Слоном от века верблюжат пугают повсеместно,
А слон ни в чём не виноват, что каждому известно.
Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчкари» бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла…
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки «Хванчкара».
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: «Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!» И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: «Бл!!! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться…''
Решила сегодня кота порадовать.
Мало, блин, ему радости в жизни - налила в чашечку воды, накапала туда валерьянку
Мало того что этот гад напился как свинья, так еще и чашку расколотил =(
Отдам кошечку в хорошие руки! а если руки действительно хорошие, то и меня блин заберите!!!
Живем с семьей, собакой, котом и черепахой в загородном доме. Недавно забацал красивый газон. Как всегда бывает, тут же завелся крот и начал красоту портить. Кот Ластик - лентяй из анекдотов про ленивых котов.
Летом этого негодяя весь поселок подкармливает. Его на охоту отправлять бесполезно.
Спустил с цепи собаку Лизку. Подвел к кротовьим норам. Без особой
надежды толкнул речь. Типа, Лизка, поймала бы ты этого урода, а?
И забыл. Утром выхожу на улицу - на крыльце лежит удавленный крот. Над ним с гордой мордой сидит Лизка.
Позволю себе небольшое отступление. Животные не умеют говорить
человеческим языком. Но мимикой и жестами владеют прекрасно. Надо только присмотреться. Но даже если хозяин не особо наблюдателен, то они найдут способ донести свою мысль. Например, наш кот Ластик, когда мы ему дали колбасу российского производства, не хотел её жрать ни в какую. Когда мы его допекли вопросами «что да почему», он подошел к миске задними лапами и стал делать вид, что закапывает. Как после посещения кошачьего туалета. А на морде явственно читалась фраза: «Фу, г… но!»
Так вот, над кротом на крыльце сидит гордая Лизка… Я, несколько
опешив, пытаюсь спросонья сообразить, что с ним делать. Выдавливаю из себя: «Лизка, ты б его сожрала что ли, а?» И ухожу за мусорными пакетами. Провожаемый недоуменным взглядом собаки. Действительно, что там есть? Крот маленький, противный, мяса почти нет - одна шерсть. Возвращаюсь. Крота нет. Только мокрое пятнышко на крыльце. Растерянно озираюсь, спрашиваю, где крот? Я, дескать, пакеты для него принес, в мусор хочу выбросить… И на на несчастной морде Лизки явственно читается: «Хозяин! Ну ты и м. дак!!»
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый…
- Петр я
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ…
Совет «мартовского» кота: «ЕСЛИ ХОЧЕТСЯ ЗАОРАТЬ, ТО ЗАОРАТЬ НАДО!
ВО ВСЮ МОЩЬ! ДУРНЫМ ГОЛОСОМ!
В ГЛУХУЮ ПОЛНОЧЬ!!!»
У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно…
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме «попка-дурак!» знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: «Што, шоколад жрешь?». И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание
слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: «Што, шоколад жрешь?»…
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота…))
Единственное существо на земле, которое любит тебя больше чем себя.
Статья, которую необходимо прочитать, обдумать и дать прочитать всем знакомым для того чтобы такого больше не повторилось…
Письмо моему хозяину:
Сегодня утром, когда я проснулся, ты был уже на ногах и собирал чемоданы. Ты взял поводок. Как я был рад! Немного прогуляемся перед отъездом в отпуск. Мы поедем на машине. Ты остановился на краю тротуара. Дверца машины распахнулась, ты бросил мне палочку. Я бежал, бежал за ней, я её нашёл… Но когда я обернулся, тебя уже не было. Охваченный паникой я принялся бежать изо всех сил вдогонку, но это было бесполезно!
День ото дня я становился всё слабее. Ко мне подошёл какой-то человек надел мне на шею верёвку и я оказался в клетке. Там я ждал твоего возвращения, но ты так и не пришёл. Дверь клетки отварилась, но это был не ты. Это был тот человек что подобрал меня. Он привёл меня в комнату, где пахло смертью. Настал мой последний час…
Дорогой хозяин, я хочу чтобы ты знал, что несмотря на то, что ты со смою сделал, твой образ был у меня перед глазами, когда я испускал последний вздох, и если бы я мог вернуться на землю, я сразу прибежал бы к тебе, ведь я любил тебя!
Поставьте плюс, если статья вам понравилась, в защиту всех животных!
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то «релаксация», кому-то «вкусно», кто-то «штоб баб подпоить». А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши
Вызвали электрика на дачу. Суббота. Все соседи на местах. Открывал калитку я.
Как только электрик вошёл, маленькая собачонка, живущая у нас во дворе,
громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Электрик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Собачка игривая! Что ж ты на красивых мужиков так кидаешься!
… и тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна…
… время остановилось…
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы я смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!
«Это неописуемо!!! -сказала собака глядя на Баобаб…»
Ход мыслей Собаки: «Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный, тёплый, сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют…
Они, должно быть, Боги.»
Ход мыслей Кота: «Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный, тёплый, сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют…
Я, должно быть, Бог.»
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.