Только я могу наказать свою кошку за то, что она напакостила, а потом перед ней извиняться??? :D
Раньше у нас в холодильнике мыши вешались, а теперь у нас холодильник повесился…
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
Женская логика, чтоб ее…
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Семья смотрит телик.
Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)
Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку, причем явно случайных - некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: - «На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь.» Новый русский говорит: - «Братан! Одолжи собаку на пару дней!!» Безутешный вдовец молча показывает глазами: «В очередь, в очередь» …
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке - может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Обедаем: я ем суп, кот колбасу…
Кладу ему в миску кусочек курицы из супа,
вижу ему очень нравится…
Звонит телефон, ухожу…
Через минуту возвращаюсь,
вижу у себя в супе кусочек колбасы))))
Случилось это где-то в году 97-м поздней осенью, все было покрыто
снегом. Работала я на коммерческой радиостанции (ди-джеем). Радио только открылось, тогда FM было в новинку, ну и естественно ведущие в городе были на расхват (в свободное от основной работы время) там по клубам
У директора свои планы. Собрание. Высидев кое-как, с полузакрытыми
глазами, шумная и дурно пахнущая группа из 4 человек (где была и я)
усаживается в автомобиль (водила трезвый). Радио находилось на территории городской телевышки. Чтобы выехать, надо ехать мимо
каких -то цехов, складов
Что было дальше, когда вспоминаю до сих пор содрогаюсь. На абсолютно белой от снега полянке копаются ДВЕ АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ ЯРКО ЗЕЛЕНЫЕ СОБАКИ! Не пятнами там, а АБСОЛЮТНО!
Вся группа медленно проезжает эту картину. В салоне тишина.
Одинокий голос:-Все зеленых собак видели?
Молчание - знак согласия. Шок длится весь оставшийся путь.
Не знаю что там передумали в этот момент мои коллеги (а были
мысли-горячка, нло, глюки
Жуткий секрет поведал сторож. В соседнем с нами корпусе оказалось живут 2 собаки (брат и сестра, помесь буля и еще кого-то, короткий мех, одним словом) и они после охранных дел жутко любят спать на полу, который, в свою очередь, здорово натирают ярко зеленой мастикой.
Сторож уверял, что в округе все мужики разом бросили пить, так как
собаки жуткие попрошайки, а места там малолюдные.
А еще с гордостью добавил:-А летом мы красной мастикой натираем!
Представляю: налил стакан, достал огурец, а перед тобой два красных баскервиля. В горле застрянет.
У попа была собака, он её любил.
Она съела кусок мяса, он её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь…)))
Кот - единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
Домашние животные - это двигатель прогресса и отличный стимул для самовоспитания!!!
Минное поле.
«День был пасмурным. Стояла обычная предновогодняя погода, мороз украсил окна замысловатыми узорами, а усы и бороды сосульками…»: цитата из письменной работы по русскому языку за третий класс на тему «Хорошо зимой!». Теперь ближе к делу. Я возвращался домой из университета. Дверь квартиры открылась со щелчком, открыв передо мной свою темную пасть. Я опасливо вступил в темноту холла - вчера перегорела последняя лампочка в люстре. Пол ногами хрустели кошачьи и собачьи экскременты. Я впервые почувствовал себя сапером, идущим по минному полю, где неверный шаг грозит неминуемой смертью, в данном случае испачканным ботинком, с которого так трудно соскрести липкую, смердящую массу звериного кала. Последние шаги по тьме к кухне, я уже внутренне вздохнул с облегчением, надеясь, что сегодня обойдется лишь парой засохших хрустких какашечек, но не тут то было. Предпоследний шаг заставил меня замереть на месте. Вляпался! Так оно и бывает - наступаешь, а пол под ногой становится мягким и зловонным. Эту мину подложил наш любимый котенок Геракл, в быту именуемый Усом, и постарался на славу - жижа воняла прескверно!
Изумленный читатель воскликнет: «Но кто же эти злодеи, заминировавшие ваш холл?» Виновник этого - зверинец нашей квартиры. Состоит он всего лишь из двух животных, стоящих стада слонов. Это очаровательный щенок-переросток с аристократичным именем Жюлиенна, а в простонародье Жук, и означенный выше тезка героя мифов древней Греции.
