Мужская логика проста и доказательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно
Как можно МЕНЬШЕ женщину любить.
А я с высот непоэтичной лирики,
И без налета умственных глубин, скажу:
Чем меньше женщину вы любите…
Тем больше у нее ДРУГИХ МУЖЧИН!!!
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!
Мне бы колечко… а то пальцы мерзнут…
«…если умная женщина хочет быть счастливой, она должна быть немножко мудрее своего ума. Есть ум, а есть мудрость. Умные люди очень часто бывают несчастны. А несчастных мудрецов - не бывает». Ирина Богушевская
КАКАЯ ЖЕНЩИНА!
БЛЕСК ЧУВСТВ В ЕЕ ГЛАЗАХ!
ОНА ЛЮБИМА! ЭТОТ СВЕТ ОТ БОГА.
И рядом с Ней идущая Дорога
Других должна держать
на тормозах.
Она летит, не видя Суеты
От Волшебства Взаимного Желанья,
Испив нектар.
Восторженных признаний.
Шлейф развевает сбывшейся Мечты.
Она светла и Образом своим
Пленяет Всех, взывая обернуться,
Чтоб глядя на Неё любой очнувшись,
Узнал Свою под Нимбом Золотым.
От Любящих - Сиянье за Версту,
Дающее любимым Вдохновение,
Весны пришедшей Свет Преображения
И Чудотворной силы Красоту…
КАКАЯ ЖЕНЩИНА! ОНА СЕЙЧАС ЛЮБИМА
Когда бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся,
говоря:
- вы ее сделали такой мягкой!
Бог ответил:
- Она не только сможет думать, но так же и мыслить и общаться.
Ангел что-то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее щеке.
- Ой, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете!
- Это не течь. Это слеза, - возразил Бог
- А зачем это нужно?- спросил ангел
Создатель объяснил:
- слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство.
Ангел удивился:
- Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!!!
ЖЕНСКИЙ КОДЕКС
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А сериалы вовсе нет.
12.
Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому
теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала
перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!»
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
ЖЕНСКИЙ КОДЕКС
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А сериалы вовсе нет.
12.
Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому
теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала
перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!»
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
ЯДОВИТЫЙ ПЛЮЩ
Что, нравлюсь? Оторвать не можешь глаз?
Ты мной уже, я вижу, просто очарован.
Но не впадай заранее в экстаз
От предвкушения чего-то неземного.
Блаженство будет, только не сейчас,
Немного потерпи, совсем чуть-чуть осталось -
Всему свой срок… Но в рай ты уносясь,
В восторге не поймешь того, что я - отрава.
Даря пьяняще-сладкий поцелуй,
Собою отравляю все твое сознанье.
А губы манят… Что ж, мой друг, рискуй -
Легко ли ты пройдешь такое испытанье?
Опутаю, как Ядовитый Плющ,
В моей большой игре ты - новая игрушка.
Как надоешь - другой обзаведусь,
Идти иначе к своей цели будет скучно.
В моей забаве для тебя есть роль -
Чарующей приманкой станет мое тело.
А ты теперь низвергнутый король,
Красоткой Ivy облапошенный умело.
************
Правда, для Айви в фильме не все благополучно заканчивается, но это уже совсем другая история…
)))))))))))))
Вспомяните: всех голов мне дороже
Волосок один с моей головы.
И идите себе… -- Вы тоже,
И Вы тоже, и Вы.
Разлюбите меня, все разлюбите!
Стерегите не меня поутру!
Чтоб могла я спокойно выйти
Постоять на ветру.
Превратила всё в шутку сначала,
Поняла - принялась укорять,
Головою красивой качала,
Стала слёзы платком вытирать.
И, зубами дразня, хохотала,
Неожиданно всё позабыв.
Вдруг припомнила всё - зарыдала,
Десять шпилек на стол уронив.
Подурнела, пошла, обернулась,
Воротилась, чего-то ждала,
Проклинала, спиной повернулась,
И, должно быть, навеки ушла…
Что ж, пора приниматься за дело,
За старинное дело своё.
Неужели и жизнь отшумела,
Отшумела, как платье твоё?
Я - женщина непосредственная… тебе не по средствам!
Доброе утро!:))
-------------------------
Утром, встав, скажите громко:
Блин! А я опять проснулась!
А потом рывком вскочите,
И с кровати прямо в тапки,
Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!
Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!
Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!
И подумали какая,
Вы конфетка в этой позе!
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,
Вам захочется немедля
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И в прыжке достав до люстры,
Босиком и без халата -
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!
Вы домашних разбудите!
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!
И когда ваш муж подушкой
Зашвырнет в вас или тапком!
Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой!
Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком прошли бы Мимо вы такой красотки?
Мне бы железные нервы.
Сердце-покрепче гранита.
Душу-законченной стервы.
Ярость собаки побитой.
Память-от кошки сиамской.
Долгую, острую, злую.
Взгляд-ненавистливой хамки.
Чуткость глухую, немую.
Вырвать любовь свою с корнем.
Нежность-в могилы под плиты.
Чувство вины топить в море.
Вежливость глубже зарыть бы.
Совесть в помойную яму.
И безкорыстие тоже.
Да доброту, что так рьяно
Рвётся на свет этот Божиий.
Буду жестокой и грубой.
Циничной и самодовольной.
Может таких и не любят.
Но жить тогда станет не больно.
Большие проблемы начинаются, когда начинаешь решать маленькие.
Прочитала недавно эту фразу в книге Д. Донцовой и как-то запомнилось, мысль показалась верной. А сегодня вспомнила один случай - ну просто иллюстрация к сказанному.
Итак, маленькая проблема: был у нас хомячок-джунгарик, жил поначалу в обрезанной 5-тилитровой баклажке, и надо было переселить его в клетку. А КЛЕТКУ СТАВИТЬ БЫЛО НЕКУДА!
