На второй неделе всё было ещё ОК:
на работу - с работы, обычным маршрутом и налегке,
так же ровно дышал, так же бегала кровь по венам.
Поначалу всё было вроде бы как всегда:
и за вторником без вопросов пришла среда,
и начальство шумело не больше обыкновенного.
А на третьей неделе он начал вдруг замечать
перемены в пространстве; какая-то его часть
будто бы исчезла - бесследно, как сахар в чае горячем тает.
То ли кончился вечный ремонт у соседей - не слышен стук,
то ли лампочка в люстре перегорела (одна из двух),
то ли за столом стула лишнего не хватает.
«Ладно, стало удобнее мокрые ставить зонты…
Но откуда же столько в комнате пустоты,
тишины в ней откуда столько - глухой, кромешной?
Что же, что же не так-то, мать твою перемать?
Всё как раньше - но стало холодно засыпать;
это, видимо, смена сезона. Она, конечно».
«…Как же всё получилось? В чём снова я виноват?
Как же можно вот так - чтоб потом не расти трава?
Как же мне теперь - без послушного этого тела?
Как капризны женщины, это какой-то кошмар.
Ведь любила, - как же она от меня ушла?
Я ведь ей ничего,
совсем ничего
не сделал».
Настоящая русская женщина и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит… и на 11-сантиметровых шпильках с 8-килограммовым арбузом в руках до дома продефилирует
Почему, если женщина красива, успешна, любима, с букетом цветов и улыбкой на лице, так сразу в след ей :"Стерва"
Мужчины не прощают лжи, женщины - правды
Все бабы дуры. Только одни дуры умные, а другие - дуры дурами:)
Количество мужских и женских измен всегда равно)))
Если женщина на вас не смотрит - это ещё не значит, что она вас не видит.
Великий русский писатель, мой любимый писатель, и классик мировой литературы сказал на закате своей жизни: «Сейчас, когда я уже одной ногой в могиле, я расскажу вам всю правду о женщинах. Я расскажу, когда буду ложиться в гроб, - и когда стану закрывать крышку, я скажу вам главное: «ДЕЛАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ВАМ НРАВИТЬСЯ, СЕЙЧАС».
Сучкой может стать любая, но звания знатная достойны единицы!
«Вчера получил я, мой друг, два от тебя письма, спасибо, но я хочу немножко тебя пожурить. Ты, кажется, не путем искокетничалась. Смотри: недаром кокетство не в моде и почитается признаком дурного тона. В нем толку мало. Ты радуешься, что за тобою как за сучкой бегают кобели… Есть чему радоваться! Не только тебе, но и Прасковье Петровне легко за собою приучить бегать холостых шаромыжников; стоит разгласить, что я-де большая охотница. Вот вся тайна кокетства. Было бы корыто, а свиньи будут…
Теперь, мой Ангел, целую тебя как ни в чем не бывало и благодарю за то, что ты подробно и откровенно описываешь мне свою беспутную жизнь. Гуляй, женка; только не загуливайся и меня не забывай… Да, Ангел мой, пожалуйста, не кокетничай. Я не ревнив, да и знаю, что ты во все тяжкие не пустишься; но ты знаешь, как я не люблю все, что пахнет московскою барышнею, все, что не comme il faut, все, что vulgar… Если при моем возвращении я найду, что твой милый, простой, аристократический тон изменился, разведусь, вот те Христос, и пойду в солдаты с горя».
И в следующем письме жене Пушкин пишет:
«Друг мой женка, на прошедшей почте я не очень помню, что я тебе писал. Помнится, я был немножко сердит - и кажется, письмо немного жестко. - Повторю тебе помягче, что кокетство ни к чему доброму не ведет; и хоть оно имеет свои приятности, но ничто так скоро не лишает молодой женщины того, без чего нет ни семейственного благополучия, ни спокойствия в отношениях к свету: уважения. Радоваться своими победами тебе нечего. На сердце всякого мужчины написано: „Самой доступной“. После этого изволь гордиться похищением мужских сердец. Подумай об этом хорошенько и не беспокой меня напрасно».
