Моему брату в этом году в армию, встречается с девушкой уже месяц, она знает, что он надумывает откосить. И она вчера на полном серьезе заявила ему:
-Милый, я тебя люблю, НО В АРМИЮ ТЫ ПОЙДЕШЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Наш ротный по утрам, вызвав сержантов в канцелярию, изрекал так: прихожу
в роту, открываю сейф- а пряники кончились, остались одни пи@дюли
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?
Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест…
Как-то прикол был. Выходим с сыном из машины, к дому подъехали. Идет мужик пьяненький и спрашивает меня: «Ты чо, моряк чо ли?». Я ему: «А что, в тельняшках только моряки ходят?». Он: «Ты где ее взяла?». Я говорю: «Василий Филиппович подарил». Он: «Это который в гаражах сторож?». Я: «Да нет, Маргелов дядя Вася». Он такой: «Не… я такого не знаю». Теперь это у нас как семейный анекдот.
Когда рядом с вами у 5 человек такие же туфли - это не мода. Это- армия.
- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже…
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии
Из рубрики писем читателей газеты «Дэйли Мэйл», 5 ноября 2010 г.
Мне уже за шестьдесят, и Вооруженные Силы считают меня слишком старым, чтобы воевать с террористами. Оказывается, вас не возьмут служить в армию, если вам больше 42.
Эти порядки надо менять! Вместо того чтобы отправлять в бой 18-летних пацанов, следовало бы мобилизовать нас, старперов. А в армию не брать никого младше 35. И вот почему.
Исследователи говорят, что 18-летние думают о сексе каждые 10 секунд. А старики думают о сексе всего лишь несколько раз в день.
Молодые парни еще слишком мало прожили на этом свете, чтобы озлобиться, а между тем солдаты опасны именно злые. Мы, старики, уже достаточно раздражительны, и возможно, если дать нам убить сколько-то там придурков, которые определенно того заслуживают, мы почувствуем себя лучше и заткнемся на какое-то время.
Далее - 18-летние не любят просыпаться раньше 10 утра. Старики же всегда встают рано, чтобы пописать.
А если нас захватят в плен, мы не выдадим никаких секретов. Потому что просто забудем, куда мы их положили. Фактически, даже чтобы назвать свое имя, звание и порядковый номер, нам придется изрядно поломать голову.
Военные сборы для нас тоже будут меньшей проблемой, чем для молодых. Мы-то уже привыкли, что на нас все орут, да и есть мы можем как раз только каши и жидкую пищу.
Справедливости ради, они могут лучше нас справиться с полосой препятствий. Но я был в бою, и, поверьте, мне там не попадалась 20-футовая стена с веревкой, чтобы карабкаться наверх. И точно так же мне не приходилось делать никаких отжиманий с тех самых пор, как я закончил учебу. Да и кроссы, в сущности, тоже бесполезная трата энергии. Никогда не встречал людей, способных обогнать пулю.
Ну, а кроме того, у 18-летнего пацана впереди еще вся жизнь и весь мир. Он все еще учится тому, как побриться, не порезавшись, и как заговорить с симпатичной девчонкой. Он еще не понял даже, что козырек бейсболки нужен для того, чтобы защищать от солнца глаза, а не затылок…
Так что все это серьезные причины, чтобы оставить наших мальчиков дома и дать им узнать кое-что еще об этой жизни, прежде чем отправлять их в опасный путь.
Дайте нам, старикам, повоевать с этими мерзкими, грязными и трусливыми террористами! Последнее, что хотели бы увидеть наши враги, - это несколько миллионов разъяренных, готовых на все старых пердунов с автоматами в руках, знающих, что их лучшие годы давно позади.
Еще можно было бы подумать о мобилизации женщин старше 50 лет, вошедших в период менопаузы. Вы думаете, это мужчины готовы на все? Старые леди будут покруче нас - поставьте их охранять границы, и безопасность будет обеспечена в момент!
Томас Сэнфорд, Пул, Дорсет.
- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
Как армия из метросексуала человека сделала
Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка мажор (хочется ему так думать), сильно романтик.
Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не числились. Помимо вышеназванных достоинств мы еще стабильно прогуливали, шарахались по бильярд-клубам, болтались по клубам ночным, попивали пивко и все прочие прелести… В ухе у нас (в правильном - не подумайте) торчала серёжка, упёртая у меня из шкатулки, волосёнки мы гелили, носили гламурные сиреневые очки и, вообще, вели неприемлемый для сына полковника Красной Армии образ жизни.
