-идите ешьте кашу
- ты же вроде суп варила О_о
-мало ли что я варила. Я то лучше знаю, что вы будете есть)
Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?!
Муж и жена - одна сатана…
На Сатану наезжать -
Чертей потешать,
да себя унижать.
Так говорят:"Муж - единица".
И «ноль - Жена», - так говорят.
Все от того, как станут в ряд
Две цифры, может измениться.
Когда женой, приходит в дом
Hевестка, с тактом и догадкой.
Она - за мужем став нулем, -
Супруга делает десяткой.
А глупая жена, пред мужем,
Hулем становится вперед.
И счет идет наоборот,
И результат, конечно, хуже…
Умная жена - находка всякому мужчине,
глупая - и для дурака обуза…
Конечно, самым крепким вариантом семьи является тот, когда супруги являются друг для друга самыми главными людьми в мире. Когда они вместе работают, потому что им так выгодно, когда они вместе отдыхают, потому что так им интересней друг с другом, когда они вместе чему-то учатся, потому что они лучше понимают друг друга. Когда в приоритетах мужа на пьедестале делового партнера стоит жена, на месте самого близкого друга тоже стоит жена,
Когда все места заняты - естественно, жена будет самым главным человеком в его жизни. И если однажды задаться такой целью - жена может стать самым приоритетным человеком в жизни мужа, для женщины нет невозможных преград.
Нет ничего приятнее чем получить удар… такой сильный, чувствительный удар… а желательно парочку подряд… да! сразу два сильных удара! приятно… очень приятно! ведь это ударил мой сынулька… который в животике у моей любимой жены… так приятно чувствовать как он бьёт ножкой… или ручкой… ну вот. снова удар! приятно…
Тяжело услышать от человека с которым прожили много лет, что ты испортила мне жизнь. Появилось какое то разочарование в жизни.
Если муж придёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - сделает и то, и другое.
Вот подходишь к любимому сзади, когда он бреется в ванной, и потихоньку обнимаешь за оголенный торс. Прислоняешься нежно к спине… Лицо расплывается в довольной и счастливой улыбке…
- Не мешай мне бриться!
- Я ж и не мешаю! Твои руки не заняты!
- Я не могу бриться, когда я улыбаюсь!))))
Ну что тут скажешь?!))))
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке … и он исчез…
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом
?(ПРАВИЛЬНАЯ ЖЕНА)
1. Уходишь из дома - тебя провожают. Приходишь домой - тебе улыбаются. Теоретически, если хочется внимания, то можно тупо заходить и выходить из дома, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда
2. Дома таинственным образом исчезают все грязные вещи. Через некоторое время они вновь появляются в квартире, но уже чистыми. Неизученная аномалия
3. Твои пятьсот рублей уже не будут постираны в кармане рубашки. Она их почему-то всегда замечает и достаёт
4. Когда ты ругаешь сборную России по баскетболу за кучу легионеров, да ещё и проигрыши, то тебе поддакивают. Не понимают разницы между Холденом и Кириленко, но поддакивают
5. У тебя с детства было неуёмное желание забивать торчащие гвоздики и ремонтировать механические штучки. Но их трудно найти, ты был несчастен. Теперь для тебя каждый день их ищут и сообщают
6. Вечером бубнишь про заморские неизведанные блюда. А на следующий день они как-то сами материализуются на кухне. Ещё одна неизученная аномалия
7. Если залез в ванну и забыл в комнате полотенце, то можно не вылезать, а просто покричать и забытое полотенце появится в ванной
8. По праздникам ты получаешь теперь на 1 подарок больше
9. Теперь ты пользуешься мылом с добавлением крема и молочка, хотя и не веришь в то, что они там есть. А прежнее твоё мыло кто-то спёр из ванной и выкинул. Дома появились розовые тапочки и розовое полотенце
10. Ты с удивлением узнаёшь, что в одной твоей нормальной ладони умещается аж до полутора её ненормальных маленьких ладошек. Она проводит этот опыт по нескольку раз в день ежедневно. У неё удивительная тяга к науке…
11. В результате тщательных наблюдений выясняется удивительная длина женских ресниц. Твоё научное любопытство порождает новые открытия и ты изучаешь всё дальше и дальше
12. Ты часто слышишь в ответ на радостные новости совершенно нелогичный звук «Ииииии!», который тебя забавляет
13. Идёшь по улице мимо выпрыгивающих бюстов и с удивительной лёгкостью думаешь «Да хоть наизнанку вывернитесь, я всё равно глаза не подниму»
14. Если нужна тренировка, а штанги нету, то можно использовать 50−60-килограммовую жену. Например, для подъёма из приседа или жима на грудь. Кроме того, данный снаряд способен периодически генерировать более мелкие снаряды, весом примерно от 3−4 кг, правда ими неудобно заниматься - они почему-то орут
15. Она читает твоего «Холостякуса обыкновенуса» и ржёт вместе с тобой
16. Теперь жизнь стала спокойнее и ты сможешь прожить дольше
17. Ночью кто-то весело бегает босыми ногами на кухню попить водички, а тебе от этого звука снится, что ты сам бегаешь по песчаному пляжу
18. Смотришь по телеку как пьяный мужик с топором гонится за неблагодарной бабой. Смотришь на свою и говоришь ей что-то ласковое
19. Если у тебя когда-нибудь сильно упадёт самооценка, то ты поднимешь её мыслью о том, что сумел выбрать правильную жену, попросишь для неё рай и весело улыбнёшься…
«Спасибо,"Bosch»!"-сказал мне муж, когда я помыла посуду… Теперь думаю, как его называть, в честь перфоратора или виб… ОЙ!!))))Ну, а как ещё, если в домашнем хозяйстве у него только эти две функции!)))
- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит, я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.
- Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья - я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?
- Нет.
- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?
- Нет!
- А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?
- Да нет же!!!
- Ну, а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду - я требую!!! Что с тобой происходит?!
- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!
- …
- Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все!.
- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!
- Не надо, я сам.
- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!
- Пожалуйста, оставь меня в покое!
- Твоя агрессия понятна, я сделаю тебе отвар…
- Н Е НАДО МНЕ ОТВАРА!
- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!
- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!
- … Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!
- ААААААААА!!!
Жену мужчина должен выбирать по своей шее - чтобы и шея не согнулась, и чтобы и жена с шеи не соскальзывала.