Но для начала немного подробностей. Жили мы с дочкой тогда на съемной квартире, в малосемейке - 18-метровке, для тех, кто не в курсе, что это, объясняю: комната 18 кв.м., совмещенный санузел с сидячей ванной и такой компактности, что если ты, сидя в ванной, уронил мочалку, то упала она в унитаз, и кухонька. Размеры кухни точно назвать не могу, но если встать в центре, то дотягиваешься легко до всего: до стола, до газ. плиты, до холодильника. О холодильнике нужно сказать особо. Был у нас тогда старенький, страшненький, но надежный «Орск». Сей раритет достался мне в наследство от тетки, и, поскольку МЫ все время мотаемся по съемным квартирам, менять его в мои планы не входило. Пенсионер работал исправно, морозил, не капризничал, не громыхал, хотя из-за многочисленных переездов внешность имел ту еще - весь был исполосован заржавевшими царапинами. Кстати, 10-го переезда старичок-таки не выдержал, почил в бозе, и был торжественно препровожден в утиль. Но это было потом.
Был у меня и еще один раритет - стиральная машинка «Вятка - автомат» выпуска 1984 года. Эта мечта советской домохозяйки являлась моим приданым, мама с бабушкой купили ее по блату, за 400 советских рэ, когда я еще в 3-м классе училась и поставили в уголок, ожидать моего замужества, распаковывать не стали. Я начала ею пользоваться в 94-м, когда замуж вышла. Трудится моя Вятка на ниве стирки и до сих пор, правда у мамы, но на тот момент я ею не пользовалась, т.к. она стала течь, а мастера для такого раритета найти не представлялось возможным. Поэтому стояла она в комнате за дверью. Дверь мы не закрывали никогда, за ней образовывался квадрат неиспользуемой площади и машинка удачно туда вписалась - и не видно, и не мешает.
Итак, встал вопрос: куда девать клетку? До этого хомячок жил на холодильнике, рядом с сушилкой для посуды. Но клетка - это не баклажка, рядом с посудой ее ставить негигиенично, да она там и одна не уместится. Решили, что нужно поменять местами Вятку и холодильник. Стиралку - на кухню, к окну, Орск - в комнату, за дверь. Но в кухне очень широкий подоконник, и громоздкая Вятка не влезет. И, потом, куда девать посуду??? И кто все эти тяжести будет таскать??? И если купить настенную сушилку, то как ее вешать??? И если отпилить кусок подоконника, то чем ??? И что на это мне скажут хозяева???
В итоге оказалось, что, для того чтобы решить маленькую проблему по переселению хомячка в клетку, нужно сделать следующее:
1. Пойти в хозяйственный и купить там настенную сушилку для посуды и ножовку.
2. Выпросить на работе у строителей перфоратор и подробно у них же расспросить как этой штукенцией пользоваться и почему обычная дрель не подходит для бетонных стен
3. Припереть эту хреновину домой
4. Снова сбегать в хозяйственный и купить там ДЮБЕЛЯ, САМОРЕЗЫ И СВЕРЛА НА 6 И НА 8, т.к. сверла эти жмоты строители мне не дали, потому что я их непременно сломаю, а они им самим нужны
5. Запомнить, как выглядит и называется все вышеперечисленное, потому как пригодится ишшо
6. Выковырять из-за двери стиралку (96 кг!) и впихнуть ее в прихожку, чтобы не мешалась. Потерять на этом пару кг (и это плюс!)
7. Подсовывая мокрую тряпку и кортофельные очистки, матерясь и теряя еще пару кг (+!) перепереть Орск из кухни в комнату
8. В комнате обнаружить, что сзади у Орска есть колесики и, матерясь еще больше, легко вкатить его за дверь
9. Осмотреть Вятку, колесиков не обнаружить, и, вспоминая весь словарный запас, с тряпками и картошкой, впереть - таки эту здоровую дурру на кухню!
10. Впервые в жизни взять в руки ножовку, попробовать, а потом и вполне удачно отпилить кусок подоконника, не задумываясь о хозяйском мнении (после Орска и Вятки - да тьфу делов!)
11. Впихнуть стиралку в угол
12. Включить перфоратор, разобраться, что чем сильнее жмешь, тем сильнее жужжит
13. Высперлить в стене 2 дырки сначала сверлами на 6, потом на 8. Все как учили! Оглохнуть навечно. Почему для перфоратора нет глушителя!!!
14. Вбить дюбеля, ввернуть саморезы, трясущимися руками повесить сушилку
15. Поставить посуду, вымыть пол, убрать прочие следы разрушений. На Вятку постелить соломенную салфеточку, чтобы хомячку было уютнее
16. И, наконец, внимание, ПОСАДИТЬ ХОМЯКА В КЛЕТКУ И ПОСТАВИТЬ ЕЕ НА САЛФЕТОЧКУ!
УРА!!! ПРОБЛЕМА РЕШЕНА!!!
В результате имеем:
1. Хомяк живет в просторной клетке у окошка, любуется видами, дышит в форточку свежачком
2. Страхолюдный холодильник спрятан за дверью, его не видно, и пользоваться им стало удобнее - теперь не надо впихиваться между окном и открывающейся дверкой
3. Стиралка стоит на кухне, что, согласитесь, выглядит гораздо логичнее, чем в комнате
4. Посуда висит над раковиной, что очень удобно, а настольная пластмассовая сушилка мерзкого желтоватого цвета наконец-то выкинута!
5. А уж сколько знаний и умений приобретено! И опыта! И сброшенные килограммы!
В общем, большие проблемы начинаются, когда начинаешь решать маленькие. Но и они тоже решаются!