-Не могу дождаться завтра!
-Почему?
-Потому что я хорошею с каждым днем!
У женщин существует два мнения: собственное и неправильное.
Мы любим вовсе не тех, кто сделал нам что-то хорошее. Мы любим тех, кому сделали что-то хорошее мы сами. И чем больше хорошего мы им сделали, тем больше хотим сделать еще. Это психологический закон. Женщина уже много тысячелетий успешно на нем паразитирует. Она убеждает вампира, будто испытывает непрерывные множественные оргазмы, чтобы вампир поверил, что сделал ее счастливой - и захотел сделать еще счастливее. Разве не понятно? Речь идет об инвестициях. Чем шумнее женщина сопит и ахает, тем больший объем средств она пытается освоить. А это надо пресекать в зародыше.©
Самое главное девушке - научится не восприимать слова парней всерьез…
Как произвести впечатление на Женщину:
…
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света!
…
Как произвести впечатление на Мужчину:
…
- разденьтесь и приготовьте пожрать!!!)))
ЧТО НЕ СДЕЛАЙ - ВСЁ НЕ ТАК!!!)))
…
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Не когда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты не когда не узнаешь как делать правильно.
Девушки! Вот Вы пишите типо: «Увидела бывшего с друго, какая Она уродина, корова и прочее». Но ведь Его вкус не мог так радикально поменятся…
Если вы нигде вокруг не видите Настоящего Мужчину, значит там, где вы находитесь, нет Настоящих Женщин.
Есть возраст, когда женщина должна быть красивой, чтобы быть любимой, а потом приходит время быть любимой для того, чтобы быть красивой.
Я сильная, независимая женщина. НО ИНОГДА ПО НОЧАМ ОЩУЩАЮ СВОЮ СЛАБОСТЬ. И ТОГДА ХОЧЕТСЯ ПОСЛАТЬ ВСЕ ПРИНЦИПЫ И СТАТЬ ПРОСТО СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!!
ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «И», но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
ЦСКА бл@дь просрал. Зато неплохо потрахался…
КУДА ДЕЛИСЬ НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ!?!
Кони носятся туда-сюда как сумасшедшие!
Избы горят красным пламенем!
Коровы трясут синим выменем под фиолетовым знаменем!
Дети орут «Хайль Гитлер» и «Мочить в сортире».
Свиньи не резаны, крысы не доены!
В космосе дыры черные-пречерные, в атмосфере - озоновые-преозоновые!
В России беда - дураки вдоль дороги с косами стоят!
Крестьяне землю в карты рабочим продули, те из нее заводы лепят, потом продают как сырье для матрешек.
Баяны рваные, балалайки градом побило!
У солдат жены - пушки заряжены!
Отелло тренируется на кошках!
Летучий Голландец залетел!
Ленский с Онегиным стреляются из-за резиновой бабы!
Капулетти и Монтекки помирились, продают теперь немецкую порнуху!
Мартышка, осел и косолапый мишка за козла ответили!
ООН переименовали в НО-НО, потом в НУ-НУ!
СПИД не спит, время не ждет, Муму не тонет, Ньютона яблоком убило насмерть!
После третьего крика петуха вся нечисть собирается у параши!
Дон Кихот мельником заделался! Майкл Джексон в куклусклане!
Моника Левински рекламирует чупа-чупс!
Чиччолина в Антарктиде фильм про пингвинов снимает, которые робко прячут.
Тело жирное в утесах до сих пор не найдено!
Попы негра убили ни за что ни про что, в землю закопали, надпись написали!
Дети лейтенанта Шмидта штурмуют церкви, требуют опиум для народа!
Вчера демократы демокрали, сегодня коммунисты коммунируют!
Берлин размножается делением на западный, восточный, северный, южный, верхний, правый задний и без сахара!
Лошадь убивает каплю никотина!
Сколько волка не корми - все равно по углам гадит!
В реанимационной палате драка - летят утки, летят утки!
Призрак бесстыдно ходит по всей Европе, а убирать некому!
Умом Россию не понять - привыкли руки к топорам!
А ручки-то помнят! Помнят ручки-то!
Куда делись настоящие женщины?!
Счастье не в тех женщинах с которыми хочеться спать… …А в тех, с которыми хочется просыпаться!