Посмотришь личные страницы женщин в соц. сетях - сплошь забиты кулинарными рецептами. На работе поговоришь с женатыми мужиками - сплошь все голодные. Оно понятно - жен берегут.
Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне «Жертва»)
Плохие мужья изменяют жёнам, а хорошие - жён.
***
Гражданские браки вовсе не требуют от мужчин гражданского мужества.
***
Оптимист - это человек, который видит выход даже там, где им и не пахнет.
***
Иногда потеря всего лишь одной репутации позволяет сколотить целое состояние.
***
Берегите ум - не раскидывайтесь мозгами.
***
Самые удачные шутки - это дурацкие.
***
Мои друг не общается со своеи женои уже 7 месяцев… он не любит ейо перебивать
Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт.
Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
«Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой
на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью 50,000.00. Что нам делать?»
Ответ был таков:
«Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!»
---------
После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все
возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.
- Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то
порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь
пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это
сказать «раз-два-три» и член у тебя будет стоять столько, сколько
захочешь.
- А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик.
- Нужно сказать «раз-два-три-четыре» и член упадет. Но помни, что
снова подняться он сможет только через год.
Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:
«Раз-два-три». Член вскочил как струна.
- «Раз-два-три», ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, -
спрашивает его жена.
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем, - говорит судья.
Муж жене: - А ну пошли домой, а не то как врежу промеж рогов
---
Созывает новый русский свою братву и ставит задачу:
- У меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти!
Через некоторое время появлятся братва:
- Босс, есть две новости, одна - плохая, другая - хорошая. С какой начинать?
- С плохой, - отвечает НР…
- Мы нашли твою жену в реке мертвой.
- Во, мля, какая же тогда хорошая?
- Мы сняли с нее два ведра раков
-----
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не помрёт - трахать не советую
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Сергей Иваныч приходил?
- Приходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Музыку слушали.
- А еще?
- Целовались.
- Куда целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
- Ты не перескакивай!
------------------------
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е: ёшь!
- Ты мне обязана своим счастьем!
- Свое счастье я сама построила.
- Я тебе готового мужа отдала!
- Можно подумать, без тебя мне пришлось бы его рожать!
- Вы оба передо мной в долгу!
- Нет, это ты нам задолжала. Ему - за годы серого, несчастливого существования, мне - за его испорченный характер.
- Дура!
- Мне жаль, что ты слишком поздно для себя поняла свои ошибки.
Большинство мужчин доверяют, куда больше, ручному тормозу своего автомобиля, чем своим «ручным» женам.
Жена надела новое платье и говорит мужу: - Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела… а так ничего!
Жёны бывают умные и глупые. От последних очень страдают двери.
Приезжает к директору крупной российской фирмы партнер из Америки. После плодотворного рабочего дня Иван Петрович приглашает Джона к себе домой, в гости. Пятница, вечер, дела закончены… Чего бы не поехать?
Иван Петрович по приезде начинает потчевать партнера всякими вкусностями, разносолами, пирожками-плюшками.
- Очень все вкусно, - говорит Джон, отваливаясь от стола. Сразу видно: у вас замечательный повар!
- Какой повар??? У меня все жена готовит.
После плотного ужина и дружеской беседы Иван Петрович показывает Джону ванную, затем тот отправляется в гостевую спать и перед сном расслабленно говорит хозяину:
- Спокойной ночи, Иван Петрович, спасибо за все! Какие у вас душистые полотенца, белоснежное белье… Право, у вас замечательная прачка…
- Какая прачка? У меня только жена стирает!
- Да??? - Удивляется Джон. - Кстати, а где же она сама?
- Да на работе задерживается…
- Как, она еще и работает???
Утро. Суббота. Погода чудесная, Иван Петрович везет Джона к себе на дачу. По приезде водит его по участку и рассказывает:
- Здесь у нас газон, здесь огромный розарий, там четыре теплицы, дальше - сад, потом огород: земляника, капуста, морковка, лук, чеснок, фасоль, горох, кабачки, тыква и десять соток картошки.
- Иван Петрович, у вас не садовник - просто чудо! Все в идеальном состоянии- проникновенно говорит Джон.
- Какой садовник??? - Это все жена…
Джон, испуганно глядя на гостеприимного хозяина, со слезой в голосе, почти плача:
- Ванечка, милый… Как же ты спишь-то с этой лошадью???
Виноваты ли наши жёны в том, что они всегда правы.
Иностранец вернулся из загадочной России и рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида ЖЕНЩИН! Один вид - для дома, чтоб готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это ЖЁНЫ.
А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво: то ли ЛЕДИ, то ли ЛЯДИ. Точно не помню.
&
Хорошая жена бежит от мужа на кухню, плохая - к любовнику.