Мама сокрушалась, папа зеленел от злости, я подкидывала по пятихатке на походы в кофейню и вывод многочисленных барышень «в свет». Короче - картинка знакомая, не так-ли?
На вопросы «чем ты хочешь стать в жизни?» братец отвечал с присущей его возрасту целесообразностью: «А пофик, лишь бы бабло имелось»!
И на семейном совете, переступив через мамины рыдания, мои сомнения и брателлин пофигизм, папа принял авторитарное решение.
- ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ! - сказал папа.
Мы не посмели возразить.
Надо было слышать, что братец говорил после совета!!! Говорил он это мне в привате, и повторять я этого не стану. Военным - срочникам, сверхурочникам, подстрочникам, проч. никам - досталось по первое число. Папе досталось два раза по первое!
- Я буду учиться! - орал братец. - Я вам докажу! Я пойду в Щукинское! Я пойду в МГУ! Плешка ждёт меня!
- Ага… А ты знаешь СКОЛЬКО нам это будет стоить с твоим аттестатом? - охлаждала я его пыл.
- Я сам! Всё сам! - вопил он, нагеливая чуб.
Короче, через некоторое время мы нашли репетиторов, мы одарили всех учителей и завучей школы французскими духами, папа всеми правдами и неправдами нашел связи… (ужас ужас) … и мы стали готовиться.
Надо отдать нашим предкам должное, учебное заведение они выбрали достойное и потеряли лет пять жизни, чтобы этот «придурок» (любя!) получил аттестат таки без трояков, натаскался у частных преподов и, в результате, не опозорил фамилию на вступительных.
Папа поседел, у мамы начались глюки… Одиннадцатый класс мы заканчивали всей семьёй.
Всей, кроме брателло… Он продолжал совершенствоваться в «американке», нашел подружку с запросами, вместо походов к репетиторам шатался по … А черт его знает где он шатался, однако деньги, выданные ему на оплату «немецкого», «литры» и «истории», радостно им тратились на рубашечки от поддельного Армани и парфюмы от Армани предположительно настоящего (почти живого).
Когда сей факт выяснился, папа выпил бутылку корвалола, запив это бутылкой коньяка. После этого мама провожала сыночка до дома препода, ждала в подъезде и за ручку тащила домой, дабы дитё не свалило на танцульки!
Это еще что!!! Нам же по физ-ре надо было минимум сдавать. Сейчас уже не помню, но там надо раз одиннадцать подтянуться, кросс в три километра отмотать и отжаться по-человечески.
Ясен красен, с нашими мажористыми замашками что такое «турник» мы знать не могли. И знаете! Мама (а ей на тот момент было пятьдесят два) каждое утро выходила с ним на пробежку и вывешивала эту гламурную сардельку на перекладину, чтобы сарделька мышцы накачала…
Смешно? Ха! Мы рыдали…
Минул год. Выпускные сдавали тоже всей семьёй. Я писала сочинение по «Мёртвым душам» и получила бы отлично, если б этот придурь расставил по-человечески запятые (видать - семейное). Папа сдавал алгебру с геометрией в школьном туалете, а мама несла ответственную функцию по заносу в аудиторию шпаргалок и передачи их выпускнику.
И через полмесяца наступил час ИКС!!! Он должен был наступить!!! Похоже, что мы боялись больше абитуриента. Тот жутко сокрушался из-за остриженного чубчика и серьги, которую папа собственноручно спустил в унитаз.
А с утра в понедельник мы поехали «в лагеря»! Там потенциального курсанта ждали вступительные экзамены и нелегкая боевая жизнь в палатках. Кто знает, тот уже понял… Кто не знает… Так положено. Их забирают от титьки - этих сопляков- и везут далеко-далеко, аж в самое Подмосковье в нашем случае. Их загоняют за краснозвездный забор и злые прапорщики, офицеры и старшекурсники начинают над ними всячески измываться. Начинаются построения, зарядки, пробежки (это вам не с мамочкой вокруг дома шлёпать) и … экзамены… Три экзамена, зачет по физре, собеседование - и ты курсант!!! Ура!!!
Хрен вам, а не «ура»! Они там рыдают, как младенцы! Они уже через три дня домой просятся. Не утрирую - видела! Наш, на удивление, был спокоен. Страшен, как чёрт - лыс, ушаст, худосочен. Но спокоен! Мы даже испугались, мол, не свихнулась ли наша деточка… Неее. Не свихнулась. И когда в списках мы увидели его (нашу) фамилию, радости не было предела. Мы с папой надрались, мама рыдала (она всё время рыдала), а что делал брат - неизвестно, поскольку видеть нам его разрешали по два часа в неделю.
