Все женщины одинаковы: все они жаждут того, чего не стоит и добиваться…
ЖЕНСКИЙ РАЗГОВОРНИК:
Да! - Hет!
Hет! - Да!
Может быть! - Да!
Я виновата. - Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. - Я хочy.
Решай сам. - Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. - Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. - Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. - Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. - Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. - Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. - У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. - Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. - И ковpы, и мебель, и обои…
Ты меня любишь? - Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy.
У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. - Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! - Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату. - Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. - Ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле. - Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
Мне надо разобраться в себе. - У меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. - Если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. - Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
Дело не в тебе, дело во мне. - Дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. - Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
Я дала обет безбрачия. - Уж по отношению к таким придуркам точно.
Давай останемся друзьями. - Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж…
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья… - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак
Как мужчине понять беременную жену:
1−3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3−6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6−9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!!!
С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног,
С приятных на ощупь округлостей
И с нервов, которых комок.
А может она начинается
С знакомой нам всем буквы «ж».
А впрочем, при чём здесь грамматика,
Не школьники мы ведь уже.
С чего начинается женщина?
С момента, быть может, когда
Она перестала быть девушкой,
Сказав необдуманно «да».
А может она начинается
Со стирки трусов и носков?
И первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков!
С чего начинается женщина?
С изысканных блюд для гостей,
Со сплетен, случайно подслушанных,
С сопливых, но милых детей.
А может она начинается
С молитвы вослед кораблю,
С безудержных слёз расставания,
А может, со слова «люблю»?
С чего начинается женщина???
Береги отношения, иначе будешь беречь воспоминания.
Вместе с одеждой женщина совлекает с себя стыд.
Каждая женщина - бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя любимой.
Приготовила ужин… Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа!
Есть мужчины с которыми мы живем, есть мужчины ради которых мы живем… а есть мужчины, оказавшись с которыми, мы начинаем жить по настоящему.
Деньги точно как критические дни: один раз в месяц, и на три дня их хватает.
Можете думать обо мне всё, что хотите!
Но вам всё равно не переплюнуть мою свекровь!
И женщины могут хранить тайны. Но они не могут умолчать о том, что они умолчали о тайне.
Идёшь на встречу с мужиком?
Во что одеться, не решила?
…Вот джинсы низкие «с пупком»,
Вчера купила, очень мило.
Надела. Пирсинг - на виду,
И стринги - вот, как на ладони,
Мечтаешь: «Только я войду,
Мужик как дикий зверь застонет».
Вошла. Стоишь. Горит пупок
(На нём и ниже - стразов куча),
Но почему-то мужичок -
Молчит, и мрачен, словно туча.
Ты оголяешь декольте
Как дева из восточной сказки,
Но почему-то он не тем
Весь вечер бурно строит глазки.
А кем прельстился твой родной,
Кому дарить мечтает ласки,
Кому трендит как заводной?
Невзрачной дуре в водолазке!
На что, скажите, там смотреть
Коту, самцу мужского пола?
Причёска - просто помереть,
И юбка чуть ли не до полу!
Ты - грудь, ты - попа и пупок,
И топик из рыбацкой сети.
Ну, что твой милый голубок
В ней сладострастного приметил?
Решит сомнения твои,
Любой, кто Пушкина читает:
Мелькнула щиколотка - и Мужик как птичка улетает.
Ведь мужику нужна не грудь,
Не бёдер мерное движенье,
А полувзгляд на что-нибудь,
Что бередит воображенье.
И он, мужик, в ночи не спит,
Поёт, мечтает и тоскует,
А организм, что тканью скрыт,
Ум воспалённый дорисует.
Запомни и другим скажи:
Мужчина - вечной тайны пленник.
ЕМУ - ЧЕМ МЕНЬШЕ ПОКАЖИ,
ТЕМ ОН ПОКОРНЕЙ НА КОЛЕНЯХ!
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила)))