…и все-таки наша планета такая маленькая… невозможно спрятаться на ней от тебя…
Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
17 советов жене (с одним не согласна:))
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя - что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость - ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, - страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3−5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода - встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла - это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, - «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь,
особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце". Маргарита Наваррская
Я научилась летать с обрыва.
Не поверишь - вчера научилась,
Под влиянием нервного срыва,
Разбежалась и закружилась.
Билась больно об острые камни
И, раскинув руки, летела,
Раскрывая скалу, как ставни,
Не поверишь - я так хотела.
Я научилась плавать в цунами.
Оказалось - все так несложно,
Убегать и рыдать волнами,
Не поверишь - это возможно.
Я научилась шагать из окон.
Ты еще спал, а я научилась,
Собралась, завернулась в кокон,
Не поверишь - все получилось.
Я научилась шутить с огнями,
Превращая ладони в пепел,
Я научилась… ночами, днями…
Я научилась - а ты не верил…
Встанешь утром, подойдешь к зеркалу и скажешь: «Я тебя не знаю, но сейчас я тебя нарисую…))))))))))»
Женщина… Небесное сознанье,
Воплощенье сказочной мечты.
Облако несбыточных желаний,
Ветер из добра и красоты.
Сколько сил затратила природа,
Создавая женщину на свет?!
Что вложила доброго и злого
В этот многоликий силуэт?
Безмятежность летнего рассвета,
Чистоту холодного ручья,
Теплоту из солнечного света,
Свежее дыхание дождя.
Странную загадочность тумана,
Чувственность из утренней росы,
Буйство разъяренного вулкана
И непредсказуемость грозы!
Я-Женщина!Я-Муза!Я-Любовь!
И если сужденно родиться вновь
Я б только Женщиною стать хотела
Когда б такое я просить посмела
У мудрого Создателя-Творца.
Иного не желаю я венца,
Как песни петь, своё дитя лаская.
Свой долг жены, с любовью исполняя,
Надеждой мужу быть и вдохновеньем.
Тогда б и жизнь была б одним мгновеньем.
Мгновеньем творчества, любви и света
На долгие и радостные лета!!!
Чего хотят женщины?
5 Утра, возвращаюсь с вечеринки со мной мой друг и его девушка. На улице совсем нет людей, переходим дорогу где перестилают асфальт. Вдруг через дорогу ломиться классическая помоечная крыса размером с чихуахуа. Девушка друга:
- Аааа! Дима! Убей её!
- 0о 0о.
Друг поднимает кусок старого асфальта и кидает в крысу… и - какой сюрприз! зверюшка не шевелится. Девушка друга:
- Ты убил её, идиот! - вслёзы. Убегает.
-00 00
…Жен?k?я л?гuk?: ''Оnл??н-зн?чum ??щ?еm?я ? ????мu… Оffл??н-зн?чum ?ляеm?я ? ????мu''…
К вопросу о нанесении телесных повреждений: для женщин перечень смягчающих вину обстоятельств необходимо дополнить пунктами «открытый тюбик зубной пасты», «поднятая крышка унитаза» и «разбросанные носки».
- А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь».
- А твой… это кто?
- Ну… этот…как его… внутренний голос!
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты-)
Женщина на 8 месяце беременности:
- Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе!. . Пьяная!. . И оттраханная!
Симпатичная девушка,
купаясь в бассейне, потеряла
свои плавки. Схватив какую-
то табличку и прикрыв
спереди свои прелести, она
побежала в отель. Вдруг
разразился громкий хохот.
- Hе*уй надо мной смеяться,
- рассердилась она. Но,
посмотрев на себя в зеркало,
прочитала надпись на табличке: «Только для
взрослых. Глубина от 2 до 10
метров»
Когда поймёшь, кто тебе нужен - я буду другому готовить ужин …