Поели можно и поспать, поспали можно и поесть. Эх медовый месяц
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
Бразды пушисты взрывая…
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось… Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались «тулуп» и «кушак». Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же «летит кибитка удалая». У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки (у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть «браздов», детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на «пятой точке».
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр (л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Она лежала обнаженной
Ее прекрасный ровный стан
На шелке полного прохлады
Томился в ожиданьи там…
Во фраке с кружевной манишкой
Он к ней пришел, она ждала
Откинул все, что было лишним
И вот, на ней его рука
Своим небритым подбородком
Он гладкий стан ее прижал
И мягко, словно ненароком
Губами нежно к ней припал
И вот он с ней и не напрасно
Дыханье, сковано дрожит
О боже, как она прекрасна,
Желаньем и огнем палит!
Закрыв глаза и сжавши губы
С собой не в силах совладать
В экстаз вливаясь, стиснув зубы
Он ей готов себя отдать
И ловко взяв второй рукою
Замысловатый инструмент
Вонзил в нее и стон волною
Наполнил воздух, слаще нет!
Еще, еще и звуков стоны
Полились бурною рекой
Как звуки, всей живой природы
Она прекрасна, боже мой…
Она стонала и рыдала
Взвивалась визгом в пируэт
Он был неистов и немало
Лишь бился в мраке силуэт
Но вот финал, она всплакнула
Он вскинул голову во мгле
И чуть дыша, в протяжном стоне
Закончил, всю прижав к себе…
Еще прошло одно мгновенье
Тут яркий свет их озарил,
Скрипач со скрипкою своею.
Весь зал с оваций не сходил!
Хорошие ощущения не нужно смешивать, только чередовать…
Музыка это тот же секс, только в нотах…
…вчера зуб выдрали… кажись вместе с мозгом…
И сладость вся прошла
И свежести уж нет
И тянет на другую,
И так уж много лет
И каждый раз вначале
Я знаю, что в конце
И это все, едва ли,
Не видно на лице
Ну все, устал, достало!
Все! Больше не могу
Во что бы, то, ни стало,
Я жвачку, выплюну!!!)))
Среднестатистическая российская семья состоит из вьючно-сумчатого, способного развивать скорость до 100 км/час, мелких представителей отряда приматов и гордого орла, уставшего терпеть весь этот сброд в постылой клетке…
Вы видели, когда-нибудь кошку?
Её грациозность походки.
Её взгляд на людей.
--------------------------
Я мог бы закончить.
--------------------------
Робяты, вам ничегО не напоминает?
Твоя подружка в компьютерной классификации.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый
пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности
мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если
один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими
полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным
сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь
о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все
они одинаковы, твоя девушка - провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо
критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом
«пул перегружен, милый, давай не сейчас».
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при
незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке
опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,
она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
«Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит
расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что
«Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу
осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней
интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - «А ниипет».