Поучения Пушкина звучат тем более полновесно, что он жизнью заплатил за вполне невинное кокетство жены.
Самое главное преимущество Женщин перед Мужчинами… Мы всегда знаем… что Наши ДЕТИ точно от Нас.
Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45- говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают… Ой, что будет, что будет…
Мужчина хочет эмоций. Хочет встретить того, кто его удивит. Поэтому ты и видишь такие, казалось бы, несовместимые качества в том, какую женщину он хочет. Некоторые так и пишут, что те, с кем они хотели бы постоянных отношений, - не существуют в природе.
Мужчина хочет, чтобы женщина в кровати обладала опытом доступной женщины, но при этом была девственницей.
Чтобы она была независимой личностью, и при этом ждала его дома и варила ему борщ.
Чтобы у нее были своя жизнь и увлечения, при этом она жила только им.
Мужчина хочет, чтобы она ему не надоедала и удивляла.
Он хочет, чтобы она нравилась его друзьям, чтобы ее хотели другие мужчины.
Но при этом чтобы она была верной и целомудренной. А практика показывает, что когда его провоцируешь - это работает лучше, чем когда ждешь его, сложив лапки.
Вывод простой - учись быть актрисой. Это все игра. Ты балансируешь между развратом и целомудрием. Между дурным и хорошим. Важно это понимать.
Мужчине нужны разные эмоции. Если слишком его любишь и отдаешься ему, он перестает это ценить. Если начинаешь ему изменять, он уходит. Если ты слишком скучна - он уходит. Если жизнь с тобой как на вулкане - ему это тоже надоедает. Доступна - неинтересно. Недоступна - бьет по самооценке. Баланс. Важно давать ему все. И позитив, и негатив. И темное, и светлое.
Вот в чем ответ на вопрос:
Какая женщина ему нужна? - Разная!
ЖЕНСКИЕ ПРАВИЛА:
1. Гараж - это предлог.
2. Если ты чего-то хочешь, то поднимись с дивана пойди и возьми или сделай это.
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой! ПРОСТО НАУЧИСЬ!!!
4. Кивок и не внятное мычание не ответ на вопрос.
5. Делись со мной только теми проблемами, которые касаются нашей семьи. Я не для этого, но уже привыкла их решать. Про машины, футбол, хоккей - к друзьям!
6. Если моя головная боль не проходит 3 месяца, то с тобой явно что-то не так. К банкомату!
7. Если сказанное мной можно трактовать двояко, то переспроси! Когда ты в последний раз сам выбрал ответ - это был семейный коллапс!
8. Можно просить меня сделать что-то, но не учи меня как это делать!
9. Научись слушать то, что я тебе говорю в любое время, телевизор выключается не только с пульта, запомни!
10. «Все мужчины видят только 16 цветов» Бред! Цвета автомобилей 201, 202 и 204 ты различить можешь! Тыквенный от оранжевого не отличишь? БРЕД!!!
11. Если на твой вопрос «Что случилось?» я отвечаю «Ничего», то я просто боюсь, что твоя оперативка не имеет достаточной ёмкости для загрузки файлов такого объема в буфер обмена… но ты должен волноваться!
12. Если нам нужно куда-то сходить вместе, то тебе действительно подойдет почти любая одежда, которую я выберу
13. Я готова обсуждать проигрыш любой команды, устройство материнских плат, результаты вчерашнего ралли и даже качество пива и пр. если ты достаточно в этом эрудирован и не будешь говорить давно известные мне истины как обычно!
14. Я - совершенство всегда! Просыпаясь - совершенный холст для творчества! Через час - совершенное произведение искусства!
Посещение парикмахерши - переживание куда более интимное, чем даже визит к гинекологу. У нее не только укладывают волосы. У нее зачастую начинают строить планы на жизнь…