История не столь смешная, сколь реальная и поучительная. Хотя напоминает гибрид «Красотки» с сопливыми индийскими мелодраками.
Рассказала сестра, а я был практически свидетелем финала.
Сестра рожала своего второго ребенка, Ваньку, и по причине этого
находилась в роддоме. Мы по этой же причине с ейным мужем, ежевечерне, слегка взбодрившись, тусовались под окнами роддома с такими же бедолагами, перекрикиваясь и, если повезет попасть на время кормления, наблюдая через стекло мордочки новорожденных.
В очередной приход мы застали в роддоме переполох. Даже с улицы было слышно, как некая визгливая дама на истеричных тонах костерит почем зря персонал, мужа и весь остальной мир. Персонал как мог ее успокаивал. На следующий день, когда мы забирали сестру, она и поведала нам причину этого переполоха.
Молодая истеричная стерва, жена то ли немелкого чиновника, то ли небедного русского, которого называла не иначе как «папик», задолбала персонал роддома с момента поступления. Пальцы веером, зубы шифером, то не так, это не эдак, все козлы и папик всем покажет. Папик появился раз, забашлял кому надо и пропал: то ли в командировку, то ли пользуясь случаем решил отдохнуть от своей стервы. Родив, сучка для начала отказалась кормить ребенка грудью, а потом решила отказаться совсем.
Типа, ребенок случайный, мы не планировали, ну вообщем хрен знает, что там варилось у нее в котелке. Но вела себя, говорят, препохабно, курить и квасить начала практически сразу после родов. А ребеночек, кстати, по словам медиков, не в пример мамаше получился очень качественным и здоровеньким на 100%. Удачный такой ребеночек.
Практически одновременно с ней рожала девчушка, лимита общаговская, которая ребенка нагуляла, вероятный папаша сгинул при первых признаках беременности, все сроки она пропустила и ничего ей, кроме как рожать, не оставалось. Но к несчастью (а для девочки может и наоборот) ребенок у нее то ли родился мертвым, то ли прожил после родов какие-то часы.
Местные бабушки-нянечки успокаивали ее, мол, нарожаешь еще, не переживай, Бог дал - Бог взял
Однако ребеночка этой сучки притащили ей на кормежку. Молока мол у тебя хоть залейся, не пропадать же добру. А та покормила раз, другой, а потом начала задавать персоналу робкие наводящие вопросы по поводу усыновления-удочерения, типа нельзя ли ей как-то ребеночка забрать, раз уж от него все отказались. Ей говорят, мол, дурочка, сама в этой жизни на птичьих правах, куда еще с ребенком? А та долдонит свое - как-нибудь.
Объявился папик. Получил всю информацию, поговорил с главврачом,
потусовался и слинял. Без комментариев.
День выписки. Как там чего конкретно - не знаю. Но суть в том, что
приезжает папик и забирает эту безродную пигалицу вместе со своим
ребенком. На вопрос сучки, мол как же так, ты ж был не против оставить ребенка, он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у меня, то-се, профессия опасная, может это мой последний шанс на наследника. А девка?
- девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим.
- А я?! - кричит та. - Как же я?!
- А ты, на хуй, к маме.
- Как к маме!!! Я, типа, и сама могу нянькать-мамкать.
На что он ей резонно отвечает: на кой хуй мне баба, которая отказалась кормить моего ребенка? А будешь вякать и предъявлять права на дите - пришибу просто, и все. Садится в свою тачку, где на заднем сиденье в уголке жмется испуганная пигалица с маленьким, и уезжает. Не забыв, как и положено, одарить больничный люд конфетами, коньяками и букетами.
Сучка звонит маме, а потом вместо слез и истерики закатывает грандиозный скандал всем, кто попадется под руку. Отголоски этого скандала мы и слышали на улице. Но всем уже откровенно на нее насрать, и все ждут - не дождутся, когда прибудет мама этого чуда и они свалят. И шушукаются
по коридорам и палатам о судьбе ребенка, девочки, папика и сучки, строят версии, прогнозы и высказывают мнения.
Вот такая история. Которая наверняка имела продолжение. Мне, к сожалению, об этом ничего неизвестно…
Да, выйдя замуж, женщина становится замужней дамой. Теперь она сознательно сковывает себя всевозможными рамками ограничений, руководствуясь правилом: «Не делай ничего такого, чего бы ты не хотела, чтобы делал муж». Она не соблазняет мужчин и не ходит на свидания, она отказывает танцевать медленный танец всем, кроме мужа… И это правильно.
Но женщина пластична и игрива, именно она умеет хитро обернуться то девкой, то бабой, скрепляя семейные отношения, и вызывая в муже желание любить жену. Именно женщине испокон веков была дана возможность хранить и укреплять семейный очаг, создавая положительный семейный потенциал. И поэтому задачей любой жены является уметь быть и девкой, и бабой одновременно. Но только с мужем и только с мужем.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- Это же твоей рукой написано «ты жирная шлюха»!
- Нет. Это мороз.
С мужчиной не должно быть весело или скучно… С МУЖЧИНОЙ должно быть ТЕПЛО, НАДЁЖНО, и СПОКОЙНО! И не важно какой у него фейс и размер кошелька!
Никогда не нужно лгать женщине - попадётесь!
.
«Человеку хорошо там и с тем, где его ценят, уважают, где он ни в чем не виноват и всегда хорош».
