Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что? - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
Когда жена делает генеральную уборку, почти все вещи мужа и детей попадают в разряд «мусор».
Жена мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты же будешь жалеть! - А чего мне его жалеть?
Не так страшен муж с командировки, как жена с корпоратива!!!
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь!!!
- Нет. С чего ты взяла…
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Если ты вернулся домой ночью, пьяным, от любовницы, а жена и тёща делают вид, что всё в порядке - значит, еда отравлена, топор наточен… Спать нельзя!
Муж жене, во время ссоры: -А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: -А у тебя… а у тебя…(Начинает перебирать в уме: член у него большой, зарплата тоже, он умный, красивый…) Она в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!))
Жена мне такая говорит:
- мне нужна шуба норковая,
- у тебя же есть,
- у меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а я одна как лошара!
- у всей - это у одной Людки?
- ну нет, у двоих точно есть!
- … а мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2
- у тебя же есть уже.
- ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки, а я один как лошара
- ну тебе-то просто хочется, а мне… (вот тут внимание!!!) НЕОБХОДИМО.
Сейчас с женой по телефону разговаривал.
Она говорит:
- Давай тебе на НГ рубашку пошьем клевую и это будет моим подарком.
- Как хочешь.
Предлагает мерки поехать снять, я начинаю диктовать.
- Длина 174 см, ширина 80 см. Внутри ткань бархат, снаружи дерево, лучше дуб, крышка тоже дубовая резная.
Она говорит:
- Все записала, сейчас им позвоню.
И тут она прочитала то, что записала…
Жена мужу: - «Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю с кем, знаю где, знаю когда. Одного понять не могу ЧЕМ???»
Муж и жена ссорятся. Муж: Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать? Жена: Скажи «Иа»!))
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Да Это уже неважно… давайте искать вашу…)))
Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, Как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, Ей все решительно идет! Попробуй я сказать иное - Она… мне голову свернет…
…волшебным сном полгода пpолетели,
Едва себя почyвствовав женой,
Моя джyльета выпyстила жало,
Я понял, что связался с сатаной.
К сексу в водной среде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.
Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.
Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись.
Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной -подскользнулся. Разбил, к несчастью, башкой жены.
Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, ж… й усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на ж… е у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины вскрыли, круче чем консерву.
Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое.
С любовью всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)
Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. - Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.
Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь - всегда хорошо.