Перед сном Цецилия Львовна вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось…
- Соломон Израилевич, рыбу-фиш хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете… Значит так оно вам надо!
- Сема, мне иногда бывает так хреново, что я не знаю, то ли 03 вызывать, то ли 05 открывать…
Мужик продает дачу на Фонтане. Приходит покупатель, осматривается:
- И это вы называете «приличным участоком под застройку»? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
- Да, но какая роскошная высота…
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня «Мойше», здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел?
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашруте, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
- Моня, меня никто не замечает!
- Не расстраивайся, Изя. Из тебя может выйти отличный снайпер!
- Розочка, и шо тебе на Новый Год подарил твой Изя?
- Таки не рассмотрела, шо-то маленькое, но коробка - автомат.
- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп!
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
- Я слыхал, Сёма, шо вы женились, и как оно вам?
- Таки каторга… То мусор вынеси, то помой посуду, то таки постирай, то принеси…
- А по морде?
- Не, ну руки ещё пока не распускает…