Вы думаете, что все сказки начинаются со слов «Жили-были»? Ничего подобного! Они начинаются после слов - «Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой».
Ночь… сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику… Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: «СКОРО ЛЕТО… МОРЕ!». Вернулась, положила всё обратно.
Муж говорит жене:
-- Ну и идиотка же ты!
-- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была
бы генеральшей.
Раннее утро.Кухня.Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:-Милый, ты не забыл, что скоро 8-е марта? Муж поперхнувшись кофе:-Как, опять?!
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на новый год?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки!!!
Ни мужа, ни семьи - котлеты все твои!
Произошло недавно.
Пришли с женой домой, полдня по холоду ходили, ну и давай сразу ужин по-быстрому делать. В числе прочих сварили восемь сосисок - по четыре каждому, значит.
Ну, еда уже на столе, я проверяю почту, заодно читаю истории в сети. Слышу, жена с кухни зовет:
- Ты сосиску хочешь?
- Нет, - говорю (Четырех хватит, думаю, зачем на ночь наедаться?)
Через пол-минуты:
- А еще сосиску хочешь?
- Нет же, сказал, что не хочу, - смутные сомнения закрадываются в душу.
Иду на кухню, так и есть - жена сидит довольная, в моей тарелке только две сосиски.
Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
Жена в постели кофе пьёт,
Михайлов песни ей поёт!
Уже с утра слегка поддата…
Кто угадает что за дата?
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазин заходит мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. Он говорит продавщице:
«Подберите мне букет для жены, покрасивее.» Подумав, добавил:"И помягче."
Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращением в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит ЭТО. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал:
- Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь - жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!
Если муж нанёс своей супруге масштабное, объёмное и крупное оскорбление, то естественно, часть оскорбления в её адрес будет заслужено ей причитаться, поскольку дыма без огня не бывает, а то, что ей не принадлежит, она будет возвращать обратно, и как правило, в течение довольно таки продолжительного времени и довольно таки мелкой разменной монетой.
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот… Так и живем шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху…
Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене:
«Милая, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!!»
Идеальная жена - это любая женщина, у которой есть идеальный муж.
И все-таки, в семье муж должен быть - ГОЛОВА, а жена - ШЕЯ… Часто бывает конечно и наоборот, но если представить себе тело у которого сначала растет голова, а на ней возвышается шея… лучше не пытаться: смешно и безобразно, не правда ли? Так зачем же создавать такое в семье?