь «платить за свет»…
…сладкий чай налил в стакан…
…можно вместе на диван…
…не пугал я тетю Тоню!
Не пускал немножко в дом…
А когда придет Володя,
мы пойдем за кабаном…
У него ружье… патроны…
пахнет вкусно… и знакомо…
…мышь… грызет зубами полок
в бане… ну, гонял котов…
…хлеб печешь?.. а теплых корок
дашь… а я тебе кротов…
…мы синиц покормим просом…
…Что гудит там… самолет…
…можно тыкнуть в"больно" носом?
Я тихонько… все пройдет…
Да мне не надо от тебя
Ни верных лап, ни взглядов нежных.
Какое счастье! Ты, любя,
Вновь испаскудил мне одежду.
Да, он умён. Но он - хитрец.
И на прохожих, сволочь, лает.
Да он линяет, наконец!
И иногда «благоухает»
(когда найдёт приличный труп
смердящей кошки или, может,
дерьма кусок).
Вот это друг!
С такой-то вымазанной рожей!
«Всегда он рядом!» Как же, да!
Всё это выдумки и враки.
Не доводилось никогда
Тащить дружка за хвост из драки?
И не случалось до утра
Искать любимого по парку?
И воплем дикого кота
Пугать соседскую овчарку?
«Всегда он рядом!»
Не всегда,
А только если жрать захочет,
Иль в миске высохла вода.
Или приспичит срочно ночью.
Короче, тот ещё говнюк!
Ну, что молчишь, хвостом виляешь?
Такой вот пёс.
Такой вот Друг.
И я прощаю - ведь люблю.
И ты, подлец, об этом знаешь.
Урок лая)))
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал «не, бесполезно, Дора лаять не научится», и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.
ДВОРНЯГА
Хозяин погладил рукою,
лохматую рыжую спину.
-Прощай брат, хоть жаль мне, не скрою,
но всё же тебя я покину.
Швырнул под скамейку ошейник
и скрылся за гулким навесом,
где пёстрый людской муравейник,
вливался в вагоны экспресса.
Собака не взвыла ни разу,
лишь за знакомой спиною,
следили два карие глаза,
с почти человечьей тоскою.
Старик у вокзального входа
сказал:"Что, оставлен, Бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы…,
а то ведь простая дворняга"
Огонь над трубой заметался,
взревел паровоз, что есть мочи,
на месте, как бык потоптался
и ринулся в непогодь ночи.
В вагонах, забыв передряги,
курили, смеялись, дремали.
Тут видно о рыжей дворняге
не думали, не вспоминали.
Не ведал хозяин, что где-то,
по шпалам из сил выбиваясь,
за красным мелькающим светом,
собака бежит задыхаясь.
Споткнувшись, кидается снова,
в кровь лапы о камни разбиты,
и выпрыгнуть сердце готово,
наружу из пасти открытой.
Не ведал хозяин, что силы.
вдруг разом оставили тело,
и стукнувшись лбом о перила,
собака под мост полетела.
Труп волны снесли под коряги…
Старик, ты не знаешь природы…
Ведь может быть тело дворняги…
а СЕРДЦЕ ЧИСТЕЙШЕЙ ПОРДЫ…
Привезли комп на «разобраться». Жалобы - странные звуки при работе. Разобрала… Такого испуганного хомяка я видела первый раз в жизни.
Как дорог нам собачий взгляд
В котором преданность с любовью
Нам много взгляды говорят
Но этот словно клялся кровью
Но жизнь собаки коротка
И значит, мы теряем друга
На сердце горе и тоска
Что лучше б - не встречать друг друга
Нельзя сравнить собак с людьми
Собаки лучше и роднее
Ведь мы без них совсем одни
Нам не найти души вернее
А память рану бередит
Ведь на полу собачья миска
У двери поводок висит
Но друга нет теперь и близко
Прошел с потери год иль два,
Забылась боль, просохли слезы.
Привет шерстьлявая, братва,
И новый взгляд из гордой позы.
Как дорог нам собачий взгляд,
В котором преданность с любовью.
Нам много взгляды говорят,
Что под лохматой, верной бровью.
Я знаю безотказную диету.
Рецепт ее несложен. Значит, так:
Вы заведите сразу двух собак,
Делите с ними каждую котлету,
Делите с ними каждую галету,
Тарелку супа, ломтик колбасы…
И смело становитесь на весы!