ШЕКЕЛЬ
Евреи, что всегда активны!
Олланд вас не оценят с Меркель.
Вложите лучше мозг не в гривны,
А в древний, как скрижали, шекель!
ПАССИОНАРНОСТЬ
Есть временем проверенная данность.
В ней здравый смысл и верная идея:
Еврей, являй свою пассионарность,
Желательно, в уделе Моисея.
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
Пока погром не грянет - еврей не перекрестится.
«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножко лишнего веса».
Абрам: - «Мойша, хоть ви скажите этому гою, сколько таки будет семью восемь.» Мойша: -«Молодой человек, стойте там и слушайте сюда. Ста’гый ев’гей вам вг’ать не станет. Стаг’ый евг’ей скажет вам за всю пг’авду. Моя мама, дай ей… Молодой человек, но шо вы так спешите, ског'ее чем я. Минутку, и щас я вам пг’о усе г’асскажу», -подходит к Абраму и тихо спрашивает: Абг’ам, этот поц покупает или пг’одает?"
Например, 100 000 долларов обрадуют меня больше чем предложение выйти замуж. А 50 долларов обрадуют больше улыбки какого-нибудь младенца.
В душе я - еврей.
- Изя, а шо это такое - «Актимель»?
- Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!
Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
Абрам кричит из ванной - Сара, иди скорей у меня встал.
Сара прибегает - идиот, не встал, а всплыл!
Этапы жизни еврейской женщины - Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.
Одесса, секс по телефону:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
- Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать…
Хорошо там где их таки нет, но там где таки хорошо, они обязательно таки есть!