Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей - все на бесплатную стрижку.
хорошие волосы ни один шампунь не испортит, а вот парикмахер - может
Галу Галина
Парикмахер - вечный стрелочник женского настроения.)))
Вот есть я. Я - парикмахер. Я нестандарт этой массы мастеров-универсалов. На меня странно поглядывают коллеги, когда я отговариваю очередного клиента не делать химическую завивку или мелирование. Я за красивые и ухоженные волосы!!! Я за красоту, а не за хорошую прибыль с клиента.
Парикмахеры -страшные люди… Ну сами посудите! Засыпают поздно, встают рано, все время швыряются в волосах, вдыхают тоннами пары лаков для волос и всякой другой дряни приносящей людям красоту… И все время мило так улыбаются!
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня»…
Благодаря парикмаХеРу, моя фобия красить волосы, ушла в кому, сначала будем реанимировать ее, а уж потом меня.
Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.
Посещение парикмахерши - переживание куда более интимное, чем даже визит к гинекологу. У нее не только укладывают волосы. У нее зачастую начинают строить планы на жизнь…
Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит
-Значит, это вот я изобрёл машинку для бритья. Вот ящик.В нём 4 лезвия, голову сунул, жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
-Да, но ведь головы у всех разные.
-Первый раз- да…
Аааааа… Кто-то испортил парикмахерше настроение, а она мне жизнь…
Мы красим волосы каждый раз в другой цвет, чтобы не повторять дважды одну и ту же ошибку.
Парикмахер: «Как вас подстричь?»
Клиентка: «А чтоб я на тебя не обиделась».
Сенсация! Человека в парикмахерской постригли так как он хотел!)))