Геракл появился у нас недавно. Его принесли около трех месяцев назад, спасая от сексуальных домогательств его папаши. Сначала мы решили, что кот глух и нем, так как за первые два дня пребывания у нас он не произнес ни одного звука, и реагировал только на помахивание пищей перед носом. После он доказал свою смышленость, начав откликаться на свое имя, но это не стало его единственной заслугой. Окрепнув, он стал усердно и методично, в поте морды и, не покладая лап своих, удобрять квартиру.
Как-то проснувшись утром, я заметил, что в мои ноздри вместо аромата роз и лилий проникло зловоние. Источником миазмов явилась кучка, напоминавшая собой плюшку с корицей, автором коей являлся все тот же котенок, сладко спавший у меня на груди. И это далеко не все. Однажды мы сидели и смотрели телевизор, а котик присел на диванчик в какой-то странной позе, игриво вздернув хвостик. Мы решили поиграть с ним, но не тут-то было! Он упал на бок в той же позе, со сладострастной улыбкой. Из-под хвостика била струйка желтой жидкости. Сомнений не было - моча! Котика окунули в его лужу, после чего водрузили в его лоток. Его гордая душа не стерпела таких издевательств, и он начал мстить, и это была настоящая вендетта. Он поливал все и вся, тайно и явно, днем и ночью, активно проводил партизанские вылазки - минировал квартиру. Немного отойдя, он начал менее активную, но более эффективную войну - химическую. В нашей квартире было устроено два захоронения вредных отходов, которые кот подновлял каждый день. Первый был устроен за телевизором в большой комнате, около стерео центра, который испортил его предшественник, тоже виртуоз своего дела. Он преуспел в своем деле настолько, что изловчился залить едкой мочой регулятор мощности звука нашего музыкального центра, которая, кристаллизовавшись, вывела аппарат из строя. Второй схрон вонизма находился на моих ботинках в платяном шкафу. Финал битвы пришел неожиданно. Я вооружился туалетным утенком и тряпкой и нейтрализовал очаги едких испарений. Но хитрый кот оставил последнее слово за собой. Он просто пришел к нам в спальню, сел на нашу кровать и налил огромную лужу. Впоследствии нам пришлось сменить 3 одеяла за год.
Второй наш зверь менее активен, но зато более постоянен в своих привычках. Маленький уроженец далекой Мексики, штата Чихуахуа, имел обыкновение поутру, где-то в 6 утра затоплять кухню. Это было раскрыто не сразу, так как прежде она поливала ковры, на которых не оставалось следов. На линолеуме кухни оставались маленькие соляные озерца, отмывавшиеся с большим трудом и большим расходом чистящих средств. Но это только половина беды. Мы конечно не изверги, и не заставляем маленькую собачку терпеть сутками до выхода на улицу. Но вся проблема в том, что, оказываясь на улице в зимнее, время маленькая сучка совершенно отказывается гулять и испражняться. Самое любимое ее занятие это отложить маленькую, остренькую какашечку на ковер, а потом с разгона вытереть об него свою маленькую мохнатую задницу, оставляя длинные коричневато-черные трассы.
Но во всем есть и хорошие стороны, например - мы поменяли 2 раза ковер в коридоре. Самый первый пришлось выкинуть на помойку - он пролежал в коридоре 3 года. Следующий стоит в кладовке, его еле свернули - сказываются дубильные составляющие мочи, этот ковер пролежал в коридоре 2года. Его последователя мы недавно сдали в химчистку, он пролежал в коридоре всего год, и из него еще может выйти толк. А сейчас мы совсем без ковра и мыть удобнее и пыли меньше. Все-таки животные - двигатель прогресса и отличный стимул для самовоспитания, когда бы еще мы стали убирать обувь в шкафчик для оной, а не швырять где попало в прихожей. Все дело в том, что кот использует нашу обувь на манер унитаза,
Вот поэтому мы и терпим их, так что заходите в гости, может, появится желание купить новые ботинки и обновить гардероб - кто знает?