Муж ударил по столу:
-Кто в доме хозяин?
Жена:-Я, и чё?
-Ниче, просто спросил. ..
Сказала ему:' ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД '. Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился ??? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина !!!
Хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
-Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: «А водку-то зачем???»
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет… под машину попал!
Утренние ласки так нежны-
Тела теплота и сны соблазнов.
Легкое касание ЖЕНЫ,
ДО конца проснувшейся не сразу…
Проведу губами по щеке
И до губ дотронусь напряженный.
Твой мужчина у тебя в руке-
Жаждущий, горячий и влюбленный!
Ты его целуешь в полусне,
Языком божественно играя.
Точно знаешь, что приятно мне-
Скромница, умелая такая!
Губы твои мягкие скользят,
То погладишь, то сожмешь рукою…
Это чудо прекращать нельзя!
Я взлетаю в небо за Тобою!
Близкая, любимая моя.
Хищная, игривая, родная!
Ты умеешь страсти не тая,
Целоваться без конца и края,
Каждый раз мне кажется другой
Утренняя розовая песня…
Вкусная, раскинься подо мной-
Ты вчера подстриглась ДОРОГАЯ!
,
Есть женщины, что на тебя похожи,
Милы, Любезны, словом, хороши.
Да, это так. Но все ж Всего дороже
Прекрасный свет ТВОЕЙ РОДНОЙ ДУШИ.
О, как, ОНА, ТВОЯ ДУША красива!
Ты как звезда всегда в моей судьбе.
Хочу сказать тебе: СПАСИБО,
и до земли поклон отдать ТЕБЕ!
Судьбу благодарю,
Что много лет назад,
Как ясную зарю
Твой подарила взгляд!
Пусть холод за окном,
Но, если рядом ТЫ,
Любой теплеет дом,
В снегу цветут цветы!
Светла ТВОЯ ДУША,
И весь твой облик мил,
ТВОРЦА БЛАГОДАРЮ-
Что мне ТЕБЯ ОН подарил!!!
У мужа была привычка подкладывать мне в карман куртки всякие «неожиданные» вещи: то пистолетик детский доставала в магазине, когда лезла за мелочью, то грязный носок вместо платочка, то сухую хлебную корку - он считал это очень забавным… Однажды нашла в своём кармашечке презерватив… это мне уже показалось обидным… Распечатала упаковку, налила туда немного майонезику и положила его в карман мужа с запиской:"Спасибо, дорогой, пригодился". Вечером были ужасные разборки, зато от этой «вредной привычки» не осталось и следа…
У умного мужа и глупая жена умнеет!
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!
Чужие жёны словно груши:
Кармэн! Дюймовочка!!Дюшес!!!
- Поди, сорви, коль хочешь кушать,
Тебе нашептывает бес.
И ты бежишь… и рвёшь счастливый
В твоём саду ведь груши нет,
А в это время твою сливу,
Трясёт и кушает сосед…
МАГАЗИН МУЖЕЙ!
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
Собака на самом деле лучший друг человека.
Если не верите, проведите эксперимент: закройте в багажнике машины жену и собаку. Через час выпустите их и посмотрите, кто вам больше рад будет.