**
Цилечка, доча, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни - это откормленный живот мужа!
***
- Боря! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!
**
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном… и ещё другими пожилыми растениями!
***
- Мойша, шо было раньше курица или яйцо?
- Ой, Хаим! Всё раньше было - и курочка, и рыбка, и икорки чуток…
**
Беседа двух одесских подруг:
- Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей?..
- Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула… Убрала деньги в футляр из-под очков!
***
Софочка, ты с ним спала…
- Я тебя умоляю, …так вздремнула пару раз…
**
- Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! …Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита!
***
У одного известного одесского психиатра.
- Доктор, помогите, у меня паника, шум в ушах, дрожь в коленях… И вообще, я чувствую себя полным ничтожеством!
- Семён Ефимович, успокойтесь…
Когда уезжает домой ваша тёща?
**
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Гид просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Тишина. Дверь закрывается, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В автобус заходит женщина средних лет.
- Ша, Монечка, не с твоим еврейским щастьем!
***
- Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
- Моня, а шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!