Женщины с большой грудью:
- редко остаются без партнера на медленный танец;
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне;
-обладают дополнительным аргументом воздействия на мужчин, которые ниже их ростом;
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино;
- никогда не покупают машины с подушками безопасности;
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить;
- всегда могут поймать такси;
- им всегда уступают лучшие места в автобусе;
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта;
- всегда могут носить с собой еще немного денег;
- всегда лучше плавают;
- знают куда смотреть в поисках упавшей сережки.
Женщины с маленькой грудью:
- знают, что люди легко могут прочитать всю надпись на их футболке"
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки;
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке, разложенной на коленях;
- всегда могут увидеть свои туфли;
- легко могут спать на животе;
- без проблем сядут за руль маленького авто;
- могут опоздать в театр и сесть на свое место не отвлекая весь ряд;
- могут ходить на аэробику, не рискуя послать себя в нокаут;
- никогда не слышат в свой адрес слова «силикон»;
- не вызывают аварий на дороге когда наклоняются;
- всегда выглядят моложе.
Она больше не желает никаких «эпизодов». Слишком больно было в последний раз, чтобы рискнуть снова. Никогда больше она не позволит ранить себя прикосновением, разделенным с другими женщинами.
Вот объясните, зачем Мужчины вообще дают надежду? Ведь все мы уже за ранее знаем, при виде мужчины, чего от него хотим, что к нему испытываем, делаем выводы. И решаем, либо же быть, либо расставаться. Не блин, нужно парить мозги, спишь с ним, знакомит с родителями, с друзьями, и оказывается, после вопроса в лоб, «как ты ко мне относишься? как к кому. Слышу ответ, «как к хорошей знакомой» Ну не п… ц?
Я - Женщина, и значит, я - актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и значит, я - царица,
Возлюбленная всех живых царей.
Я - Женщина, и значит я - рабыня,
Познавшая соленый вкус обид.
Я - Женщина, и значит, я - пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я - Женщина, сильна я поневоле,
Но, знаешь, даже если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я - слабая до боли,
Я - Женщина, и значит, я - судьба.
Я - Женщина, я - просто вспышка страсти,
Но мой удел терпение и труд.
Я - Женщина, я - то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна:
Огонь и лед всегда во мне одной.
Я - Женщина, и этим я прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и значит все дороги,
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина! Я - избранная Богом,
Хотя уже наказанная им!..
Неделя из жизни женского
желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто будет? Где
моя каша?! Ага, давай, покури
еще… А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да?
Нечего курить на голодный
желудок. Что происходит
вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее
целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-
нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной
такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой
кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным
кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ!
ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
[more=продолжение]
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей
диеты фиолетово. Я. Хочу.
Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить
меня, да? Я опять без каши,
да? Твой капустный листик
пищевод с голодухи переварил,
до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне
досталась! Всю ночь
завидовал желудку Натальи
Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю
импульсы в мозг, мозг
посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так
просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир
опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания,
гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую
картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой
золотистой… и со сметанкой…
или вот, грибы. Очень вкусно
можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата -
растет же на земле такая
дрянь!.. Стал забывать вкус
каши - что-то нежное, теплое,
обволакивающее… бу-урллл…
День.
Ура! Кефирчик! Кефирчик!
Еще хочу, не отнимай, ааааа!
ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось -
надо мной ржут органы малого
таза. Я ссохся, сжался! Еле
переварил две редиски, теряю
квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром -
мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия…
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости,
дорогая, это я непроизвольно -
ну да ничего, я ж пустой, так
что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя
помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра
один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником -
они там тоже все в шоке,
говорят, что запасы на исходе.
Нельзя же так - последнее
отбирать! Ой, ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все
мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы - фсе
никак не доперевариваю их,
замучився весь!.. Простите
ребята, отправляю вам, что
могу - вы уж там дальше сами
с ними разбирайтесь, вас там
8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем
сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт!
Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила
желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком
каким-то и нюхаем чужую
еду. Ну. Давай же! Закажи
себе чего-нибудь! Мы всю
неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно
похудела! Что ей надо
питаться! Что она отлично
выглядит! Ну?! Ай, умничка!
Ай, да мужчина!!! Есть!
Проняло! Сейчас я буду
жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу… бурлл… чтто-то во мне
понамешшшл-ла… Эт-то у нас
ч-что? Грибы… а эта… ик!
Мартини… бу-бурллл… о,
водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись,
печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка,
прощай! Картошечка… Чтоб
ты подавился, Ихтиантдр! Как
подумаю, сколько добра
пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете…
Вся фигня в том, что у нас, у женщин, есть такая привычка - себя накручивать.
Будто Инь-Янь вместе,
Хоть и разные
Порой опасные
Как будто бы Бони и Клайд.
Просто знай
Что бы не случилось-не шучу
Улыбнись и поцелуй
И я всё прощю!))
Спасибо мне за ночь и сладость дня. Спасибо за закаты и рассветы. Спасибо мне, что есть я у тебя… Да что там у тебя!!! У всей планеты.
Меня уже не так легко обидеть… А уходя меня не забывают… И любят, даже если ненавидят… не захочу- никто меня и не заставит… Другим не лгу и не приемлю фальши… И я давным - давно сама решаю, кого любить… кому идти подальше…