Мы приезжали в часть, размещались на плацу (мы и еще тыщи две счастливых семей) и с ужасом смотрели как наш гламурный уродец жрёт курицу-гриль грязными руками.
И это мальчик, который считал, что если с утра надо пользоваться КЕНЗО, то вечером лучше не мешать запах с Валентино :)).
Правда, он мне втихушку жаловался, что все-козлы, и армия - место для представителей низшего класса и детей рабочих районов (он имел в виду - для дебилов и козлов, но тогда таких слов не пользовал), но зубы сцеплял и улыбался!
А потом его отправили на КМК (курс молодого курсанта). Это уже после поступления. Ему разрешили три дня побыть дома, и опять на полигон! Все эти три дня деточка спала. На звонки подружек и дружков не реагировала. Спала и жрала!!!
И КМБ (курс молодого бойца)!!! Мама!!! То, что они прошли на абитуре - не цветочки - нет!!! Тычинки. Их одели в комки (камуфляж), выдали солдатские берцы (тяжжжелые - жуть!) и стали дрючить по полной!
Мы приезжали со жратвой (раз в две недели) и пытались понять, которая из этих зомбированных лягушек наша! Лягушка походила сама, пошатываясь от усталости. Из лексикона ушли слова «Версаче», «клубешник», «фикса», «ботиночки за двести зелёных» и появились «наряд», «наряд», «еще один наряд», «два наряда внеочереди»…
Он ребенка пахло потом, грязью, и чем-то неуловимо чужим - взрослым.
Апофеозом превращения стал случай, когда мы сунули ему очередную куру-гриль (и это после колбасы, сыра, салатиков, пирожков, пиццы, конфет) и он разорвал её обгрызенными ногтями, аки голодный волк!
- Сына, а ручки ты мыл? - спросила матушка, заботливо гладя брателло по бритому затылку.
- А хренли их мыть то, - ответил волк, - я только с наряда, мы ща унитазы хлоркой чистили - всё стерильно!
Пауза…
***
Прошло четыре года.
Он строен, высок, аккуратен. Он встаёт в шесть утра, заправляет кровать, целует маму. Он отдаёт ей свою курсантскую зарплату (правда потом снимает в десятикратном размере - ладно). Он легко пробегает три километра. Он звонит мне и говорит: «Лариска, а чего у тебя денег нет на телефоне. Давай, брошу десять долларов…» Он провожает меня до дома, если я вдруг засижусь у предков допоздна. Он трогательно ухаживает за девушками. Он вместе с папой нашивает курсовки. Он начал читать!!! Он начал много читать!!!
И для него это ПРЫГ!!! ПРЫГ ПРЫГ!!! Он говорит по французски, немецки и английски. У него нет трояков, и, разумеется, нет хвостов. Он гордится своим ВУЗом, он гордится своей формой. Он гордится своим отцом!!! Я это знаю!!!
Он стоит перед зеркалом, поправляя дурацкую фуражку.
- Слышь! А всё-таки мужчине к лицу форма!
Он защитник! Он мужик! Он взрослый! Да… Он тут вчера зашел в ювелирку и прикупил себе гвоздик в ухо. Правда, когда «по форме» снимает… Но всё равно - гламурный, сцуко… :))
Брат получил уже лейтенантские погоны. Служит. Одновременно получает вторую вышку.
По вечерам ходит в среднюю школу - ведет там факультатив английского и французского языков.
Умник и красавец. Скоро женится.
Лариса Бортникова
Моя подруга ждала своего парня из армии целый год! Не Хатико, конечно, но тоже молодец!))
Сын спрашивает у меня: «Мама, а когда армию заканчивают, автомат сдают?»
Возвращается сын © из армии, а служил он в десантных войсках. Семья усаживает его за стол
и отец (О) начинает расспрашивать.
О: Расскажи, как первый раз прыгал.
С: Сели в самолет, набрали высоту. Команда прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Нет. Глянул вниз - страшно!
О: Ну, а дальше что?
С: Командир кричит «Прыгай, не то сам выкину!»
О: Ну как, прыгнул?
С: Нет. Выпихивал он меня - ничего у него не получилось.
О: Ну дальше что?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорока сантиметровый член
и кричит «Если сейчас не прыгнешь, прямо здесь в жопу выебу!»
О: Ну и, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть. Вначале.
Зачем откладывать на завтра то, чего можно вообще не делать…
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью «Коля ДМБ-78».